COMO DES-APEGARNOS?  II Parte

He elegido este fotograma de un vídeo clip de Madonna, del tema The power of goodbye, porque el DES-APEGO es una Elección que se toma con Consciencia y casi siempre porque no queda más remedio.

Ser Consciente de que puedes retomar tu Poder, desde el ejercicio del  Poder del Adiós es muy positivo, es la certeza de DEJAR IR, de saber despedirse. Eso ocurre cuando te das cuenta, de que si quieres vivir mejor, o simplemente seguir viviendo sanamente, tienes que saber perder, dejar ir, despedirte y soltar.

Es la primera vez que hago una segunda parte de un tema que ya he tocado anteriormente, pero abarca tantas áreas de nuestras vidas, que merecía un capítulo extra.

Para entender la mecánica del como se producen a un nivel biológico nuestros vínculos, os recomiendo que leáis otro artículo de este mismo blogg, CREEMOS LO QUE PERCIBIMOS, O PERCIBIMOS LO QUE CREEMOS?..ahí encontraréis la versión extendida del como y los por qués de nuestras preferencias, gustos e incluso decisiones a la hora de vincularnos a los demás, cosas etc, desde la base puramente fisiológica.

Como saber desde que punto estás viviendo?

Cuando estás viviendo desde el APEGO?

Cuando vives desde el APEGO tienes estos 4 Puntos;

1- Sientes una ambición o actúas desde una pasión obsesiva. No deseas TENER, deseas POSEER, aunque puede parecer lo mismo, no lo es.

Cuando Tienes, Usas pero no dejas de SER dueño de ti,cuando Posees pasas a SER algo parecido a ti mientras estás Poseyendo. Pero que eres cuando dejas de Poseer?

Si eres una persona sana y estable, tu ambición no te quitará el sueño ni te causará un ansia por conseguir lo que tanto anhelas. Sabes que ERES independientemente de que tengas o no lo que te causa esa pasión o ambición.

2- La Insatisfacción..no alcanzas a sentirte satisfecho, sientes un vacío y una frustración que eres incapaz de llenar, esto te causa ansiedad y depresión.

3- Si te quedas sin el objeto o persona por la cuál sientes ese APEGO, tu reacción es igual al síndrome de abstinencia que tiene cualquier adicto, pasas por los mismos estados ansiosos y depresivos..a nivel fisiológico, se tienen los mismos procesos químicos y neurológicos que cualquier mono a alguna sustancia...Por eso se le llama al APEGO, La droga sin sustancia.

A nivel fisiológico, cuando creamos un vínculo que nos causa placer, nuestro cuerpo produce unos procesos químicos, que son las drogas que nosotros mismos nos suministramos, Oxitocina y Feniletilamina nos causan el subidón feliz, como el Soma de Un Mundo Feliz de Huxley que tomaban los Epsilones y el Cortisol que es lo contrario tiene mucho que ver con el bajón depresivo, es lo que se produce, cuando nuestro placer se convierte en Necesidad por ansia, por seguir teniendo ese vínculo y poder seguir manteniendo ese Apego. El Cortisol se produce cuando la cosa se tuerce y empieza el calvario.

4- Vives por y para el objeto o persona por el cual sientes ese APEGO..toda tu vida se convierte en dejar de ser YO, para convertirme en un satélite de esa persona o ese objeto, cosa etc.

Los Apegos son la consecuencia de otras 3 Máscaras del EGO; LAS NECESIDADES.

Las Necesidades nacen de tu creencia en tu propio EGO, yo soy solo lo que veo en el espejo cada día, y no soy nada más..para los budistas, es la identificación errónea con el personaje que crees que eres, y la falta de conexión con tu YO Real a nivel trascendente.

Las Necesidades son 3;

Necesidad de Acumular; Queremos algo y queremos conservarlo, títulos académicos, likes y seguidores en las redes, ropa, zapatos, cosas del hogar, amores y conquistas como Don Juan Tenorio, los coleccionistas de todo tipo, la matriarca que quiere a toda su familia en la Nochebuena para sentir que tiene a su familia al completo para si misma, dinero en el banco.Nada es suficiente ni te sientes Pleno.

Necesidad de Lograr; Es conseguir una meta, medallas los deportistas, el Oscar un actor, llegar a la luna para el astronauta, adelgazar lo que te propones al comenzar una dieta, terminar una carrera..es lograr algo para ir a por lo siguiente, nunca hay bastante.

Necesidad de Obtener; Es cuando quieres obtener la experiencia vinculada al objeto o persona.

Cuando conoces a alguien; Necesito vivir un romance con fulanito o no podré ser feliz, No me voy de este mundo sin aprender a bailar Tango, Rumba, Salsa y Bachata. Si no me tomo mi café por la mañana, me muero. Necesito una explicación o no tendré paz.

Es Pensar..necesito esto para que me APORTE, porque de lo contrario me siento vacía y carente de.

Solo te apegas a aquellas cosas, personas etc que crees que NECESITAS de una forma u otra, os voy a poner ejemplos;

Apego Físico; Sientes apegos por tus cosas, objetos, por el sexo con alguna persona.incluso de una forma bastante retorcida, por el maltrato, caso de la gente BDSM.

Cuanta ropa tienes en el armario que hace años que no te pones? Esa que siempre te dices; voy a guardar estos jeans 3 tallas más grandes ( las suertudas los tendrán 3 tallas más pequeñas) por si me engordo, aunque haga 2 décadas que gastas la misma talla, o estén pasadísimos de moda?

Esas casas llenas de cacharritos decorativos, que parece que el propietario padece el síndrome de Diogenes, y que maldices cada vez que te toca limpiarlos
Para que guardo yo esta cantidad de chorradas? te dices desesperada, pero que no regalas o tiras, porque este plato de Pontevedra me lo regaló mi cuñada, y esta tacita es de cuando fuimos a la feria de la porcelana en el año de la Pera.

Ese tipo de relación solo por el sexo, que te tiene perdiendo el tiempo, alejándote de encontrar algo mejor, solo porque esa persona en la cama te resulta genial, aunque luego no la quieras para nada más o porque crees que es mejor eso que estar solo?.

Tengo clientes con este problema, hombres y mujeres, solo que estas últimas están ahí esperando a que ese hombre se enamore...las mujeres que entran en el juego de la folla-amiga, siempre se engañan porque esperan con la falsa esperanza, que ese hombre se acabe por enamorar..que ocurre?? relación de Apego a la que le meten años de espera, angustia, miedo a perder al tipo en cuestión, traspasando los propios límites morales porque se convierten en Gheishas y muchas veces, aceptando hasta relaciones " abiertas" donde las pasan moradas o prácticas que no les gustan, pero que fingen aceptar muy bien. Terminan quemadas y asqueadas..y por supuesto, ese hombre siempre se acaba por ir con otra.

Me pilla la Navidad y tengo que volver a casa como el turrón, porque si me pilla lejos de la familia me siento David Copperfield oyendo villancicos hasta en la sopa..es San Valentín y no tengo pareja...el-ella me dejó, o como es que TODO el mundo tiene pareja menos yo? 

Esos vídeos de Youtube, donde el adolescente, y a veces no tan adolescente, se lía a porrazos con el pc, porque se cayó Internet, o la mamá le cortó la conexión..un día sin tlf móvil y entran en estado convulsivo seguido de catatonia..He leído que una tormenta solar fuerte, nos puede devolver al medievo energéticamente, creo que a estos APEGADOS a las tecnologías no les mataría un Apocalipsis zombie...se matarían si les falta Internet.

Una vez que nos queda claro el Por que, y que tipos de APEGOS hay, la gran pregunta es; Que hacer para no ser ESCLAVOS de nuestras APEGOS?

Como dice Madonna en la canción The power of goodbye, el Poder del adios es lo más efectivo a la hora de llevar un proceso de DES-APEGO.

Cuando se llega a esa elección? Cuando se llega a la Saturación, a la Hartura.

Ese día en el que te dices; de hoy no paso que pida el divorcio, es la última paliza que me da mi marido.Ya no aguanto más el abuso de mi jefe, dimito. Es la última noche que salgo y me bebo hasta el agua de los floreros, o me caigo del colocón que llevo. Esta relación no me lleva a ninguna parte, merezco mucho más...

Cuando te das cuenta de que tu Poder lo tienes cedido a otro, a una circunstancia, a una situación, que tu vida, tu equilibrio, tu felicidad depende de algo exterior a ti, Tu novio, pareja, ex-pareja, aparato tecnológico, la comida, las drogas o cualquier sustancia, tener compañía a todas horas..cuando si no tienes a esa persona, objeto o situación tu cuerpo siente un ataque de ansiedad, te deprimes o te sientes vacío, cuando necesitas sentir que dominas, porque si no aplastas a otro te sientes como una Dominatrix a la que se le rebela el sumiso, porque hasta el dominar, es un APEGO si eso te hace sentir Poder..cuando lo quieres TODO y lo quieres YÁ..Cuando tienes que vivir rodeado de cosas que en realidad no necesitas, pero que llenan a rebosar tu vida...pero te vacían de ti..

Como DES-APEGARTE de las cosas u objetos?

Haciendo limpiezas periodicas en tu casa, donando lo que ya no te vale, pero no funciona si empiezas a sacar cosas, y a volverlas a guardar pensando que aún necesitas eso o aquello.

Para ejercitarse en el arte de ordenar y deshacerte de lo que no necesitas, Los libros de Marie Kondo o Geraldin Thomas son una buena guía para hacer el proceso.

Imagina que en tu país estallara una guerra y tuvieras que huir con lo puesto.

Esto mismo han sufrido desgraciadamente muchas personas y han sobrevivido sin 20 pares de zapatos y 7 abrigos por temporada..hay vida más allá de los objetos, y se puede vivir sin muchísimas cosas.

Sócrates iba al Ágora y al ver los puestos exclamaba; Cuantas cosas que no necesito!! Por que ibas tu a ser menos?

Voy a poner algunos tips que me han funcionado a nivel personal, y profesional.

Cambiar el politono del tlf de esa persona por la que estás sintiendo un sufrimiento por Amor, puede ser un ex, o alguien que se resiste a ser lo que tu quieres que sea, de todas formas, cuando te dio su número de whatsapp le pusiste un politono bonito, que cada vez que te suena, te levanta de la silla.

Como funcionamos a base de Programación mental, cambiarle a esa persona el politono, por el más chusco y bizarro que tenga tu tlf, hará que le quites esa aureola de romanticismo que le pusiste a ese sonido, si a eso le añades un cambio de nombre; por ejemplo, el tipo en cuestión se llama Jorge, y el politono era una ola con fondo de arpa..pues le pones de nombre Don Garrulo, y un politono de vaca mugiente...parece una chorrada, pero no pasará mucho tiempo que cada vez que lo oigas, ya no te parecerá tan romántico.

Si el tipo en cuestión es una persona casada con la cuál quieres terminar, le pones de nombre; el Sr Casado, o el Sr con esposa.. eso te recordará el porque lo quieres dejar. Si es un ex tóxico; El Psico-narci o algo por el estilo.

