LOS ROLES

VÍCTIMA-

He elegido para ilustrar este aporte, esta genial obra de Victor Hugo, Los Miserables, novela que leí de niña y que me causó una gran impresión.
Podría haber elegido muchas, porque desgraciadamente la historia de la humanidad, ha dado para mucho. La crueldad y la injusticia han abundado en nuestra especie y la literatura ofrece un amplio abanico de ejemplos..pero me encanta esta novela en concreto!

Esta novela, está basada en hechos reales que en su día impresionaron al autor, por lo cruel e injusta de la historia en si, y que le inspiró para escribir esta emotiva joya de la literatura universal.
En muchos de los personajes se reflejan muy bien las características de el tema del que quiero hablar.
LOS ROLES.

Que son Los Roles?
Los Roles son 3.
VÍCTIMA.
PERSEGUIDOR.
SALVADOR.

En IE Los Roles son esos patrones de conducta que todos usamos a lo largo de nuestras vidas.
Son adquiridos desde nuestra más temprana edad al igual que todas las interpretaciones que les damos a nuestras emociones.
Son la forma en la que nos comportamos y de las cuales no somos conscientes habitualmente, y en las que vamos rebotando de uno a otro, aunque se pueden ir solapando durante una situación o momentos..a veces incluso podemos provocar ir de uno a otro, desempeñándolos alternativamente, proyectándolos en los demás o en nosotros mismos.

Son la 7ª-8ª y 9ª Mascara del Ego y cuando observas una situación de interacción en un grupo de personas, son hasta divertidos de reconocer.

En esta ocasión voy a hablar del 1er ROL y 7ª Máscara del EGO--LA VÍCTIMA

-VICTIMA; es esa persona a la que por diferentes hechos, la vida ha marcado con el sello de la desgracia, y la ha dejado en desventaja frente a otras personas.
Se puede ser víctima de alguien en concreto o de un grupo social, de un país o suceso histórico,de las circunstancias y lo peor..de ti mismo.

En el caso del protagonista de Los Miserables, Jean Valjean, es víctima de la pobreza, y de una sociedad injusta e implacable con las personas más pobres, donde robar comida para una familia hambrienta era el equivalente a ir a la cárcel por décadas.
La literatura y el cine están llenos de casos de VÍCTIMAS sociales.
Todas las novelas de Dickens son una crítica feroz ante este tipo de sociedad que se ceba en los más desfavorecidos.
En el Conde de Montecristo, Edmundo Dantés, es Víctima de un maquiavélico complot, que le lleva de por vida a una celda en el penal de If.

En los cuentos para niños, encontramos Víctimas de todo tipo; Blancanieves de su madrastra psicópata-narcisista, La Cerillera de una madrastra cruel y avariciosa al igual que la Cenicienta,
La bella durmiente del conjuro de una bruja resentida y el Patito feo de unos patos que le hacen bullyng...Este último es el reflejo autobiográfico del propio autor Hans Christian Andersen que sufrió un terrible acoso y burla en su infancia por su fealdad.

Se puede ser víctima de una guerra, de una dictadura, de una crisis financiera, de un jefe déspota, de una pareja o familia maltratadora, de la pobreza, de la explotación de todo tipo, de un mero hecho casual o causal, de la corrupción política o religiosa..en resumen..de la maldad, incapacidad o ignorancia ajena.

Aunque también se puede ser Víctima de uno mismo...
Víctima de tus instintos, de tus pasiones, adicciones, apegos, de tus miedos..cada vez que cedes tu poder a cualquiera de estas circunstancias, sufres, porque al fin y al cabo...quien paga las consecuencias de tus actos?
Cada vez que te saboteas de cualquier forma, te ves incapaz de afrontar algo o a alguien, te sientes impotente ante cualquier hecho al que tengas que hacer frente, te acabas sintiendo Víctima de ti mismo y de tu propia vida o incapacidad y a la que ves como una especie de castigo de donde eres incapaz de encontrar una salida.
Las personas que sufren de depresión a menudo me dicen, me siento Víctima de mi vida y no se que hacer para no sentir que mi propia vida es hostil conmigo.
Para salir de este Rol ante ti mismo, es vital Re-Tomar tu poder, hacerte consciente de que solo tu puedes sentirte válido y suficiente.

Cuando una persona ES o se SIENTE Víctima, se ve a si misma empequeñecida ante los demás, ante la vida o las circunstancias, por debajo del listón general, se siente sufrida o en un constante sacrificio abnegado.Siente que DEBE ser o estar en pos y para los demás, se siente insatisfecha y estafada por la vida, y viviendo en una constante injusticia.
Mis intereses, gustos o preferencias siempre van por detrás de los de los demás..yo no importo.
La Víctima se siente desprovista de autoestima, de valor y cuando se compara, siempre se verá por debajo de los demás, en desigualdad.
Las victimas de maltrato de todo tipo o las parejas de psicópatas integrados se sienten tan devastadas, que necesitan de mucho tiempo de terapia, porque padecen de shock post-traumático y se ven a si mismos como personas vacías..tal es el grado de autoestima y aniquilación que sienten.
Son la Víctimas elevadas al cubo. Porque no es lo mismo ser la Víctima de un accidente, que de tu pareja, por ejemplo.