Se trata de quitarle ese halo romántico tan insano en las relaciones y el dar REALISMO a la situación que queremos superar y DES-APEGARNOS desde la desprogramación usando las mismas herramientas que contribuyen a tener el Apego.

Aunque lo mejor en estos casos, es el Contacto O.

Darte tiempos para desarrollar tolerancia ante los objetos o eventos que te causan Apegos, por ejemplo;
Si estás muy Apegado a las redes sociales, restar una hora al día al tiempo que estás en las redes, o limitarte las veces que compruebas tu tlf para ver los msns..darte ese tiempo para leer, pasear etc.
Se trata de recuperar tu tiempo y tu vida, y de hacerte independiente, por que que ocurre el día que Internet falla?? He visto a gente hiperventilando porque no podían comunicarse.

Ponerte notas con mensajes de apoyo y refuerzo en la nevera si estás a dieta..nada de decirse; no comas que pareces una ballena ni nada por el estilo, cambiarlo por; tu puedes hacerlo, lo estás logrando etc.

Esto pasa igual con los adictos al sexo..darte tiempo a que tu cuerpo se acostumbre a la abstinencia, para poder buscar a alguien por algo más que pura pulsión.

Y algo muy importante...premiarte con cosas que te gusten cada vez que avances un paso, y no machacarte cuando tengas una recaida, porque seguro que las habrá..simplemente te levantas, continúas, aprendes y te perdonas. SÉ tu amigo...es al único que vas a tener siempre contigo, así que mejor te amas y te cuidas.

En las sociedades "supuestamente " salvajes, casi no existen las enfermedades mentales, no viven con APEGOS, porque le dan un valor absoluto a practicamente nada, viven con lo justo y no sufren de ansiedad si se les rompe una flecha, se hacen otra y ahí quedó el drama, no se pasan la vida agobiados por perder nada porque saben que se necesita muy poco en realidad para vivir, y..son muy felices, disfrutan de la familia, de la crianza de los hijos y no hay problemas de inadaptación en su sociedad, nadie está fuera de la tribu.

Uno de nuestros grandes enemigos para el DES-APEGO es el poder tenerlo todo y YÁ!!

Hace años te hacías unas fotos con la familia, y mientras te las revelaban pasaban días..durante esa espera, vivías sin ansia, sin dejar de hacer tus cosas y cuando al fin las tenías, las guardabas como un tesoro muy preciado dentro del álbum familiar. Ponías cuidado en no desperdiciar rollo haciendo el idiota porque las fotos salían caras y les dabas valor.

Hoy día te haces 200 fotos que obtienes al instante, a las que no das valor y de las que descartas la mayoría sin pensarlo ni un minuto, de hecho, hay mujeres que se hacen 30 fotos posando de mil formas, solo para escoger esa en la que se ven más joven y bonita para ponerse de perfil.

Antes llamabas por tlf a alguien y si no te cogía la llamada pensabas, no estará en casa, y seguías haciendo tus cosas sin obsesionarte por ello.

Hoy día mandas un msn por whatsapp y si no te responden a los 5 minutos ya te empiezas a agobiar, sobre todo si ves el doble check azul..nuestra sociedad, nuestra prisa y Yaismo nos avocan a una dependencia rápida porque no nos da tiempo a aceptar la frustración y el NO.

Recuperar los tiempos, tus tiempos es básico para DES-APEGARTE.

Vivir tu vida, no centrarte en otros ni vaciarte en otros, mantenerte conectado a ti mismo y ser consciente de que todos estamos de paso en la vida de los demás, y de que todos los demás están de paso a la vez en nuestras vidas.

Darle el valor  y la importancia real a las cosas, personas y hechos que te acompañen o sucedan en tu vida.

Amar por supuesto, pero sin Necesitar. Trabajarse los miedos, esa es la base.

Cuando sufres una ruptura, ser consciente de que vas a pasar por unos procesos muy parecidos a los que sienten las personas que van a Alcohólicos anónimos, o a las personas a las que el médico les dice que tiene cáncer.Vas a enfadarte, a negar, a querer pactar o a intentar sabornar a la divinidad o al Destino, vas a tener tramos de desesperación y lagrimas.

No caigas en el drama, no es necesario aumentar el sufrimiento, no estas en un concurso de a ver quien llena más baldes con las lágrimas, y nadie te va a dar una recompensa por rellenar los pantanos.

Somos miles de millones de personas..piensa en las probabilidades de encontrar a un zapato a tu medida entre tanta gente..por que conformarte con la chancla que encima te aprieta y te puede crear un juanete?

Vivir sabiendo que todo tiene un precio y sobre todo siendo muy realistas.Aprovechándote de tus amigos, de los de verdad..la familia..Cualquier DES-APEGO te va a llevar un tiempo, y es básico rodearte del amor de las personas que realmente te quieren, te deben proteger y  cuidar y como dicen mis compañeros y amigos mexicanos, apapacharte mucho.

Acude a un terapeuta si ves que no sales por ti mismo, ya que el proceso es mucho más corto y más llevadero desde una practica de Integración Emocional, por que no vivir esta experiencia saliendo reforzados y más sabios?

Permítete aprender, date permiso para ser Compasivo contigo mismo y amarte.Permítete perdonar y perdonarte.

El DES-APEGO puede ser una de las experiencias que más te enriquecen como persona, hay que aprender a hacerlo y a sacarle el provecho que se pueda.

Sabiduría, Compasión y Equilibrio.

                 María Muñoz

Terapeuta, Profesora & Coach en Integración Emocional.

COMO DES-APEGARNOS?
Pedí a mis amigos, que me dijeran que personaje de la literatura o el cine les hacía pensar en alguien realmente afectado de APEGO, para escribir este aporte.

Smigol, el Gollum del Señor de los anillos de Tolkien me pareció entre todos los candidatos, el que mejor describe estas máscaras del Ego que tanto daño nos hace. Gracias a todos por participar en esta porra!!😁

Desde hace un tiempo, no hay Couch, Gurú, Maestro Espiritual de todo tipo, Psicólogo o terapeuta, que no imparta charlas, sobre la NECESIDAD de conseguir a toda costa, esto de Des-Apegarte de todo y de tod@s, como única forma de alcanzar esa meta a la que todos queremos llegar... LA FELICIDAD, ese SHAMBALA soñado, aunque sea a costa de dejarnos las tripas y la piel por el camino.

Toda terapia, técnica o meditación para conseguir dominar a esa bestia parda del APEGO, ha generado a lo largo de los últimos años, todo tipo de libros, talleres y cursos..Está mal?, Al contrario, pero mucha gente no tiene muy claro que es exactamente EL APEGO, y hasta donde es necesario,.

El DES-APEGO es una obligación, pues no saber como hacerlo, es la mayor causa de sufrimiento en el ser humano. Por cada Apego que sueltes, te encuentras más a ti mismo y eres más libre.

Pero que es el Apego?
Según la RAEE; Afecto o estimación hacia una persona o cosa: Visto de esta forma, no solo no parece nada malo, si no incluso positivo y normal.....ya veremos👆

Según la IE, El Apego se divide en 3 tipos, Mental, Emocional y Físico, de los cuales ya escribí antes, pero resumiendo...Apegos son; esos sentimientos que te hacen amar a los demás, a los objetos y que te aferran a la vida. Coincidimos con la RAEE...ya veremos como se tuerce el cuento..

Los Apegos en si son necesarios; como cuidar y proteger a tus hijos si no te apegas a ellos desde el momento en el que nacen?
Gracias Oxitocina por hacer posible esa Crazy litlle thing called love!, Esa Tonteria llamada Amor..parafraseando a Queen, ahora que están tan de moda😋.

Según la psicología clínica, El Apego es; un vínculo afectivo que se establece desde los primeros momentos de vida entre la madre y su hijo, para asegurar los cuidados y el mantenimiento de la vida del recién nacido.
Hay diferentes tipos de Apego que se generan en la infancia, y que van a determinar tu futuro emocional, el como y de que manera vas a vivir tus relaciones a lo largo de tu vida.Pues de como aprendas a APEGARTE en tu infancia..así sabrás desde que punto vas a experimentar lo que vivas.

En que se va a convertir ese Apego necesario para poder cumplir años de vida o tener relaciones de amor o afecto sanas, si no se gestiona bien?

El APEGO se convierte en la droga sin sustancia.
En la preocupación por la pérdida actual o futura en sentido literal o figurado, se vive ansioso y angustiado, anticipando penurias y calamidades, eso te impide vivir el presente y disfrutar de lo que tienes, aquí y ahora.
Incapacidad para decir NO aunque quieras o debas.
Vives una vida de estancamiento, de miedos de todo tipo y de sufrimiento.

Si es tan negativo..por que nos Apegamos por elección aparte de por pura biología? nos faltan neuronas o somos masocas?

Nos Apegamos por 3 razones; Placer, Inseguridad, Compulsión.

1- Placer;
Queremos enamorarnos, disfrutar de una casa cómoda, de un auto veloz o de unas vacaciones en lugares bonitos, de personas que nos hagan felices y que nos causen placer.
Cuando empezamos una relación de pareja, queremos que sea placentera en todos los sentidos, que esa persona nos haga felices, y que dure para siempre, pero..que pasa si eso se tuerce por algo?
Un día esa persona te dice que ya no te quiere, que ocurre entonces?
Te enamoras y esa persona no te hace ni caso..como cortas el grifo de tus sentimientos?
No tenemos una espita de abrir y cerrar las emociones, que hacer, como hacerlo?

2-Inseguridad;
Si eres miedoso ante la vida, te rodeas de gente que te salve, ayude o que sea un espejo de tu miedo..soy o busco guardaespaldas que carguen con mi vida, o me convierto yo en eso.
Si padezco el Síndrome de Peter Pan o de Princesa de cuento, me voy a buscar al salvador o Responsable adulto que cargue conmigo, y desde el  minuto uno, mi vida solo girará alrededor de esa persona..o...me voy a dejar querer y cuidar, porque es cómodo y me gusta que carguen con el peso los demás.

Los narcisistas son un punto y aparte en esta dinámica, ya que  buscan adrede a los satélites a su grandiosidad, personas que se apeguen a mi pero no yo a ellas, ...Yo soy un planeta, ellas solo están para girar a mi alrededor. Bendición urbi et orbi y date por contenta de que me digno a mirarte desde mi grandiosidad suprema..😅

3- Compulsión;
Por ser más..mejor que los demás, tener más de todo, demostrar mucho más y acapararlo todo.
Esta forma de actuar desde la Compulsión, genera el Síndrome del quemado..gente que se quema de estrés por hacerlo todo y controlarlo todo, porque todo pasa por mi, todo lo que tengo es mio porque así lo decido y no puedo relajarme porque mi vida es como un juego de prestidigitador, si me relajo, se me caen las bolas, palos o lo que sea.Hay un punto de narcisismo aquí..pero ese es otro tema.

Tienes pareja..un día esa persona decide que ya no quiere estar más contigo, que haces?

Si eres inmaduro emocionalmente, no aceptas la frustración ni los NO, eres vulnerable al Yaismo..esa frase de..lo quiero y lo quiero YÁ!! No quiero perder el placer, queremos que dure lo que Yo quiera y lo quiero todo de todo.
Puedes seguir Apegado a esa persona, aferrado a esa falsa Esperanza de que el otro cambie; se lo va a pensar mejor, se dará cuenta de que se ha equivocado y de que me quiere de verdad, volverá arrepentido..y te lo imaginas como a un Princeso de cuento, con un ramo de flores muertas en la mano, pero que curiosamente damos por un gesto bello..te ofrecen algo muerto y tu feliz!!..cuantas veces he escuchado esas frases e incluso me las he dicho a mi misma..
La Falsa Esperanza es el gran aliado del APEGO.

Como desapegarse?
Hay que distinguir entre SUFRIMIENTO ÚTIL e INÚTIL.
,
Inútil; es sufrir para nada, pierdes la autoestima, el amor propio, y esa persona no solo no va a amarte, si no que cada día te tratará peor..no te merece quien te lastima, el amor es cuestión de calidad en como te aman, no en cantidad de te quiero de aquí al universo y más allá...hasta que se acaba, claro.
Eso es infantil; cari..cuanto me quieres?? Me querrás siempre? ummm, siempre?? eso no es mucho tiempo?
Hay que aprender a perder, a aceptar cuando no te quieren, por dignidad, no debes mendigar amor, quien te quiere no te daña, todo el dolor pasa por propio tiempo, todo el dolor tiene fecha de caducidad.
A toro pasado, cuando piensas en esas relaciones de tu lista de experiencias vitales no te dices; Dios mio... como pude perder la olla por semejante idiota? Yo que habría vendido mi alma a Belcebú por él!!

Me dejaron..el-ella no me quiere, duele...el duelo es inevitable, pero si lo haces a beneficio de inventario, sales de esa situación.
Que aprendí, cuanto tiempo disfruté?..
El Amor tiene un precio, como todo en esta vida.
Un duelo dura entre 6 meses y un año, mucho menos si se acude a terapia o se tienen herramientas de Integración Emocional, pero si has vivido feliz 3 años, y se acaba, pagar unas semanas o meses el coste es mínimo a modo comparativo. Además..no te queda más remedio que asumirlo.

Esto es el SUFRIMIENTO ÚTIL, aprendes de él porque sabes que al igual que otras veces, ese dolor acabará y saldrás fortalecido de el.
Sé realista....el alma gemela no existe, Si, hay personas con mucha afinidad, y si me aprietas, personas a las que conoces de otras vidas, por lo menos para mi, que creo en la Trascendencia y con las que tienes un feeling muy especial ,pero hay muchos peces en el mar, y la mujer o el hombre de tu vida es la persona que en este momento de tu vida te vale, o te puede dar lo que necesitas experimentar o servir de espejo.
La persona que te enamoró cuando tenías 20 años, te enamoraría a día de hoy??
Esta que hoy te deja, o a la que abandonas, te seduciría dentro de 20 años?

Evolucionas..DES-APEGARTE es aceptar los cambios, y ver con ojos de realidad..dale una patada a Disney en la entrepierna...eso que te vendieron no es AMOR..eres libre de decidir si quieres estar con esa persona o no, si te vale todavía o no, o si esa persona ha decidido que se acabó..y tu vida sigue..

INVOLUCIONAS si vives desde y por el otro..nadie se ha muerto de AMOR, ni el AMOR duele o se tiene que pelear, solo fluye, se estanca o se acaba. PUNTO.

Hay que aprender a perder, a aceptar cuando no te quieren, por dignidad, no debes mendigar amor, quien te quiere no te daña, todo el dolor pasa por propio tiempo, y aquella frase de..no volveré a encontrar a otro que me quiera así, a otro que merezca la pena..es tan realista como el ratón, Micky Mouse, que tiene como mascota a un perro.

Smigol, el personaje de Tolkien, se convierte en un ser depravado, retorcido, completamente repulsivo que llega al asesinato por no desapegarse del anillo, objeto de su APEGO. No VIVE, solo Es por y para un objeto que cuando este decide irse...se va.
Gollum desarrolla con el paso de los años un trastorno de personalidad múltiple que hace que esté en continua palabrería consigo mismo, y en una lucha y un sufrimiento constante hasta llevarlo a la auto-destrucción.
Pregúntate..hasta que punto discutes, te enfadas, te manipulas, te engañas, te haces sufrir, no vives tu propia vida por tus APEGOS??
Mejor dicho..por no saber DES-APEGARTE cuando llegue el momento de hacerlo?
Vives o te Auto-destruyes?

6 PASOS PARA DES-APEGARTE.

1-Identifica el sentimiento ( Asociado a la persona o al objeto o situación)
2- Pregúntate; que propósito cumple en mi vida?
3- Pregúntate; Todavía cumple ese propósito?
4- Agradece lo que hizo por ti.                                                                                                         
5- Déjalo ir con gratitud.
6-Perdona a esa persona, hecho evento o a ti misma.

El desapego no es no poseer nada, es que nada te posea a ti.
Hazte cargo de ti mismo, de tu propia vida, empieza a ser auto-suficiente para salir, vivir o divertirte sin necesidad de otro..cuando te quieres y eres suficiente para ti, estarás preparado para una relación.

Asume que las relaciones, cosas, trabajos, amigos incluso tienen un tiempo...te amo pero sin ti soy feliz, no te necesito aunque te ame.
Tener vocaciones, proyectos y metas, no vivir con el miedo a perderlo,...tarde o temprano esa relación se acabará y te darás cuenta, pues cuando alguien ya no quiere estar a tu lado se nota..y esa persona lo va a notar igual.
Sé sincero..no hagas sufrir al otro con tu desprecio o ley de hielo para que te deje primero, se honesto contigo mismo para aceptar tus sentimientos y decisiones y con el otro..no lo subestimes, esa persona sin ti va a sobrevivir, y le haces un favor si le dejas ir. Ese persona, hecho o cosa no es imprescindible para ti..tu tampoco lo eres para los demás.
Vales por lo que eres, no por la pareja que tienes..el otro idem.

En situaciones limites, tus valores cambian de peso e importancia, imagina que de repente tu salud se resiente..seguro que tu escala de prioridades cambiaría drasticamente, acepta que todo es relativo, dependiendo de lo que estés viviendo.

Si ves las cosas o personas con realismo, no sublimas..quitar el drama, todo al final se acaba, hay que saber perder. No cargues las situaciones.
Por ejemplo;
Te ha dejado la pareja, ya de por sí es triste si tu no querías terminar, llora y pasa el duelo, integra, pero no te pongas canciones tristes y te digas suspirando..era nuestra canción..o esta película era nuestra favorita, o vayas a los sitios donde fuiste con él, eso es drama y no sirve para nada, solo para lastimarte como Smigol cuando se pega por haber perdido su TESOROOOOO.

Hay que ser seguro y puedo dudar, contradecirme, arrepentirme, me doy permiso para aceptar mis incongruencias. Antes amaba a esa persona..ahora ya no.
No me quiere, aunque me quiso.
Me doy permiso para ser honesto conmigo mismo.
Seamos conscientes de vivir sin anticipar tragedias, aceptar que vivimos con problemas en un mundo inestable.. vivir sin angustia ni ansiedad...vivo subido a una bola de polvo que gira y viaja por el Universo, que puede chocar con algo y no lo controlo..como voy a controlar nada??
Mantener la identidad, opinión y gustos...hay veces que por querer agradar y encajar en la vida y gustos de otros nos auto-mutilamos, es como si fueras una pieza de un púzzle, y para encajar en ese hueco que no es el tuyo, te recortaras con unas tijeras..las personas que sean afines para ti, llegarán sin forzar nada..no recortes a los demás, ni exijas que se recorten para encajar en tu vida.

No rodearse de amiguetes que te informan del ex, o te critican o te censuran..como no te iba a dejar por el otro si eres un aburrido, te has fijado lo guapa que es aquella y lo gorda que te pusiste??
Ámate y rodeate de amor, de amigos, de gente de verdad que te quiere.

DES-APEGARTE es una técnica que con la práctica se refina, aprender a hacerlo desde la RESPONSABILIDAD es tu obligación y lo necesitas, es la diferencia entre una vida de dolor y sufrimiento y una vida mucho más productiva y feliz.

Hace unos días tuve una clienta que estaba pasando por la separación de un hombre que le gustaba mucho.
Durante la terapia le fui haciendo preguntas relativas a ese hombre..que te gusta de él, como te hace sentir, te sientes tu misma o finges etc.
Ella me comentó que como persona el tipo era un fantasma insoportable y un narcisista de libro, así que le pregunté..que te gusta entonces de él, por que te duele dejarlo ir??
Me dijo; su físico, es atractivo y sexualmente me gusta.
Ok, le dije...imagina que no es guapo, cuando te mande msns por tlf quita su imagen y enfócate en lo que escribe, como se expresa..si es un patán como dices, te vas a reír y le encontrarás ridículo, analiza cada respuesta y observa que sientes ante su falta de inteligencia.
En cuanto al sexo...busca a otro, si solo te llama cuando quiere una amante de gratis, por que no buscar a alguien más que pueda llegar a quererte?
Sexo satisfactorio puedes tenerlo con otra gente, si sabes que de esta persona solo vas a sacar esto, por que no dejarlo ir y buscarte otra cosa más conveniente?

En eso está ahora mismo, puede que parezca robótico y frío..pero mantenerse APEGADA no solo es absurdo, si no poco rentable y sobre todo, drenante para tu felicidad.
Todo es aprendizaje.

Acepta, Perdona,Agradece Aprende y sé Consciente.

Como siempre, es cuestión de Equilibrio y Sabiduría.

                               María Muñoz
Terapeuta, profesora y Coach de Integración Emocional.

LOS ROLES

EL PERSEGUIDOR

Quien no ha leído esta inquietante novela, o visto la estupenda versión cinematográfica de la misma, rodada en gran parte en la bella ciudad de Girona?

He elegido esta novela, porque describe perfectamente, el tipo de personalidad que reconocemos, cuando pensamos en un Perseguidor.

Como no, os hago el spoiler, por si algún despistado no conoce la obra.
El protagonista, es un joven aprendiz de perfumista con una "peculiaridad física" ..su olfato sobrehumano, casi perruno,que le hace diferente y amenazante a los ojos de los demás..eso además de su carácter obsesivo y acosador cuando se le ocurre la genial idea de fabricarse el PERFUME perfecto.
El como va a lograrlo, implica la muerte de jóvenes inocentes y su destilación corporal.
Esto se convierte en su meta vital y con el propósito de conseguir a las jóvenes con mejor " perfume" empieza su implacable persecución y cacería.
Este mismo autor, tiene otra obra, La Paloma, donde el protagonista, un hombre gris y obsesivo, se siente Perseguido por una paloma que entra a formar parte de su rutina diaria por casualidad..si tenéis la oportunidad, leedla!!

Que es un perseguidor-ra?
En la IE, El Perseguidor, es el 2º ROL y la 7ª Máscara del Ego, dentro del Mapa del mismo.