Se puede SER víctima durante un tiempo, pero no se es Víctima siempre...Sentirse Víctima es cronificar una emoción que debe ser lo más corta posible.
Por que? Simplemente porque no ERES víctima, si no simplemente una persona que tuvo un episodio X de tiempo así, y además duele..por que eternizar el dolor?
NO ERES ETERNAMENTE Víctima de nada ni de nadie..tu DECIDES cuanto tiempo permaneces en ese estado, aunque parezca lo contrario.

Pero que ocurre cuando se está en el ROL de Víctima?
La  " Víctima" en este caso, ya no se SIENTE..ACTÚA como tal para dar y darse pena, es un instrumento de Manipulación que usa para sacar provecho de las situaciones y de los demás.
Utiliza ese Victimismo para retener a las personas de su entorno a su lado, o para conseguir que todo su entorno se compadezca de el-ella y por lo tanto hagan todo lo que la " víctima" quiere.
Por ejemplo; la persona que se victimiza para que la pareja no la deje, o los hijos no se independicen.
Consiguen que los demás se sientan culpables de herir-la si no hacen lo que quieren, porque se proyecta como alguien totalmente dependiente y desvalida..provoca la lágrima y la pena en los demás tan solo para conseguir salirse con la suya.
Soy Víctima porque Tu Me Haces Serlo...eres Culpable, esa es la idea del Victimista proyectada hacia los demás.

Esa persona que se hace la víctima exagerando síntomas o enfermedades, reales o ficticias con su pareja, para que esta ni le lleve la contraria, porque eso equivale a ser CULPABLE de su dolor y empeoramiento físico..lo mismo con los hijos, o con cualquiera que tenga la mala suerte de estar a su lado.

El Síndrome de Münchhausen es una patología, donde la persona llega a somatizar o a provocarse enfermedades, simplemente para dar mucha pena ante los demás y tener la atención tanto de los facultativos de los hospitales, como de la familia, amigos, vecinos etc.
Existe el mismo síndrome llamado el Münchhausen por poderes, donde la víctima real es el hijo-a la que este tipo de "victimista" llega a intoxicar o enfermar, simplemente para que los demás le vean como una madre-padre abnegad@, una pobre víctima de la mala suerte, pero que lleva la supuesta enfermedad del hij@ como un-a mártir.

Existe el tipo de Victimismo que se utiliza mucho para sublevar a las masas, en las arengas de los dictadores o políticos, cuando victimizan a su pueblo, contra los " enemigos"
Se busca tocar la fibra emocional de todo un pueblo o sociedad, haciéndoles sentir que no les queda más remedio que defenderse como sea ante los " abusos u ofensas"  de unos supuestos enemigos que los mantienen esclavizados o quieren someterlos, tal vez incluso desde hace muchos años.

Hitler es un claro exponente del político que en sus discursos victimiza a todo su pueblo, hasta conseguir llevarlo a una guerra.
Dio a todo un pueblo la imagen de víctimas de los demás países, su pobreza y miseria tras la I Guerra era solo el resultado de la maldad y la envidia de los demás..el pueblo alemán era víctima por ser el único puro y noble entre la codicia y la perversidad de los demás..sobre todos de los judios que eran los enemigos con mayúsculas.

Se han cometido actos terribles en pro de una irremediable defensa ante unos supuestos agresores, por un pueblo " victimizado".
Genocidios, guerras civiles, confictos de todo tipo, donde la imagen de pueblo VÍCTIMA debe defenderse, aunque sea exterminando a todo lo que respire.

Todos hemos sido Víctimas en alguna ocasión de algo o alguien, y todos hemos victimizado a su vez.
Salir del estado de Víctima es decisión propia.
Es responsabilidad de cada uno, decidir si te vas a pasar la vida en ese estado, o retomas tu poder para sentirte y SER libre y fuerte.
El mundo, las personas y las situaciones en tu vida van a ser de muchas formas diferentes, y por supuesto incontrolables, NO puedes elegir o controlar absolutamente a nadie ni nada..pero si puedes hacerte responsable de tu dolor y de tus emociones.

SER Víctima, ejercer el ROL como tal también es decisión tuya.
Observa, contempla desde que punto estás cuando te relacionas con los demás y permítete la honestidad contigo mismo, para darte cuenta de hasta que punto te victimizas y por que lo haces.
Desactivar ese ROL es tu decisión.

Como siempre; RESPONSABILIDAD, COMPASIÓN Y CONOCIMIENTO.

                               María Muñoz
                  Profesora y terapeuta en Integración Emocional.

QUE ES EL AMOR?
Esa es la gran pregunta que la filosofía, la ciencia, la religión y desde hace unos años la psiquiatría ha intentado responder, y a la que si tu hij@ te pregunta,honradamente no sabes muy bien que responder.
Aunque el tema daría para muchas páginas, voy a intentar  hacer un pequeño resumen del mismo.