El Perseguidor-Acosador, es esa persona que puede estar presionándote a todas horas con una sonrisa, o diciéndote que lo hace TODO por tu bien, para asegurarse de que haces lo que debes, lo correcto lo que te va a beneficiar o a hacer más feliz...aunque a veces haya que reforzar el mensaje con el maltrato físico, si con el psicológico no se obtiene el efecto deseado.
Los gritos, la indiferencia o el menosprecio, son otras formas de comportamientos de castigo, que el Perseguidor ejerce con sus víctimas, para recordarles lo que ocurre si no se amoldan a lo que quiere.

Perseguir-Acosar, es esa actitud o comportamiento, que nos lleva a presionar a los demás para lograr un propósito concreto.No importa hasta que punto se dañe a esa persona.
Perseguir-acosar, tiene muchas variables, aunque siempre se aplica para que el que lo ejerce consiga cumplir un propósito, egoísta y desprovisto de la menor empatía ni Compasión hacia la persona que se persigue.

Hay diferentes tipos de Perseguidores. Estoy convencida que todos conocemos a personas que ejercen este Rol, y si somos honestos con nosotr@s mism@s, incluso nos Reconoceremos como tales en mayor o menor medida en momentos de nuestras vidas.

Este ROL se puede  dar tanto en la familia,como con amigos, pareja, compañeros de trabajo, escuela etc.
Ejem;
Padres que hacen de la etapa escolar de los hijos una experiencia de competición, donde se persigue a los vástagos sin tregua, para lograr unas notas exitosas.
Aquí los padres manipulan, persiguen y se victimizan por los sacrificios que hacen, para lograr que el niño sea un 10 en todas las asignaturas, El mejor abogado, medico, arquitecto...la amenaza de un futuro miserable si no se esfuerza sobre todo y sobre TODOS.
Se puede pasar de la presión insoportable, a la indiferencia o el vacio emocional como castigo , o al gesto cariñoso ante unas notas altas, o los regalos.
Los padres proyectan en esos hijos, sus expectativas, ambición y fallas de logros de sus propias metas, esto se ve muy bien en los casos de las mamás de niñ@s artistas, cantantes o actores con aspiración de fama.

El famoso bullyng o Acoso Escolar entre compañeros de clase..niños que persiguen-acosan a un compañero al que hacen la vida imposible, solo porque le ven diferente, más humano, amable, inteligente o tal vez querido en su familia.
Los Perseguidores buscan la humillación, descalificación y destrucción de la víctima.
Es un Rol que le permite al que lo emplea, sentirse Poderoso y superior..además se ejerce desde el grupo, donde a la víctima se la obliga al aislamiento social a la soledad total, a no ser nadie y el grupo se convierte en una horda de linchadores.
Hay estudios que demuestran que los perseguidores suelen ser niños con problemas de familia, desestructuración o abandono emocional, que vacían su frustración y dolor en ese compañero.
La Persecución pasa desde romperle cosas, los golpes, las burlas, la humillación sistemática, hasta el ostracismo más cruel que se pueda lograr. durante varios cursos...se logra muchas veces el suicidio de la víctima.
Terrible, no?

El Mobbyng, o Acoso laboral, es lo mismo pero entre adultos, desde un Superior en la jerarquía  profesional, hasta compañeros con igual capacitación o puesto dentro de la empresa.
Aquí el Perseguidor, o perseguidores puede, desde mandarte un trabajo imposible de hacer por falta de tiempo, o de capacidad para poder llevarlo a cabo por la propia preparación del perseguido.
Te pueden quitar trabajos alegando que eres INCAPAZ, o discriminándote por motivos de raza, género, status social o económico.
Por supuesto se utiliza el rumor como arma, el hacerte sentir en boca de los demás, y se monosprecia el trabajo realizado, eres el último en promocionar y se da una imagen muy negativa de la persona dentro de la empresa.

Esos chistes en las bodas o reuniones familiares de todo tipo, a costa del primo soltero, o gay de la familia..
Esa hermana que te dice constantemente lo gorda que estás y lo bien que le sientan a ella los vaqueros..
Esa vecina chismosa que se pasa la vida tras la ventana observando la vida de la vecina del 5º, para luego llamarla prostituta por el barrio...
Os suena?

Y..que hay de las parejas??
Esa pareja que te controla el dinero, aunque sea TU dinero, y te hace sentir derrochador-a si te gastaste algo en ti..
Que te dice como debes vestirte, maquillarte o comportarte..que te Persigue para que cedas a tener sexo aunque no te apetece, o a tener prácticas sexuales que no te gustan, pero a las que cedes para evitar horas de discusiones agotadoras..
La que te organiza los fines de semana , salidas ocio, horas que debes invertir en las redes sociales, que te exige que le des un horario por que si no se va a preocupar si llegas media hora tarde...
La que te controla los likes de tus fotos, o te hace el 3er grado de quien es ese con el que chateas?
Esa pareja que utiliza el chantaje emocional o el abandono emocional, sexual o personal si el acoso no le ha funcionado..
A que nos suena también?

Este ROL, es al igual que la Víctima, una conducta aprendida desde la primera infancia, con la que crecemos y de las que hemos hecho desde los chistes de la suegra metomeentodo, hasta la esposa que espera al marido tras la puerta con los rulos puestos y el rodillo de amasar en la mano, o la solterona que se va a las bodas a ver si una boda se desbarata y se puede quedar con el novio.

Las canciones están llenas de Amores tóxicos, disfrazados de historias de pasión y romanticismo.
Las letras donde se dice aquello de ERES PARA MI, o donde el uno le dice al otro lo que va a hacer para conseguir su amor, si o si, me recuerdan a esa famosa frase de Vito Corleone en el Padrino; Te haré una proposición que no podrás rechazar..

Me gusta la música latina, y cuando oigo muchas de las letras de salsa o bachata se me pone la carne de gallina.
Eres mia, bachata de Romeo Santos, es un claro exponente del narcisista acosador..de libro y a la gente le gusta, de hecho, al igual que el horrible personaje de Christian Grey, de esa bazofia de 50 Sombras ..No salgo de mi asombro, de como mujeres del mundo entero, han romantizado hasta la náusea a un tipejo acosador y maltratador..y como suspiran por ser cosificadas como a la " heroína" del libro.
Imagino al Sr Grey feo, bajito y sin un euro y no creo que lo de la habitación del placer, le hubiera funcionado igual..me da que aquí hay mucho más interesante que el tipo en sí😈😅

El cine está lleno de Perseguidores, Robert de Niro ha interpretado a algunos de los mejores, El taxista de Taxi driver, o el convicto de El cabo del miedo, Gleen Clouse la amante obsesiva en atracción fatal o Katie Bates la enfermera fanática en Misery..el Ama de llaves lesbiana de Rebeca..hay tant@s que sería imposible...Baby Jane, interpretado por la genial Bette Davies..

La literatura no se queda corta, de hecho muchos Perseguidores de novela, han sido llevados al cine con muchísimo éxito.
El Inspector Javert de Los Miserables, el Sr Bumble de Oliver Twist...los vecinos de La Srta de Trevélez, obra en la que se basó Calle Mayor de Bardem..Lady Macbeth...

Pero que pasa cuando toda esta Persecución o acoso lo dirigimos hacia dentro, a nosotros mismos?
Palabras vejatorias, conceptos peyorativos, u opiniones cargadas de desprecio que no le aguantaríamos a nadie, nos las aguantamos a nosotros mismos incluso durante años.
Por que nos tratamos tan duramente?
Por que esa falta de Amor, esa saña contra mi?
Esa falta de amor puede ir desde no permitirte un trozo de tarta por temor a engordar, hasta el insulto de llamarte foca si pones un kilo..
Llamarte idiota si sufres porque haberte enamorado de una persona que no te hace caso, o insultarte y menospreciarte porque alguien no se fijó en ti, cuando lo lógico sería ser compasiva contigo misma hasta que tu corazón sane.
Como se va a enamorar fulanito de ti, con lo poca cosa que eres...claro que prefirió a esa otra, si a su lado yo no valgo nada..
Le dieron el puesto a otro, porque soy medio lerda...no he podido dar esa charla porque soy idiota y me quedo en blanco..
Para que queremos que otros nos Persigan, si ya lo hacemos nosotros tan duramente y sin salir de casa?

Ser Perseguidores a veces, es positivo, porque es una forma de meter presión, siempre que no sea excesivo y cuando se haga desde la Compasión o como motivación en esas etapas en las que uno mismo está en plan vago o demasiado relajado...pero sin olvidarnos de que nuestro GRAN y VERDADERO AMOR, siempre vamos a ser nosotros.

Soy la única que va a estar SIEMPRE conmigo, así que...mejor ME AMO y me cuido.
Solo así y desde ese AMOR de MI, podré AMAR a los demás.

Como siempre; Sabiduría, Compasión y Equilibrio.

          María Muñoz
 Profesora & Terapeuta en IE.

LOS ROLES

VÍCTIMA-

He elegido para ilustrar este aporte, esta genial obra de Victor Hugo, Los Miserables, novela que leí de niña y que me causó una gran impresión.
Podría haber elegido muchas, porque desgraciadamente la historia de la humanidad, ha dado para mucho. La crueldad y la injusticia han abundado en nuestra especie y la literatura ofrece un amplio abanico de ejemplos..pero me encanta esta novela en concreto!

Esta novela, está basada en hechos reales que en su día impresionaron al autor, por lo cruel e injusta de la historia en si, y que le inspiró para escribir esta emotiva joya de la literatura universal.
En muchos de los personajes se reflejan muy bien las características de el tema del que quiero hablar.
LOS ROLES.

Que son Los Roles?
Los Roles son 3.
VÍCTIMA.
PERSEGUIDOR.
SALVADOR.

En IE Los Roles son esos patrones de conducta que todos usamos a lo largo de nuestras vidas.
Son adquiridos desde nuestra más temprana edad al igual que todas las interpretaciones que les damos a nuestras emociones.
Son la forma en la que nos comportamos y de las cuales no somos conscientes habitualmente, y en las que vamos rebotando de uno a otro, aunque se pueden ir solapando durante una situación o momentos..a veces incluso podemos provocar ir de uno a otro, desempeñándolos alternativamente, proyectándolos en los demás o en nosotros mismos.

Son la 7ª-8ª y 9ª Mascara del Ego y cuando observas una situación de interacción en un grupo de personas, son hasta divertidos de reconocer.

En esta ocasión voy a hablar del 1er ROL y 7ª Máscara del EGO--LA VÍCTIMA

-VICTIMA; es esa persona a la que por diferentes hechos, la vida ha marcado con el sello de la desgracia, y la ha dejado en desventaja frente a otras personas.
Se puede ser víctima de alguien en concreto o de un grupo social, de un país o suceso histórico,de las circunstancias y lo peor..de ti mismo.

En el caso del protagonista de Los Miserables, Jean Valjean, es víctima de la pobreza, y de una sociedad injusta e implacable con las personas más pobres, donde robar comida para una familia hambrienta era el equivalente a ir a la cárcel por décadas.
La literatura y el cine están llenos de casos de VÍCTIMAS sociales.
Todas las novelas de Dickens son una crítica feroz ante este tipo de sociedad que se ceba en los más desfavorecidos.
En el Conde de Montecristo, Edmundo Dantés, es Víctima de un maquiavélico complot, que le lleva de por vida a una celda en el penal de If.

En los cuentos para niños, encontramos Víctimas de todo tipo; Blancanieves de su madrastra psicópata-narcisista, La Cerillera de una madrastra cruel y avariciosa al igual que la Cenicienta,
La bella durmiente del conjuro de una bruja resentida y el Patito feo de unos patos que le hacen bullyng...Este último es el reflejo autobiográfico del propio autor Hans Christian Andersen que sufrió un terrible acoso y burla en su infancia por su fealdad.

Se puede ser víctima de una guerra, de una dictadura, de una crisis financiera, de un jefe déspota, de una pareja o familia maltratadora, de la pobreza, de la explotación de todo tipo, de un mero hecho casual o causal, de la corrupción política o religiosa..en resumen..de la maldad, incapacidad o ignorancia ajena.

Aunque también se puede ser Víctima de uno mismo...
Víctima de tus instintos, de tus pasiones, adicciones, apegos, de tus miedos..cada vez que cedes tu poder a cualquiera de estas circunstancias, sufres, porque al fin y al cabo...quien paga las consecuencias de tus actos?
Cada vez que te saboteas de cualquier forma, te ves incapaz de afrontar algo o a alguien, te sientes impotente ante cualquier hecho al que tengas que hacer frente, te acabas sintiendo Víctima de ti mismo y de tu propia vida o incapacidad y a la que ves como una especie de castigo de donde eres incapaz de encontrar una salida.
Las personas que sufren de depresión a menudo me dicen, me siento Víctima de mi vida y no se que hacer para no sentir que mi propia vida es hostil conmigo.
Para salir de este Rol ante ti mismo, es vital Re-Tomar tu poder, hacerte consciente de que solo tu puedes sentirte válido y suficiente.

Cuando una persona ES o se SIENTE Víctima, se ve a si misma empequeñecida ante los demás, ante la vida o las circunstancias, por debajo del listón general, se siente sufrida o en un constante sacrificio abnegado.Siente que DEBE ser o estar en pos y para los demás, se siente insatisfecha y estafada por la vida, y viviendo en una constante injusticia.
Mis intereses, gustos o preferencias siempre van por detrás de los de los demás..yo no importo.
La Víctima se siente desprovista de autoestima, de valor y cuando se compara, siempre se verá por debajo de los demás, en desigualdad.
Las victimas de maltrato de todo tipo o las parejas de psicópatas integrados se sienten tan devastadas, que necesitan de mucho tiempo de terapia, porque padecen de shock post-traumático y se ven a si mismos como personas vacías..tal es el grado de autoestima y aniquilación que sienten.
Son la Víctimas elevadas al cubo. Porque no es lo mismo ser la Víctima de un accidente, que de tu pareja, por ejemplo.

Se puede SER víctima durante un tiempo, pero no se es Víctima siempre...Sentirse Víctima es cronificar una emoción que debe ser lo más corta posible.
Por que? Simplemente porque no ERES víctima, si no simplemente una persona que tuvo un episodio X de tiempo así, y además duele..por que eternizar el dolor?
NO ERES ETERNAMENTE Víctima de nada ni de nadie..tu DECIDES cuanto tiempo permaneces en ese estado, aunque parezca lo contrario.

Pero que ocurre cuando se está en el ROL de Víctima?
La  " Víctima" en este caso, ya no se SIENTE..ACTÚA como tal para dar y darse pena, es un instrumento de Manipulación que usa para sacar provecho de las situaciones y de los demás.
Utiliza ese Victimismo para retener a las personas de su entorno a su lado, o para conseguir que todo su entorno se compadezca de el-ella y por lo tanto hagan todo lo que la " víctima" quiere.
Por ejemplo; la persona que se victimiza para que la pareja no la deje, o los hijos no se independicen.
Consiguen que los demás se sientan culpables de herir-la si no hacen lo que quieren, porque se proyecta como alguien totalmente dependiente y desvalida..provoca la lágrima y la pena en los demás tan solo para conseguir salirse con la suya.
Soy Víctima porque Tu Me Haces Serlo...eres Culpable, esa es la idea del Victimista proyectada hacia los demás.

Esa persona que se hace la víctima exagerando síntomas o enfermedades, reales o ficticias con su pareja, para que esta ni le lleve la contraria, porque eso equivale a ser CULPABLE de su dolor y empeoramiento físico..lo mismo con los hijos, o con cualquiera que tenga la mala suerte de estar a su lado.

El Síndrome de Münchhausen es una patología, donde la persona llega a somatizar o a provocarse enfermedades, simplemente para dar mucha pena ante los demás y tener la atención tanto de los facultativos de los hospitales, como de la familia, amigos, vecinos etc.
Existe el mismo síndrome llamado el Münchhausen por poderes, donde la víctima real es el hijo-a la que este tipo de "victimista" llega a intoxicar o enfermar, simplemente para que los demás le vean como una madre-padre abnegad@, una pobre víctima de la mala suerte, pero que lleva la supuesta enfermedad del hij@ como un-a mártir.

Existe el tipo de Victimismo que se utiliza mucho para sublevar a las masas, en las arengas de los dictadores o políticos, cuando victimizan a su pueblo, contra los " enemigos"
Se busca tocar la fibra emocional de todo un pueblo o sociedad, haciéndoles sentir que no les queda más remedio que defenderse como sea ante los " abusos u ofensas"  de unos supuestos enemigos que los mantienen esclavizados o quieren someterlos, tal vez incluso desde hace muchos años.

Hitler es un claro exponente del político que en sus discursos victimiza a todo su pueblo, hasta conseguir llevarlo a una guerra.
Dio a todo un pueblo la imagen de víctimas de los demás países, su pobreza y miseria tras la I Guerra era solo el resultado de la maldad y la envidia de los demás..el pueblo alemán era víctima por ser el único puro y noble entre la codicia y la perversidad de los demás..sobre todos de los judios que eran los enemigos con mayúsculas.

Se han cometido actos terribles en pro de una irremediable defensa ante unos supuestos agresores, por un pueblo " victimizado".
Genocidios, guerras civiles, confictos de todo tipo, donde la imagen de pueblo VÍCTIMA debe defenderse, aunque sea exterminando a todo lo que respire.

Todos hemos sido Víctimas en alguna ocasión de algo o alguien, y todos hemos victimizado a su vez.
Salir del estado de Víctima es decisión propia.
Es responsabilidad de cada uno, decidir si te vas a pasar la vida en ese estado, o retomas tu poder para sentirte y SER libre y fuerte.
El mundo, las personas y las situaciones en tu vida van a ser de muchas formas diferentes, y por supuesto incontrolables, NO puedes elegir o controlar absolutamente a nadie ni nada..pero si puedes hacerte responsable de tu dolor y de tus emociones.

SER Víctima, ejercer el ROL como tal también es decisión tuya.
Observa, contempla desde que punto estás cuando te relacionas con los demás y permítete la honestidad contigo mismo, para darte cuenta de hasta que punto te victimizas y por que lo haces.
Desactivar ese ROL es tu decisión.

Como siempre; RESPONSABILIDAD, COMPASIÓN Y CONOCIMIENTO.

                               María Muñoz
                  Profesora y terapeuta en Integración Emocional.

QUE ES EL AMOR?
Esa es la gran pregunta que la filosofía, la ciencia, la religión y desde hace unos años la psiquiatría ha intentado responder, y a la que si tu hij@ te pregunta,honradamente no sabes muy bien que responder.
Aunque el tema daría para muchas páginas, voy a intentar  hacer un pequeño resumen del mismo.

El fotograma que he elegido para encabezar este artículo, pertenece al film; Las aventuras del joven Indiana Jones.
En esta escena de la película, cenando en casa del pequeño Indiana, se abre un debate entre los doctores, Sigmund Freüd, Carl Gustav Jung y Alfred Adler, acerca de un tema Universal...El AMOR.
Cada uno de estos brillantes psiquiatras, da su propia visión de lo que es el AMOR, al niño Indiana que está viviendo por primera vez en su vida este sentimiento.
A este debate se une el propio padre de Indiana, el Doctor Jones, que aporta el concepto de Amor Romántico.
Veamos ahora los diferentes conceptos;

Freüd;
El Amor biológico, que se basa en el impulso sexual de los instintos primarios como única causa que nos impulsa a buscar a otros para conseguir sexo y en los problemas que se producen por una represión de los mismos.
Neurosis y violencia entre otros, la sexualidad reprimida es la causa desde la más temprana edad de todos lo desórdenes mentales en la vida de una persona.
Para Freüd, el Amor solo encaja en el sexo y en los instintos primarios, el resto son invenciones de los humanos para conseguirlo en mayor cantidad y con mayor facilidad.
Esa pantalla inventada de romance y sutileza, era para este genial psiquiatra tan solo una treta cuya única finalidad era dar rienda suelta a nuestros instintos.
Para Freüd, una pérdida de tiempo y una negación de nuestra propia naturaleza.
Todos los problemas vitales y su extensión hacia la sociedad en la que vive el individuo, son consecuencias de una sexualidad reprimida o inexistente.

C.G.Jung; El Poder, el Eros y el Amor, son dilemas que como especie no podemos resolver..para Jung, el Amor era puramente Espiritual, ya que TODO en el SER lo es.
Buscamos en el otro el Equilibrio entre femenino y masculino que no tenemos, porque nuestra propia sexualidad y género, nos hace tener una mayor cantidad de uno u otro...buscamos tener a través del otr@ a esa parte que tenemos en menor cantidad, y conseguir de esa forma un balance entre ambas. Sería restaurarnos en nuestra verdadera Naturaleza dual.
Integrar el Amor como una parte más de nuestra Alma, y al Amar al otr@ reconocernos a nosotr@s mismos.
El Amor como equilibrio que nos hacer ser más conscientes de nuestra  propia Alma y naturaleza espiritual, aunque sin anular nuestra parte física.
Para Jung, el otro es un reflejo almático y una parte de ese SER Superior del que todos formamos parte.

Adler; El trabajo, La Amistad y el Amor, eran los 3 pilares de su pensamiento. Para este psiquiatra, la sexualidad era una expresión de la personalidad, no un motor.
Su pilar fundamental para el Amor era la Amistad, la camaradería, la afinidad de pensamiento y gustos, todo lo demás venía como consecuencia de estos 3 conceptos.
Veía el Amor como una relación de Cooperación entre ambas personas, que se extendían hacia la sociedad.