El fotograma que he elegido para encabezar este artículo, pertenece al film; Las aventuras del joven Indiana Jones.
En esta escena de la película, cenando en casa del pequeño Indiana, se abre un debate entre los doctores, Sigmund Freüd, Carl Gustav Jung y Alfred Adler, acerca de un tema Universal...El AMOR.
Cada uno de estos brillantes psiquiatras, da su propia visión de lo que es el AMOR, al niño Indiana que está viviendo por primera vez en su vida este sentimiento.
A este debate se une el propio padre de Indiana, el Doctor Jones, que aporta el concepto de Amor Romántico.
Veamos ahora los diferentes conceptos;

Freüd;
El Amor biológico, que se basa en el impulso sexual de los instintos primarios como única causa que nos impulsa a buscar a otros para conseguir sexo y en los problemas que se producen por una represión de los mismos.
Neurosis y violencia entre otros, la sexualidad reprimida es la causa desde la más temprana edad de todos lo desórdenes mentales en la vida de una persona.
Para Freüd, el Amor solo encaja en el sexo y en los instintos primarios, el resto son invenciones de los humanos para conseguirlo en mayor cantidad y con mayor facilidad.
Esa pantalla inventada de romance y sutileza, era para este genial psiquiatra tan solo una treta cuya única finalidad era dar rienda suelta a nuestros instintos.
Para Freüd, una pérdida de tiempo y una negación de nuestra propia naturaleza.
Todos los problemas vitales y su extensión hacia la sociedad en la que vive el individuo, son consecuencias de una sexualidad reprimida o inexistente.

C.G.Jung; El Poder, el Eros y el Amor, son dilemas que como especie no podemos resolver..para Jung, el Amor era puramente Espiritual, ya que TODO en el SER lo es.
Buscamos en el otro el Equilibrio entre femenino y masculino que no tenemos, porque nuestra propia sexualidad y género, nos hace tener una mayor cantidad de uno u otro...buscamos tener a través del otr@ a esa parte que tenemos en menor cantidad, y conseguir de esa forma un balance entre ambas. Sería restaurarnos en nuestra verdadera Naturaleza dual.
Integrar el Amor como una parte más de nuestra Alma, y al Amar al otr@ reconocernos a nosotr@s mismos.
El Amor como equilibrio que nos hacer ser más conscientes de nuestra  propia Alma y naturaleza espiritual, aunque sin anular nuestra parte física.
Para Jung, el otro es un reflejo almático y una parte de ese SER Superior del que todos formamos parte.

Adler; El trabajo, La Amistad y el Amor, eran los 3 pilares de su pensamiento. Para este psiquiatra, la sexualidad era una expresión de la personalidad, no un motor.
Su pilar fundamental para el Amor era la Amistad, la camaradería, la afinidad de pensamiento y gustos, todo lo demás venía como consecuencia de estos 3 conceptos.
Veía el Amor como una relación de Cooperación entre ambas personas, que se extendían hacia la sociedad.

El Doctor Jones; El Amor romántico como concepto inventado en el medievo por los trovadores provenzales, precisamente para sacarnos de la idea de SER animales movidos solo por los instintos. Se daba así la idea de entender el Amor, como algo mucho más profundo que lo meramente biológico.
El Amor romántico no tenía como finalidad el Espíritu del Amor Platónico, si no la consecución del amor físico como última consecuencia lógica.
En el Amor romántico se sublima la emoción, el cortejo y la seducción basada en la pureza de los sentimientos y en la honestidad para con el ser Amado. Está por encima de la atracción sexual, porque lo realmente importante, es lo que sientes a nivel emocional.
Creo que todos tienen razón, y cada uno aporta una pieza de este rompecabezas.

Todos crecemos con canciones, películas y literatura donde las frases; te querré pase lo que pase...nadie te amará como yo..no podré amar a nadie como a ti..te quiero más que a mi vida etc, implican mucho más de lo que tan ingenuamente repetimos.
Crecemos con este tipo de expectativas, sin ser conscientes en que tipo de Amor nos define dentro del grupo al que pertenecemos.
Hay patrones de conducta, apegos,roles y todo tipo de máscaras del EGO que ni siquiera nos cuestionamos, pero que todos hemos sentido y dicho alguna vez, sin sospechar siquiera lo mucho que refleja de nosotros y nuestra forma de Amar y entender el Amor.

El Amor a 1º vista entraría dentro del Amor romántico, la absurda idea de la media naranja o la necesidad del sacrificio o pruebas de Amor, también la simbiosis con el otr@ como forma perfecta del Amor. La supuesta " Predestinación" como razón para escoger a la pareja, encaja dentro de esta clase de Amor.

Este prototipo de Amor, suele ser irrazonable e imposible de lograr, dando lugar a mucho sufrimiento, porque se ha exagerado mucho e idealizado un concepto totalmente fuera de la realidad.
Personajes como Tristán e Isolda, Los Amantes de Teruel, Lancelot y Ginebra, Pedro I e Ines de Castro.. son el claro exponente de este tipo de parejas románticas idealizadas, a las que más tarde se añadieron Romeo y Julieta y diferentes personajes de la literatura gótica pasando por las novelas de aventuras y literatura de todo género.
En cualquier libro, si hay una dosis de romance, el éxito está asegurado.
En nuestros días se han llegado a pactos de suicidio a lo Romeo y Julieta como muestra de un " Amor" sublime.

En todos estos personajes hay un nexo común..El Drama.
Es todo de lo más trágico, casi siempre son amores imposibles .
Estos personajes eran el culebrón del medievo. En todas estas parejas, la traición y la imposibilidad de una vida en común, marcan a los personajes, con el trágico final de muerte.
Ellas siempre esperando a ese caballero amado que o bien andaba por el mundo haciendo gestas, o estaba liado en guerras, teniendo que conformarse con los msns de emisarios y terminando muchas veces o casadas contra su voluntad con un hombre mayor o en el convento.
Al final casi siempre es igual, muerte, asesinato y suicidio.

Cervantes escribió su genial Don Quijote harto de tanta historia caballeresca, haciendo guiños constantes a Orlando furioso en su obra.
Para no ser menos, tiene a Dulcinea del Toboso, como personaje femenino. Mujer ordinaria y promiscua, pero a la vez de una ingenuidad muy tierna, muy lejos de las vírgenes puras y medio lerdas de la literatura medieval, que solo vivían para soñar con un futuro al lado de ese hombre que nunca llegaba..Dulcinea no esperaba, se divertía en las pocilgas o graneros,  y además no tenía ni idea de quien era aquel colgado que la veneraba.
Hay un capítulo muy divertido donde el hidalgo caballero libera a una cuerda de presos, tras golpear a los guardias del Santo oficio.
Una vez liberados esa cuerda de rufianes, Don Quijote les pide que a modo de agradecimiento, vayan al Toboso y a su amada Doña Dulcinea, le ofrezcan rodilla en tierra su libertad, como gesto de saludo y rendición de su caballero..los presos le dan una somanta de palos que le dejan por muerto, para sorpresa de Don Quijote que no sabe porque si a Orlando le sale la gesta, la suya queda en una paliza humillante sin más.
Toda la obra es una burla hacia las gestas de caballería, y el romanticismo de la literatura medieval por lo dramático e imposible de un final feliz..

Antes y durante el medievo, cuando se " inventó" esta modalidad de Amor, las parejas y bodas lo eran por puro interés, no se imaginaba siquiera que los sentimientos tuvieran nada que ver para formar un hogar, y el matrimonio se veía como una necesidad y un negocio provechoso y necesario.
Se protegía la propiedad privada, y se garantizaba un heredero de sangre, de ahí la exigencia de virginidad en la mujer. La idea era...por lo menos el primero, seguro que es de mi sangre.

El derecho de pernada es un claro exponente de como los instintos tenían rienda suelta, y ni siquiera se planteaba la idea de la violación como algo negativo.

En las islas del pacífico, los nativos secuestraban a la novia, cuando pedían su mano..de noche el hombre entraba en la casa de ella y se la llevaba. mientras el resto dormían o lo fingían, pues de lo contrario había que impedir ese rapto y podía acabar la cosa en drama...la joven pareja se iba a otra isla durante una Luna y a la vuelta, si todo iba bien, volvía embarazada.
De ahí nació el concepto de Luna de miel, que se practica hasta nuestros días.
Solo en Occidente, se le puso un nombre a lo que conocemos como Amor, que hasta este periodo ni se había planteado de forma intelectual.

Por supuesto al cambiar los conceptos, lo que hasta entonces era norma, dejó de serlo, dando paso a muchas muertes, revoluciones del campesinado ( Fuenteovejuna, por ejemplo) y a la rebelión de muchas mujeres que esperaban a un Amor, y no a un Marido impuesto ni a un violador. Menos mal!!

Hay un ensayo del genial Fernando Fernan Gomez, El mal Amor...que a modo muy irónico, habla de la revolución que causó en Las Cortes europeas el Amor y la de problemas que provocó que las mujeres ya no se dejaran usar como kleenex, y los hombres se tuvieran que esforzar en enamorar.

El Amor como tal llegó así hasta nuestros días.Seguimos intentando saber que es, y el por que es tan difícil de lograr lo que se busca.
Hoy por hoy, ya no somos tan ingenuos en pretender tener a la princesa o princeso soñado, pero si somos conscientes de que lo que hemos tenido idealizado como AMOR ( Gracias por tan malos arquetipos, Disney) no lo es tanto.
Las relaciones tóxicas cada día son más fáciles de identificar, y somos afortunadamente más conscientes de lo que NO es amor.
Vivir con una pareja psicópata, integrado o no o con un narcisista, o a veces ambas cosas, es ya reconocible; Todos conocemos por películas y literatura lo que son este tipo de personas, y en este blog ya he escrito del tema anteriormente. y no voy a extenderme mucho en este aporte.
Es muy tóxico y peligroso vivir al lado de uno de ellos, para la persona que se enreda en este tipo de relación de Falso Amor.

Aparte de estas personalidades al límite, existe una que es muchísimo más común de lo que creemos, pero no por ello menos tóxica; La PEI; Persona Emocionalmente inaccesible.
Este tipo de persona es muy inmadura, huyen de si mismos ante todo y no permiten que nadie traspase sus barreras..tiene unos patrones de conducta muy claros;

Tienen a lo largo de la vida, una lista enorme de relaciones fracasadas..empiezan una tras otra porque les aterra la soledad, ya que eso les obliga a verse a si mismos y eso les asusta mucho.
Empiezan la relación como los narcisistas, bombardean de amor y enamoran muy rápido, solo para conseguir lo que quieren..pero esa relación no tiene proyección de futuro ni continuidad, lo  que frustra mucho a su pareja que poco a poco se va desilusionando, cuando se da cuenta que solo está ahí, porque cumple una función, pero que podría cumplirla cualquier otra persona.
Dicen lo que la pareja quiere oír... eso cuando ven que la relación peligra o para seducir en los comienzos.
Se aburren de la pareja pronto, le empiezan a encontrar fallos de todo tipo y se decepcionan tan rápido como se ilusionan al principio. Mantienen en la ambigüedad a la pareja tras un tiempo de relación..el otro se pregunta; hacia donde vamos y en que punto estamos, me quiere??Jamás se compromete.Para que? si nunca se imaginan envejeciendo con nadie!