El Doctor Jones; El Amor romántico como concepto inventado en el medievo por los trovadores provenzales, precisamente para sacarnos de la idea de SER animales movidos solo por los instintos. Se daba así la idea de entender el Amor, como algo mucho más profundo que lo meramente biológico.
El Amor romántico no tenía como finalidad el Espíritu del Amor Platónico, si no la consecución del amor físico como última consecuencia lógica.
En el Amor romántico se sublima la emoción, el cortejo y la seducción basada en la pureza de los sentimientos y en la honestidad para con el ser Amado. Está por encima de la atracción sexual, porque lo realmente importante, es lo que sientes a nivel emocional.
Creo que todos tienen razón, y cada uno aporta una pieza de este rompecabezas.

Todos crecemos con canciones, películas y literatura donde las frases; te querré pase lo que pase...nadie te amará como yo..no podré amar a nadie como a ti..te quiero más que a mi vida etc, implican mucho más de lo que tan ingenuamente repetimos.
Crecemos con este tipo de expectativas, sin ser conscientes en que tipo de Amor nos define dentro del grupo al que pertenecemos.
Hay patrones de conducta, apegos,roles y todo tipo de máscaras del EGO que ni siquiera nos cuestionamos, pero que todos hemos sentido y dicho alguna vez, sin sospechar siquiera lo mucho que refleja de nosotros y nuestra forma de Amar y entender el Amor.

El Amor a 1º vista entraría dentro del Amor romántico, la absurda idea de la media naranja o la necesidad del sacrificio o pruebas de Amor, también la simbiosis con el otr@ como forma perfecta del Amor. La supuesta " Predestinación" como razón para escoger a la pareja, encaja dentro de esta clase de Amor.

Este prototipo de Amor, suele ser irrazonable e imposible de lograr, dando lugar a mucho sufrimiento, porque se ha exagerado mucho e idealizado un concepto totalmente fuera de la realidad.
Personajes como Tristán e Isolda, Los Amantes de Teruel, Lancelot y Ginebra, Pedro I e Ines de Castro.. son el claro exponente de este tipo de parejas románticas idealizadas, a las que más tarde se añadieron Romeo y Julieta y diferentes personajes de la literatura gótica pasando por las novelas de aventuras y literatura de todo género.
En cualquier libro, si hay una dosis de romance, el éxito está asegurado.
En nuestros días se han llegado a pactos de suicidio a lo Romeo y Julieta como muestra de un " Amor" sublime.

En todos estos personajes hay un nexo común..El Drama.
Es todo de lo más trágico, casi siempre son amores imposibles .
Estos personajes eran el culebrón del medievo. En todas estas parejas, la traición y la imposibilidad de una vida en común, marcan a los personajes, con el trágico final de muerte.
Ellas siempre esperando a ese caballero amado que o bien andaba por el mundo haciendo gestas, o estaba liado en guerras, teniendo que conformarse con los msns de emisarios y terminando muchas veces o casadas contra su voluntad con un hombre mayor o en el convento.
Al final casi siempre es igual, muerte, asesinato y suicidio.

Cervantes escribió su genial Don Quijote harto de tanta historia caballeresca, haciendo guiños constantes a Orlando furioso en su obra.
Para no ser menos, tiene a Dulcinea del Toboso, como personaje femenino. Mujer ordinaria y promiscua, pero a la vez de una ingenuidad muy tierna, muy lejos de las vírgenes puras y medio lerdas de la literatura medieval, que solo vivían para soñar con un futuro al lado de ese hombre que nunca llegaba..Dulcinea no esperaba, se divertía en las pocilgas o graneros,  y además no tenía ni idea de quien era aquel colgado que la veneraba.
Hay un capítulo muy divertido donde el hidalgo caballero libera a una cuerda de presos, tras golpear a los guardias del Santo oficio.
Una vez liberados esa cuerda de rufianes, Don Quijote les pide que a modo de agradecimiento, vayan al Toboso y a su amada Doña Dulcinea, le ofrezcan rodilla en tierra su libertad, como gesto de saludo y rendición de su caballero..los presos le dan una somanta de palos que le dejan por muerto, para sorpresa de Don Quijote que no sabe porque si a Orlando le sale la gesta, la suya queda en una paliza humillante sin más.
Toda la obra es una burla hacia las gestas de caballería, y el romanticismo de la literatura medieval por lo dramático e imposible de un final feliz..

Antes y durante el medievo, cuando se " inventó" esta modalidad de Amor, las parejas y bodas lo eran por puro interés, no se imaginaba siquiera que los sentimientos tuvieran nada que ver para formar un hogar, y el matrimonio se veía como una necesidad y un negocio provechoso y necesario.
Se protegía la propiedad privada, y se garantizaba un heredero de sangre, de ahí la exigencia de virginidad en la mujer. La idea era...por lo menos el primero, seguro que es de mi sangre.

El derecho de pernada es un claro exponente de como los instintos tenían rienda suelta, y ni siquiera se planteaba la idea de la violación como algo negativo.

En las islas del pacífico, los nativos secuestraban a la novia, cuando pedían su mano..de noche el hombre entraba en la casa de ella y se la llevaba. mientras el resto dormían o lo fingían, pues de lo contrario había que impedir ese rapto y podía acabar la cosa en drama...la joven pareja se iba a otra isla durante una Luna y a la vuelta, si todo iba bien, volvía embarazada.
De ahí nació el concepto de Luna de miel, que se practica hasta nuestros días.
Solo en Occidente, se le puso un nombre a lo que conocemos como Amor, que hasta este periodo ni se había planteado de forma intelectual.

Por supuesto al cambiar los conceptos, lo que hasta entonces era norma, dejó de serlo, dando paso a muchas muertes, revoluciones del campesinado ( Fuenteovejuna, por ejemplo) y a la rebelión de muchas mujeres que esperaban a un Amor, y no a un Marido impuesto ni a un violador. Menos mal!!

Hay un ensayo del genial Fernando Fernan Gomez, El mal Amor...que a modo muy irónico, habla de la revolución que causó en Las Cortes europeas el Amor y la de problemas que provocó que las mujeres ya no se dejaran usar como kleenex, y los hombres se tuvieran que esforzar en enamorar.

El Amor como tal llegó así hasta nuestros días.Seguimos intentando saber que es, y el por que es tan difícil de lograr lo que se busca.
Hoy por hoy, ya no somos tan ingenuos en pretender tener a la princesa o princeso soñado, pero si somos conscientes de que lo que hemos tenido idealizado como AMOR ( Gracias por tan malos arquetipos, Disney) no lo es tanto.
Las relaciones tóxicas cada día son más fáciles de identificar, y somos afortunadamente más conscientes de lo que NO es amor.
Vivir con una pareja psicópata, integrado o no o con un narcisista, o a veces ambas cosas, es ya reconocible; Todos conocemos por películas y literatura lo que son este tipo de personas, y en este blog ya he escrito del tema anteriormente. y no voy a extenderme mucho en este aporte.
Es muy tóxico y peligroso vivir al lado de uno de ellos, para la persona que se enreda en este tipo de relación de Falso Amor.

Aparte de estas personalidades al límite, existe una que es muchísimo más común de lo que creemos, pero no por ello menos tóxica; La PEI; Persona Emocionalmente inaccesible.
Este tipo de persona es muy inmadura, huyen de si mismos ante todo y no permiten que nadie traspase sus barreras..tiene unos patrones de conducta muy claros;

Tienen a lo largo de la vida, una lista enorme de relaciones fracasadas..empiezan una tras otra porque les aterra la soledad, ya que eso les obliga a verse a si mismos y eso les asusta mucho.
Empiezan la relación como los narcisistas, bombardean de amor y enamoran muy rápido, solo para conseguir lo que quieren..pero esa relación no tiene proyección de futuro ni continuidad, lo  que frustra mucho a su pareja que poco a poco se va desilusionando, cuando se da cuenta que solo está ahí, porque cumple una función, pero que podría cumplirla cualquier otra persona.
Dicen lo que la pareja quiere oír... eso cuando ven que la relación peligra o para seducir en los comienzos.
Se aburren de la pareja pronto, le empiezan a encontrar fallos de todo tipo y se decepcionan tan rápido como se ilusionan al principio. Mantienen en la ambigüedad a la pareja tras un tiempo de relación..el otro se pregunta; hacia donde vamos y en que punto estamos, me quiere??Jamás se compromete.Para que? si nunca se imaginan envejeciendo con nadie!

En la sexualidad, son de relaciones pasionales del aquí te pillo,aquí te mato y rápidas, a ser posible a las primeras de cambio, para que conocerse??...muchos preliminares equivalen a entregarse y el sexo rápido les llena a nivel físico, que es lo que quieren.
Satisfacen su sexualidad, como el hambriento el apetito, rápido y al instante.
Prefieren las posturas que no necesitan contacto visual, o poca ternura, mientras menos abrazos y besos mejor.
Cuando notan que empiezan a amar, les entra el pánico y... o ahuyentan al otro, o salen corriendo de esa relación.
Si se emparejan duran hasta que la otra persona se aburre o se amarga de estar al lado de una persona de la que saben lo poco que el PEI quiere que sepa, o se dan cuenta de que solo están cuando el PEI quiere que esté.

Las frases que dicen siempre son;
Yo soy así, y el-la que me quiera lo tiene que aceptar...esto es para las ocasiones en las que la pareja les recrimina su pasotismo o desapego.No sabes si te llamará hoy, mañana o el mes que viene.

No creo en las parejas como los sellos pegados, necesito mi margen de libertad..esto es para cuando se les pide que cumplan con compromisos sociales o familiares, o se les pide una formalizacion que nunca llega.

No hay equilibrio de compromiso ni aporte de emociones, no hay coherencia ni en las charlas, que se vuelven diálogos de besugo, cuando se empieza a discutir...odian las discusiones y no soportan las confrontaciones.
A menudo las evitan vía msns de texto tras los cuales se esconden, porque odian el cara a cara..no están disponibles a no ser que les convenga..la pareja se siente siempre abandonada, rechazada y terriblemente sola y defraudada.

Son burlones, muy promíscuos e infieles..la pareja nunca puede contar con ellos para nada, dan plantones y rara vez cumplen con lo prometido.Usan el sexo para demostrar las supuestas emociones, aunque el otro siente que está ante una roca.
Son muy aficcionados a los rollos de amigos con derecho, y si hay derechos, solo los que les convienen.
Son muy favorables a las relaciones abiertas...sobre todo por su parte, la del otro....esa ya es otra cosa.
Mantienen muchas veces relaciones triangulares o varias a la vez, o está separándose de la pareja, pero no se acaba de separar, hablan mucho de los ex, o de esa persona especial a la que llaman Amig@.
A veces incluso están aún conviviendo con la supuesta ex, o Amiga.

Adictos o ex-adictos al alcohol o las drogas, sobre todo cuando están saliendo de la última relación desastrosa.Son como los Narcisistas y los psicópata integrados, cazadores, presa perseguida, seducida y descartada.
Les encantan las relaciones a distancia, donde la comunicación sea tras un teclado.