En la sexualidad, son de relaciones pasionales del aquí te pillo,aquí te mato y rápidas, a ser posible a las primeras de cambio, para que conocerse??...muchos preliminares equivalen a entregarse y el sexo rápido les llena a nivel físico, que es lo que quieren.
Satisfacen su sexualidad, como el hambriento el apetito, rápido y al instante.
Prefieren las posturas que no necesitan contacto visual, o poca ternura, mientras menos abrazos y besos mejor.
Cuando notan que empiezan a amar, les entra el pánico y... o ahuyentan al otro, o salen corriendo de esa relación.
Si se emparejan duran hasta que la otra persona se aburre o se amarga de estar al lado de una persona de la que saben lo poco que el PEI quiere que sepa, o se dan cuenta de que solo están cuando el PEI quiere que esté.

Las frases que dicen siempre son;
Yo soy así, y el-la que me quiera lo tiene que aceptar...esto es para las ocasiones en las que la pareja les recrimina su pasotismo o desapego.No sabes si te llamará hoy, mañana o el mes que viene.

No creo en las parejas como los sellos pegados, necesito mi margen de libertad..esto es para cuando se les pide que cumplan con compromisos sociales o familiares, o se les pide una formalizacion que nunca llega.

No hay equilibrio de compromiso ni aporte de emociones, no hay coherencia ni en las charlas, que se vuelven diálogos de besugo, cuando se empieza a discutir...odian las discusiones y no soportan las confrontaciones.
A menudo las evitan vía msns de texto tras los cuales se esconden, porque odian el cara a cara..no están disponibles a no ser que les convenga..la pareja se siente siempre abandonada, rechazada y terriblemente sola y defraudada.

Son burlones, muy promíscuos e infieles..la pareja nunca puede contar con ellos para nada, dan plantones y rara vez cumplen con lo prometido.Usan el sexo para demostrar las supuestas emociones, aunque el otro siente que está ante una roca.
Son muy aficcionados a los rollos de amigos con derecho, y si hay derechos, solo los que les convienen.
Son muy favorables a las relaciones abiertas...sobre todo por su parte, la del otro....esa ya es otra cosa.
Mantienen muchas veces relaciones triangulares o varias a la vez, o está separándose de la pareja, pero no se acaba de separar, hablan mucho de los ex, o de esa persona especial a la que llaman Amig@.
A veces incluso están aún conviviendo con la supuesta ex, o Amiga.

Adictos o ex-adictos al alcohol o las drogas, sobre todo cuando están saliendo de la última relación desastrosa.Son como los Narcisistas y los psicópata integrados, cazadores, presa perseguida, seducida y descartada.
Les encantan las relaciones a distancia, donde la comunicación sea tras un teclado.

Muchas veces ni te presentan como la pareja o la mayoría de la gente ni sabe que está emparejado. Aunque también se dan los que se publicitan mucho en las redes sociales..al principio, hasta que deciden que ya no más...eso ya es un indicio de descarte próximo de la pareja.
Siempre tienen compromisos que le impiden la convivencia con la pareja..con el tiempo ya veremos, pero por ahora es lo que hay..frase típica....o..no estoy listo y así estamos bien.
Para todo tienen una excusa...adoran o odian a la madre. Son obsesivos con sus rutinas.
Y sobre todo...siempre son YO,YO y YO. Les importan tres pepinos los problemas, familia y temas de la pareja..es posible que se pase años sin preguntar siquiera.
Todo un regalito!!

Estas personas son muy desgraciadas, no se conocen ni toleran el dolor, huyen y escapan y pasan su vida corriendo de una relación desastrosa a otra, dejando tras de sí a muchas personas heridas.
Son tan tóxicas como los narcisistas, para las personas que les aman, y sobre todo para ellos mismos, pues no se conocen en absoluto, y viven una vida de constante huida y miedo de si mismos.

Como terapeuta y a nivel personal, he conocido a varias personas así.
Las hay de todo tipo...SOMOS de todo tipo, pero si nos preocupa Saber, Conocer y Vivir el AMOR de forma sana, es necesario reconocer todo aquello que no lo es.

El tipo PEI Tiene solución, si esa persona se hace consciente de su problema, y decide trabajar en solucionarlo.
Creo que el AMOR que tanto nos obsesiona muchas veces, no es el AMOR que viene de la pareja.
El AMOR debe empezar siempre por uno mismo, pues solo el que se AMA puede ofrecer un AMOR de calidad, altruista, porque nace del AMOR, no de la dependencia, el miedo a la soledad o la necesidad.

Aprender a AMARSE, es Conocerse y Aceptarse.
Solo así se consigue el Equilibrio y la Sabiduría, solo así se es Compasivo y AMOROSO.

                    María Muñoz
Profesora y terapeuta en IE.

LA CULPA

He escogido a Kafka, y esta obra en concreto El Proceso, porque trata sobre la CULPA Existencial, con la imagen del cuadro El grito de Munch, creo que ambas vienen muy bien con el tema del que quiero escribir en esta ocasión.

Para los que no hayáis leído esta obra, os hago un spóiler resumido, porque el bueno de Frank era espeso a más no poder..tengo que reconocer mi incapacidad de terminar El Castillo, pese al esfuerzo que he puesto por tres veces en mi vida..el sueño ha ganado la apuesta siempre😊. Si alguien logró terminarla, le pido por favor que me cuente como acaba la novela de las narices, para no morirme sin saber el final.😀

En esta obra, Joseph Ka, el prota, se ve envuelto en un Proceso jurídico en el que no sabe de que cargos se le acusa, simplemente una mañana se despierta en su cuarto, con dos policías dentro y se le comunica que está procesado.
A partir de ahí, la trama se vuelve opresiva y un sentimiento de CULPA por no se sabe bien que, te empieza a hacer sentir angustia e impotencia ante lo surrealista de los acontecimientos.

En este párrafo de la novela, se describe muy bien el concepto de CULPA que todos conocemos;

En la vida no se adelanta nada por disculparse, es aún peor cuando no se ha hecho nada malo y se siente uno Culpable. Recuerdo que mi padre me miraba fijamente a los ojos: " A ver hijo mio, me decía..cuéntame que nueva diablura has hecho", y aunque estaba seguro de no haber hecho nada me sentía Culpable..a usted no le ha ocurrido? Y si al Maestro le faltaba algún objeto de su mesa decía: Quien es el culpable?..Pensaba que era Yo, me asfixiaba, me echaba a temblar y ni siquiera sabía que era lo que faltaba.

Hay CULPA y Ka empieza a darse cuenta de que es CULPABLE...pero de que?...Simplemente de SER.

El Grito, es la experiencia mística de su autor en el puente de Ekeberg, cuando yendo de paseo con dos amigos, de repente su vista se nubló, todo se tiñó de rojo y sintió a toda la Naturaleza gritando de terror y CULPA..Munch dijo hasta el día de su muerte, que este cuadro fue una experiencia mística sobre los acontecimientos que vendría en forma de destrucción en el futuro para su país..no se equivocó.

Pero, que es la CULPA?

La CULPA, es la 6ª Máscara del Ego, y la 3ª de Las Emociones dentro de la IE.
La CULPA es esa emoción que tod@s hemos sentido en nuestras vidas en infinidad de ocasiones, y que todos podemos reconocer enseguida, aunque en su vertiente más superficial.
Siempre te imaginas a alguien señalándote con un dedo acusador cuando piensas en ella, te vienen a la mente las imágenes de esas películas de juicios donde el juez baja el mazo al finalizar la lectura de la sentencia con la frase; CULPABLE..además, detrás de La CULPA...viene el Castigo, porque van unidos..lo que se hace, se paga.

La IE la describe así; La CULPA, es esa Emoción que sientes cuando crees que hiciste algo mal en relación a algo.
Hice esto o aquello, estuvo mal y me siento mal.
Pero también es aquella Emoción de duda..e implícitamente lleva al miedo o temor a una consecuencia de castigo o pago por el error.
Es esa frase que a toro pasado piensas; Que hubiera pasado si yo hubiera dicho, hecho?
Es esa duda de...que pasaría si intentara de nuevo esto o aquello?
Es la duda sobre si se pudieron hacer las cosas de otra forma, para que se hubiera logrado lo deseado, y que te condiciona para tomar decisiones futuras, porque se siente miedo a arriesgarse de nuevo.

Esto no siempre ha sido así, y a lo largo de la historia el concepto de CULPA ha dado sus giros, sobre todo si era conveniente hacerse Responsable de los actos o no, a nivel personal o como sociedad.

Para los griegos, La CULPA no era Responsabilidad del hombre, pero aunque así fuera, La Expiación como forma de pago obligatorio a modo de sacrificio si que lo era. Injusto cargar con el resultado sin ser Culpable, pero era lo que la sociedad de entonces tenía asumido.

Eurípides en su obra Orestes, escribe un diálogo sobre la Responsabilidad de la Culpa en el hombre y sus actos, entre Menelao y el propio Orestes ante una cadena de crímenes consecutivos en el tiempo y a lo largo de las generaciones.
Orestes pasa la pelota de su Culpa a los Dioses ya que él solo cumple órdenes de los mismos, y termina el dialogo de esta forma;
Somos esclavos de los Dioses, sean lo que sean los Dioses.

En La Biblia, Libro que no tiene desperdicio, se relatan verdaderas atrocidades que van desde los asesinatos de familia, hasta los incestos..y todo por orden de Jahvé el caprichoso Dios o ves a saber que, o el ángel de turno que se aparece siempre cuando menos te lo esperas para hacer y deshacer al más puro estilo de culebrón, predisponiendo el destino de las personas como les rota, y os pongo un ejemplo que siempre me ha parecido de lo más bizarro;
Esaú y Jacob, ambos hermanos, mellizos, y pese a que Esaú era el mayor, a Jahvé no se le ocurre nada mejor que decidir que el menor de los dos debía ser el Primogénito, que era en cuestión el que heredaba todo, con ello el liderazgo de la tribu de Israel.
En vez de hacerlo nacer el primero, que hubiera sido lo lógico...Jahvé monta toda una trama de conspiraciones y engaños para favorecer a Jacob, con la ayuda de la propia madre de ambos hijos, y engañando al padre ciego..lo dicho, ya son ganas de buscar follones!!

El propio suicidio de Judas acosado por la Culpa hacia Cristo, en teoría no deja de ser un acto de acatamiento hacia la Divinidad, para que se cumpliera el designio divino, del Cordero sacrificado por y para la humanidad...sin embargo no conozco a nadie que le haya puesto a su hijo Judas de nombre. Ni Cain dicho sea de paso. Ya son ganas de enrevesar a las personas en estos juegos más típicos de psicópatas que de supuestas deidades.