Muchas veces ni te presentan como la pareja o la mayoría de la gente ni sabe que está emparejado. Aunque también se dan los que se publicitan mucho en las redes sociales..al principio, hasta que deciden que ya no más...eso ya es un indicio de descarte próximo de la pareja.
Siempre tienen compromisos que le impiden la convivencia con la pareja..con el tiempo ya veremos, pero por ahora es lo que hay..frase típica....o..no estoy listo y así estamos bien.
Para todo tienen una excusa...adoran o odian a la madre. Son obsesivos con sus rutinas.
Y sobre todo...siempre son YO,YO y YO. Les importan tres pepinos los problemas, familia y temas de la pareja..es posible que se pase años sin preguntar siquiera.
Todo un regalito!!

Estas personas son muy desgraciadas, no se conocen ni toleran el dolor, huyen y escapan y pasan su vida corriendo de una relación desastrosa a otra, dejando tras de sí a muchas personas heridas.
Son tan tóxicas como los narcisistas, para las personas que les aman, y sobre todo para ellos mismos, pues no se conocen en absoluto, y viven una vida de constante huida y miedo de si mismos.

Como terapeuta y a nivel personal, he conocido a varias personas así.
Las hay de todo tipo...SOMOS de todo tipo, pero si nos preocupa Saber, Conocer y Vivir el AMOR de forma sana, es necesario reconocer todo aquello que no lo es.

El tipo PEI Tiene solución, si esa persona se hace consciente de su problema, y decide trabajar en solucionarlo.
Creo que el AMOR que tanto nos obsesiona muchas veces, no es el AMOR que viene de la pareja.
El AMOR debe empezar siempre por uno mismo, pues solo el que se AMA puede ofrecer un AMOR de calidad, altruista, porque nace del AMOR, no de la dependencia, el miedo a la soledad o la necesidad.

Aprender a AMARSE, es Conocerse y Aceptarse.
Solo así se consigue el Equilibrio y la Sabiduría, solo así se es Compasivo y AMOROSO.

                    María Muñoz
Profesora y terapeuta en IE.

LA CULPA

He escogido a Kafka, y esta obra en concreto El Proceso, porque trata sobre la CULPA Existencial, con la imagen del cuadro El grito de Munch, creo que ambas vienen muy bien con el tema del que quiero escribir en esta ocasión.

Para los que no hayáis leído esta obra, os hago un spóiler resumido, porque el bueno de Frank era espeso a más no poder..tengo que reconocer mi incapacidad de terminar El Castillo, pese al esfuerzo que he puesto por tres veces en mi vida..el sueño ha ganado la apuesta siempre😊. Si alguien logró terminarla, le pido por favor que me cuente como acaba la novela de las narices, para no morirme sin saber el final.😀

En esta obra, Joseph Ka, el prota, se ve envuelto en un Proceso jurídico en el que no sabe de que cargos se le acusa, simplemente una mañana se despierta en su cuarto, con dos policías dentro y se le comunica que está procesado.
A partir de ahí, la trama se vuelve opresiva y un sentimiento de CULPA por no se sabe bien que, te empieza a hacer sentir angustia e impotencia ante lo surrealista de los acontecimientos.

En este párrafo de la novela, se describe muy bien el concepto de CULPA que todos conocemos;

En la vida no se adelanta nada por disculparse, es aún peor cuando no se ha hecho nada malo y se siente uno Culpable. Recuerdo que mi padre me miraba fijamente a los ojos: " A ver hijo mio, me decía..cuéntame que nueva diablura has hecho", y aunque estaba seguro de no haber hecho nada me sentía Culpable..a usted no le ha ocurrido? Y si al Maestro le faltaba algún objeto de su mesa decía: Quien es el culpable?..Pensaba que era Yo, me asfixiaba, me echaba a temblar y ni siquiera sabía que era lo que faltaba.

Hay CULPA y Ka empieza a darse cuenta de que es CULPABLE...pero de que?...Simplemente de SER.

El Grito, es la experiencia mística de su autor en el puente de Ekeberg, cuando yendo de paseo con dos amigos, de repente su vista se nubló, todo se tiñó de rojo y sintió a toda la Naturaleza gritando de terror y CULPA..Munch dijo hasta el día de su muerte, que este cuadro fue una experiencia mística sobre los acontecimientos que vendría en forma de destrucción en el futuro para su país..no se equivocó.

Pero, que es la CULPA?

La CULPA, es la 6ª Máscara del Ego, y la 3ª de Las Emociones dentro de la IE.
La CULPA es esa emoción que tod@s hemos sentido en nuestras vidas en infinidad de ocasiones, y que todos podemos reconocer enseguida, aunque en su vertiente más superficial.
Siempre te imaginas a alguien señalándote con un dedo acusador cuando piensas en ella, te vienen a la mente las imágenes de esas películas de juicios donde el juez baja el mazo al finalizar la lectura de la sentencia con la frase; CULPABLE..además, detrás de La CULPA...viene el Castigo, porque van unidos..lo que se hace, se paga.

La IE la describe así; La CULPA, es esa Emoción que sientes cuando crees que hiciste algo mal en relación a algo.
Hice esto o aquello, estuvo mal y me siento mal.
Pero también es aquella Emoción de duda..e implícitamente lleva al miedo o temor a una consecuencia de castigo o pago por el error.
Es esa frase que a toro pasado piensas; Que hubiera pasado si yo hubiera dicho, hecho?
Es esa duda de...que pasaría si intentara de nuevo esto o aquello?
Es la duda sobre si se pudieron hacer las cosas de otra forma, para que se hubiera logrado lo deseado, y que te condiciona para tomar decisiones futuras, porque se siente miedo a arriesgarse de nuevo.

Esto no siempre ha sido así, y a lo largo de la historia el concepto de CULPA ha dado sus giros, sobre todo si era conveniente hacerse Responsable de los actos o no, a nivel personal o como sociedad.

Para los griegos, La CULPA no era Responsabilidad del hombre, pero aunque así fuera, La Expiación como forma de pago obligatorio a modo de sacrificio si que lo era. Injusto cargar con el resultado sin ser Culpable, pero era lo que la sociedad de entonces tenía asumido.

Eurípides en su obra Orestes, escribe un diálogo sobre la Responsabilidad de la Culpa en el hombre y sus actos, entre Menelao y el propio Orestes ante una cadena de crímenes consecutivos en el tiempo y a lo largo de las generaciones.
Orestes pasa la pelota de su Culpa a los Dioses ya que él solo cumple órdenes de los mismos, y termina el dialogo de esta forma;
Somos esclavos de los Dioses, sean lo que sean los Dioses.

En La Biblia, Libro que no tiene desperdicio, se relatan verdaderas atrocidades que van desde los asesinatos de familia, hasta los incestos..y todo por orden de Jahvé el caprichoso Dios o ves a saber que, o el ángel de turno que se aparece siempre cuando menos te lo esperas para hacer y deshacer al más puro estilo de culebrón, predisponiendo el destino de las personas como les rota, y os pongo un ejemplo que siempre me ha parecido de lo más bizarro;
Esaú y Jacob, ambos hermanos, mellizos, y pese a que Esaú era el mayor, a Jahvé no se le ocurre nada mejor que decidir que el menor de los dos debía ser el Primogénito, que era en cuestión el que heredaba todo, con ello el liderazgo de la tribu de Israel.
En vez de hacerlo nacer el primero, que hubiera sido lo lógico...Jahvé monta toda una trama de conspiraciones y engaños para favorecer a Jacob, con la ayuda de la propia madre de ambos hijos, y engañando al padre ciego..lo dicho, ya son ganas de buscar follones!!

El propio suicidio de Judas acosado por la Culpa hacia Cristo, en teoría no deja de ser un acto de acatamiento hacia la Divinidad, para que se cumpliera el designio divino, del Cordero sacrificado por y para la humanidad...sin embargo no conozco a nadie que le haya puesto a su hijo Judas de nombre. Ni Cain dicho sea de paso. Ya son ganas de enrevesar a las personas en estos juegos más típicos de psicópatas que de supuestas deidades.

Resultado? CULPA como para aburrir y sangre por cubetas en todo el antiguo y Nuevo testamento...a Jahvé le va lo gore..
No es raro que en nuestra cultura judeo-cristiana, La CULPA esté incrustada en nuestra mente y cultura desde que nacemos.
Todas las religiones han explotado La CULPA como arma de control sobre sus " fieles" para dominarlos y aprovecharse de ellos a todos los niveles.
Las religiones les han hecho sentir CULPA a las personas por tener deseos instintivos y empujarlos contra natura a reprimirlos, como el deseo sexual, el apetito o cualquier tipo de deseo de obtener placer o felicidad, convirtiendo algo totalmente natural en algo obsceno, sucio y pervertido, haciendo sentir muy desgraciadas a las personas por cosas absolutamente absurdas.
La Castidad, abstinencia, ayunos y una vida totalmente carente de alegría, fueron los Patrones de conducta obligatoria en el Medievo, bajo la Acusación de cualquier tontería o supuesta herejía.
Todos conocemos las sentencias de la Inquisición y la palabra CULPABLE como rubrica final en los Procesos contra los " infieles o herejes".

En los juicios de Nüremberg y los demás posteriores a la II Guerra mundial, TODOS los criminales nazis repetían como zombies la misma frase; Yo solo cumplía órdenes..Yo no sabía nada de lo que pasaba...Mis superiores eran  los que decidían.
La CULPA proyectada a otros, puesta en los demás para intentar salvarse de la condena, o como un recurso moral hipócrita para poder seguir viviendo en un mundo de gente normal..Como veréis, no hemos cambiado tanto.
En el reverso de esa misma moneda está en los supervivientes del Holocausto.
El Sentimiento de CULPA por haber sobrevivido a los campos..por que yo estoy vivo y toda mi familia no? era la frase que más escuchaban los psiquiatras encargados de los supervivientes tras aquel horror..soy CULPABLE de estar vivo, de SER.

Los supervivientes de cualquier catástrofe, ya sean desastres naturales o accidentes..siempre la pregunta es; Por que yo estoy aquí, y los demás no?
Se han escrito muchos libros sobre este sentimiento de CULPA en personas que solo han hecho sobrevivir.
En Salvar al soldado Ryan, film bélico de Spielberg, el protagonista dice al final ante la tumba de sus hermanos y otros soldados a su esposa e hijos; he intentado ser una buena persona y vivir una vida digna porque era mi deber..debía ser digno de vivir y que el sacrificio de otros para que yo tuviera esta oportunidad no fuera en balde.

A veces la CULPA nace por la pérdida de oportunidades ante la NO toma de decisiones.
Que hubiera pasado si..??

Por ejemplo; conoces a una persona a la que sientes que es la pareja ideal para ti, pero dejas pasar las ocasiones y él-ella se van de tu vida quedándote sol@ o acabando emparejado con cualquiera siendo infeliz pensado y añorando esa oportunidad perdida.

Esa frase de..que hubiera sido de mi vida, si le hubiera declarado mi amor a Fulanito o Menganita?
Que hubiera pasado si me hubiera arriesgado a vivir mi sueño de trabajar en lo que me gusta?..ahora estás esclavizado en un trabajo que odias, pero que te paga las facturas, pero te sientes Culpable por haber destrozado tu vida y sentirte desgraciado y piensas que ya es tarde para rectificar.