Resultado? CULPA como para aburrir y sangre por cubetas en todo el antiguo y Nuevo testamento...a Jahvé le va lo gore..
No es raro que en nuestra cultura judeo-cristiana, La CULPA esté incrustada en nuestra mente y cultura desde que nacemos.
Todas las religiones han explotado La CULPA como arma de control sobre sus " fieles" para dominarlos y aprovecharse de ellos a todos los niveles.
Las religiones les han hecho sentir CULPA a las personas por tener deseos instintivos y empujarlos contra natura a reprimirlos, como el deseo sexual, el apetito o cualquier tipo de deseo de obtener placer o felicidad, convirtiendo algo totalmente natural en algo obsceno, sucio y pervertido, haciendo sentir muy desgraciadas a las personas por cosas absolutamente absurdas.
La Castidad, abstinencia, ayunos y una vida totalmente carente de alegría, fueron los Patrones de conducta obligatoria en el Medievo, bajo la Acusación de cualquier tontería o supuesta herejía.
Todos conocemos las sentencias de la Inquisición y la palabra CULPABLE como rubrica final en los Procesos contra los " infieles o herejes".

En los juicios de Nüremberg y los demás posteriores a la II Guerra mundial, TODOS los criminales nazis repetían como zombies la misma frase; Yo solo cumplía órdenes..Yo no sabía nada de lo que pasaba...Mis superiores eran  los que decidían.
La CULPA proyectada a otros, puesta en los demás para intentar salvarse de la condena, o como un recurso moral hipócrita para poder seguir viviendo en un mundo de gente normal..Como veréis, no hemos cambiado tanto.
En el reverso de esa misma moneda está en los supervivientes del Holocausto.
El Sentimiento de CULPA por haber sobrevivido a los campos..por que yo estoy vivo y toda mi familia no? era la frase que más escuchaban los psiquiatras encargados de los supervivientes tras aquel horror..soy CULPABLE de estar vivo, de SER.

Los supervivientes de cualquier catástrofe, ya sean desastres naturales o accidentes..siempre la pregunta es; Por que yo estoy aquí, y los demás no?
Se han escrito muchos libros sobre este sentimiento de CULPA en personas que solo han hecho sobrevivir.
En Salvar al soldado Ryan, film bélico de Spielberg, el protagonista dice al final ante la tumba de sus hermanos y otros soldados a su esposa e hijos; he intentado ser una buena persona y vivir una vida digna porque era mi deber..debía ser digno de vivir y que el sacrificio de otros para que yo tuviera esta oportunidad no fuera en balde.

A veces la CULPA nace por la pérdida de oportunidades ante la NO toma de decisiones.
Que hubiera pasado si..??

Por ejemplo; conoces a una persona a la que sientes que es la pareja ideal para ti, pero dejas pasar las ocasiones y él-ella se van de tu vida quedándote sol@ o acabando emparejado con cualquiera siendo infeliz pensado y añorando esa oportunidad perdida.

Esa frase de..que hubiera sido de mi vida, si le hubiera declarado mi amor a Fulanito o Menganita?
Que hubiera pasado si me hubiera arriesgado a vivir mi sueño de trabajar en lo que me gusta?..ahora estás esclavizado en un trabajo que odias, pero que te paga las facturas, pero te sientes Culpable por haber destrozado tu vida y sentirte desgraciado y piensas que ya es tarde para rectificar.

Cada vez que NO haces, o dices y luego te sientes frustrado, eso es CULPA también.
La IE te dice al igual que el Budismo;
No eres el Culpable de nada...pero si el Responsable de todo.

Cuando te sientes Culpable, esa Emoción no te permite avanzar, no te da la opción de poder hacer nada para cambiar la situación, porque sientes una Emoción fatalista, de hechos consumados e inamovibles, en los cuales lo único que te queda es sufrir como un desgraciado y lamentarte..también Proyectas tu dolor hacia Dios, la Vida, el destino, el Karma la Suerte, El azar o lo que sea. Menos a ti mismo..aunque sea a la Mona Chita.

Cuando te haces Responsable de tus actos, admites que tus decisiones, actos y No actos determinan los resultados que obtienes.
Ahí hay opción al cambio, al aprendizaje de la experiencia y al salir de situaciones que no te gustan ..a saber que solo TU con tu esfuerzo puedes revertir lo que no te gusta, o por lo menos intentarlo.

Al tomar decisiones, al ponerte al frente de tus decisiones, la CULPA está en el reverso de la moneda.
En La Kábala, La 7ª letra Zayin es en su Luz La Espada y simboliza la toma del mando...en la Sombra es La CULPA..inevitablemente al tomar el mando, la acción, la consecuencia de tus actos y decisiones si no es la deseada será esta.
Cuando eres infiel a tu pareja, engañas a cualquier persona que ha puesto su confianza en ti, te aprovechas de la fe de otros o de su buen corazón, abusas de cualquier manera de otros a los que consideras más débiles o maltratas físicamente a animales, personas etc..La CULPA es el resultado de una mala decisión a la hora de tomar el mando.Has malinterpretado lo que es asumir ese mando.
Asumir el mando es inevitable..si no, como vas a poder tomar o No tomar decisiones, experimentar si la vida consiste en eso?