Cada vez que NO haces, o dices y luego te sientes frustrado, eso es CULPA también.
La IE te dice al igual que el Budismo;
No eres el Culpable de nada...pero si el Responsable de todo.

Cuando te sientes Culpable, esa Emoción no te permite avanzar, no te da la opción de poder hacer nada para cambiar la situación, porque sientes una Emoción fatalista, de hechos consumados e inamovibles, en los cuales lo único que te queda es sufrir como un desgraciado y lamentarte..también Proyectas tu dolor hacia Dios, la Vida, el destino, el Karma la Suerte, El azar o lo que sea. Menos a ti mismo..aunque sea a la Mona Chita.

Cuando te haces Responsable de tus actos, admites que tus decisiones, actos y No actos determinan los resultados que obtienes.
Ahí hay opción al cambio, al aprendizaje de la experiencia y al salir de situaciones que no te gustan ..a saber que solo TU con tu esfuerzo puedes revertir lo que no te gusta, o por lo menos intentarlo.

Al tomar decisiones, al ponerte al frente de tus decisiones, la CULPA está en el reverso de la moneda.
En La Kábala, La 7ª letra Zayin es en su Luz La Espada y simboliza la toma del mando...en la Sombra es La CULPA..inevitablemente al tomar el mando, la acción, la consecuencia de tus actos y decisiones si no es la deseada será esta.
Cuando eres infiel a tu pareja, engañas a cualquier persona que ha puesto su confianza en ti, te aprovechas de la fe de otros o de su buen corazón, abusas de cualquier manera de otros a los que consideras más débiles o maltratas físicamente a animales, personas etc..La CULPA es el resultado de una mala decisión a la hora de tomar el mando.Has malinterpretado lo que es asumir ese mando.
Asumir el mando es inevitable..si no, como vas a poder tomar o No tomar decisiones, experimentar si la vida consiste en eso?

Clint Eastwood en Million dollar baby;
Cuando Dios no hace nada, el hombre tiene que hacerlo todo y con ello, perder una parte de si mismo.
En nuestros días, esta idea de Expiación está tan aceptada como para Edipo Rey.
Aún el concepto de Pago muchas veces se ve como algo inevitable, cuando lo real es Asumir las consecuencias..parece lo mismo, pero es muy diferente.
Pagar es la inmovilidad, acatar algo que no te gusta, que no te enseña nada pero hacia lo que sientes una obligación fatalista.
Asumir es aprender de la experiencia, y entender lo que conlleva cada acto...y acto seguido, pasar página y seguir adelante.

La CULPA puede ser muy útil como aprendizaje.
Si eres una persona sana mental y emocionalmente, ya sabes que hacerle a alguien lo que a ti no te gustaría tener que soportar le va a suponer dolor.
Y a ti te hará sentir CULPA y remordimiento, así que para evitarte Tu ese dolor no dañarás a otros..tan solo se salvan de esas Emociones los psicópatas.
Este tipo de personas merecen un capitulo aparte, pero resumiendo..no sienten empatía ni remordimiento hagan lo que hagan y los demás les importan menos que nada.
Enfermos? malvados? des-almados?..lo dicho, un capítulo aparte.

Como siempre..Responsabilidad, Equilibrio y Asumir que estamos experimentando y aprendiendo, y eso lleva a cometer errores, pero a seguir intentando ser cada día la mejor versión de ti mismo. Compasión y Sabiduría.

                                 María Muñoz
Profesora y terapeuta en IE.

EL
RECHAZO

Dentro del Mapa del Ego, EL RECHAZO es  la 5ª Máscara del Ego, y la 2ª dentro del grupo de LAS EMOCIONES.

Que es el RECHAZO?

El RECHAZO es esa Emoción que sentimos cuando proyectamos nuestro deseo de aceptación en el mundo, en los demás.
Todos soñamos con ser Aceptados, Amados y sentirnos integrados dentro de nuestra sociedad, nuestro círculo social, familiar y afectivo.

Cuando amas a alguien y te haces la expectativa de que esa persona te va a corresponder..te haces mil castillos ilusorios y fantaseas sobre los momentos románticos y apasionados que viviréis..así que decidida le comunicas tus sentimientos a esa persona y....
No solo te dice un NO como una Catedral hasta sentirte enfermo si no que encima te apostilla...Quiero a fulana o a Juanita Banana.
Se te queda el corazón hecho añicos por semejante respuesta y un dolor horrible te aprieta el corazón hasta sentirte enfermo.

Cuando estás segura o esperas que ese ascenso te lo den, y se lo dan a otro, cuando esperas que te concedan un crédito para tu casa soñada y el banco te lo deniega..a que nos suena??

A todos nos ha pasado alguna vez, incluyendo al autor de Así habló Zaratustra..de hecho este libro es el resultado de un RECHAZO continuado por parte de una dama arrebatadora, y que amargó al autor hasta límites insospechados...durante unos años, centrarse en esta obra le salvó de la locura a la que acabaría sucumbiendo años después. Un final de novela para un escritor, irónico, no?

Nietzsche se enamoró locamente de la joven Lou Salomé, una mujer con una fuerte personalidad y un carácter muy diferente al de las mujeres de su época, y al parecer, una mujer a la que no le temblaba ni la pluma de su sombrero a la hora de dar calabazas a quien fuera..
Paul Ree, Sigmund Frëud, Ferdinand Tonnier, Rainer Maria Rilker entre otros fueron RECHAZADOS a su vez por esta mujer tan especial y tan desconocida a nivel general.

Nietzsche en pleno ataque de despecho le dedicaría una carta durísima donde ponía a la pobre Lou de vuelta y media, al más puro estilo de culebrón latino..de haber vivido en nuestros días, programas como Sálvame habrían cubierto su temporada solo con esta mujer y sus RECHAZADOS pretendientes.

Para los que sintáis el morbo de ver como hasta un pilar de la literatura se comportó como un cafre resentido, os aconsejo que busquéis la famosa carta y la leáis...no tiene desperdicio.😅

Tal vez por ese RECHAZO tan mal integrado, el Profeta Zaratustra se cree el heraldo del Superhombre??
De este personaje, y toda su filosofía se nutrió intelectualmente el Nazismo años más tarde...Sacad conclusiones!

El RECHAZO está en centenares de canciones desgarradoras de desamor, desde las trovas del medievo a nuestros días, en el cine, en los movimientos filosóficos como el Existencialismo, que empezó RECHAZANDO a otras corrientes filosóficas, en la literatura, en la ciencia, pues cada nuevo hallazgo o descubrimiento viene a RECHAZAR lo que se pensaba de ese tema hasta entonces..En todas partes.

El RECHAZO como tal se puede sentir a muchos niveles, en la infancia lo marca la madre y su relación de amor hacia el hijo y sus cuidados.
Hay niños que ante la indiferencia de una madre que no les hace caso, prefieren provocar regaños y castigos a que se les ignore..prefieren y provocan este tipo de conflictos, porque el dolor de un castigo es menor que el dolor de ser RECHAZADOS.Se hacen adictos a este patrón de desaprobación.

De adultos este tipo de patrones se repiten a la hora de entablar relaciones de pareja o con las personas del trabajo, jefes, compañeros etc, buscan relaciones de broncas continuas y de conflictos.

En el RECHAZO, se dan también los comportamientos de auto-sabotaje de la propia felicidad.
Cuando una persona está tan acostumbrada a ser RECHAZADA desde que puede recordar, es común que siempre se menosprecie, que crea que nunca nadie le va a querer, o que si alguien le ama o acepta, es porque esa persona o no está bien o no merece la pena, porque...como se fijaría en alguien como YO de no ser alguien peor que YO?

TODOS deseamos ser amados, deseados, aprobados y valorados. Como seres gregarios necesitamos sentir que pertenecemos a un grupo o comunidad, a una pareja.
Cuando el RECHAZO es un referente que marca la vida, la persona RECHAZADA se cierra a los demás, no deja entrar en su vida ni en su corazón a casi nadie, y cuando lo hace, es tras someter a esa persona una cantidad de pruebas de selección muy rigurosas..solo así se asegurará de no exponerse al peligro de un nuevo Rechazo.

El miedo al Rechazo, puede lastrar y dificultar mucho la existencia, porque de entrada es algo que todos vamos a sufrir en mayor o menor cantidad en la vida, y que va a doler siempre.
Va desde algo tan tonto como que no te dejen jugar a algo en el preescolar, al terrible bullying en las escuelas, el No de un amor no correspondido..hasta que no te acepten la tarjeta en el cajero del super, no te acepten un cupón de descuento, o no te cedan el paso en un cruce.
Cada vez que algo o alguien te nieguen algo que esperas...como evitar eso??

Es peor el miedo a hacer-decir-actuar por creer que van a Rechazarte..la vida se trata de eso entre otras cosas, en correr riesgos, de hacer, de actuar.
Ser conscientes de esta emoción, de como se va a repetir a lo largo de la vida y sobre todo, de como vas a gestionar el dolor que te produzca, es básico para tu desarrollo y aprendizaje.

Debemos ser conscientes de que nosotros mismos también RECHAZAMOS, e integrar y gestionar como nos sentimos tras hacerlo.
Como me siento cuando Rechazo una proposición amorosa de alguien que me cae bien, pero a quien  no quiero hacer daño y con la cuál no quiero tener ese tipo de relación?...Cuando digo NO a alguna petición de hijos, familia, amigos o en el trabajo si no puedo hacer lo que me piden en ese momento?

Hay que saber decir NO también, pero al hacerlo RECHAZAS y debes ser consciente de ello.
Decir que SI para evitar el dolor de RECHAZAR, puede ser mucho peor...he pasado por eso y es una mala interpretación de La Compasión.
No puedes contentar a todo el mundo, y al decir NO cuando debes o quieres, te estás RECHAZANDO a ti misma en primer lugar..a corto, medio y largo plazo te vas a arrepentir.
Acabas produciendo más dolor al otro y sobre todo a ti misma.

Cada vez que se elige... algo o alguien es automáticamente Rechazado. por ejemplo;
Si aceptas el amor de una persona, a no ser que seas Mormón o Mahometano en caso de ser hombre, estás RECHAZANDO al resto de hembras del planeta, porque nuestra sociedad se basa en la monogamia.
Si buscas a otras personas fuera de tu matrimonio, la sociedad te RECHAZA ese comportamiento por inmoral, y en algunas culturas aún se estila la lapidación..así que mejor te lo piensas.

Si eliges una carrera, RECHAZAS a todas las demás, porque ni aunque fueras un cerebrito  como Einstein, podrías estudiarlo todo a la vez, y no dejarte alguna fuera.
Cuando eliges un menú en la carta de un restaurante, RECHAZAS al resto de los platos, porque ni siendo Zampabollos te lo podrías comer todo.
En ninguno de estos ejemplos, hay intencionalidad de causar dolor..simplemente es así.

El RECHAZO es inevitable, así que lo más inteligente y práctico, es aprender de él, saber gestionarlo e integrarlo en nuestras vidas.

Como en todo...Equilibrio, Responsabilidad y Auto-conocimiento,
                           
                      María Muñoz
               Profesora y terapeuta en IE