Clint Eastwood en Million dollar baby;
Cuando Dios no hace nada, el hombre tiene que hacerlo todo y con ello, perder una parte de si mismo.
En nuestros días, esta idea de Expiación está tan aceptada como para Edipo Rey.
Aún el concepto de Pago muchas veces se ve como algo inevitable, cuando lo real es Asumir las consecuencias..parece lo mismo, pero es muy diferente.
Pagar es la inmovilidad, acatar algo que no te gusta, que no te enseña nada pero hacia lo que sientes una obligación fatalista.
Asumir es aprender de la experiencia, y entender lo que conlleva cada acto...y acto seguido, pasar página y seguir adelante.

La CULPA puede ser muy útil como aprendizaje.
Si eres una persona sana mental y emocionalmente, ya sabes que hacerle a alguien lo que a ti no te gustaría tener que soportar le va a suponer dolor.
Y a ti te hará sentir CULPA y remordimiento, así que para evitarte Tu ese dolor no dañarás a otros..tan solo se salvan de esas Emociones los psicópatas.
Este tipo de personas merecen un capitulo aparte, pero resumiendo..no sienten empatía ni remordimiento hagan lo que hagan y los demás les importan menos que nada.
Enfermos? malvados? des-almados?..lo dicho, un capítulo aparte.

Como siempre..Responsabilidad, Equilibrio y Asumir que estamos experimentando y aprendiendo, y eso lleva a cometer errores, pero a seguir intentando ser cada día la mejor versión de ti mismo. Compasión y Sabiduría.

                                 María Muñoz
Profesora y terapeuta en IE.

EL
RECHAZO

Dentro del Mapa del Ego, EL RECHAZO es  la 5ª Máscara del Ego, y la 2ª dentro del grupo de LAS EMOCIONES.

Que es el RECHAZO?

El RECHAZO es esa Emoción que sentimos cuando proyectamos nuestro deseo de aceptación en el mundo, en los demás.
Todos soñamos con ser Aceptados, Amados y sentirnos integrados dentro de nuestra sociedad, nuestro círculo social, familiar y afectivo.

Cuando amas a alguien y te haces la expectativa de que esa persona te va a corresponder..te haces mil castillos ilusorios y fantaseas sobre los momentos románticos y apasionados que viviréis..así que decidida le comunicas tus sentimientos a esa persona y....
No solo te dice un NO como una Catedral hasta sentirte enfermo si no que encima te apostilla...Quiero a fulana o a Juanita Banana.
Se te queda el corazón hecho añicos por semejante respuesta y un dolor horrible te aprieta el corazón hasta sentirte enfermo.

Cuando estás segura o esperas que ese ascenso te lo den, y se lo dan a otro, cuando esperas que te concedan un crédito para tu casa soñada y el banco te lo deniega..a que nos suena??

A todos nos ha pasado alguna vez, incluyendo al autor de Así habló Zaratustra..de hecho este libro es el resultado de un RECHAZO continuado por parte de una dama arrebatadora, y que amargó al autor hasta límites insospechados...durante unos años, centrarse en esta obra le salvó de la locura a la que acabaría sucumbiendo años después. Un final de novela para un escritor, irónico, no?

Nietzsche se enamoró locamente de la joven Lou Salomé, una mujer con una fuerte personalidad y un carácter muy diferente al de las mujeres de su época, y al parecer, una mujer a la que no le temblaba ni la pluma de su sombrero a la hora de dar calabazas a quien fuera..
Paul Ree, Sigmund Frëud, Ferdinand Tonnier, Rainer Maria Rilker entre otros fueron RECHAZADOS a su vez por esta mujer tan especial y tan desconocida a nivel general.

Nietzsche en pleno ataque de despecho le dedicaría una carta durísima donde ponía a la pobre Lou de vuelta y media, al más puro estilo de culebrón latino..de haber vivido en nuestros días, programas como Sálvame habrían cubierto su temporada solo con esta mujer y sus RECHAZADOS pretendientes.

Para los que sintáis el morbo de ver como hasta un pilar de la literatura se comportó como un cafre resentido, os aconsejo que busquéis la famosa carta y la leáis...no tiene desperdicio.😅

Tal vez por ese RECHAZO tan mal integrado, el Profeta Zaratustra se cree el heraldo del Superhombre??
De este personaje, y toda su filosofía se nutrió intelectualmente el Nazismo años más tarde...Sacad conclusiones!

El RECHAZO está en centenares de canciones desgarradoras de desamor, desde las trovas del medievo a nuestros días, en el cine, en los movimientos filosóficos como el Existencialismo, que empezó RECHAZANDO a otras corrientes filosóficas, en la literatura, en la ciencia, pues cada nuevo hallazgo o descubrimiento viene a RECHAZAR lo que se pensaba de ese tema hasta entonces..En todas partes.

El RECHAZO como tal se puede sentir a muchos niveles, en la infancia lo marca la madre y su relación de amor hacia el hijo y sus cuidados.
Hay niños que ante la indiferencia de una madre que no les hace caso, prefieren provocar regaños y castigos a que se les ignore..prefieren y provocan este tipo de conflictos, porque el dolor de un castigo es menor que el dolor de ser RECHAZADOS.Se hacen adictos a este patrón de desaprobación.

De adultos este tipo de patrones se repiten a la hora de entablar relaciones de pareja o con las personas del trabajo, jefes, compañeros etc, buscan relaciones de broncas continuas y de conflictos.

En el RECHAZO, se dan también los comportamientos de auto-sabotaje de la propia felicidad.
Cuando una persona está tan acostumbrada a ser RECHAZADA desde que puede recordar, es común que siempre se menosprecie, que crea que nunca nadie le va a querer, o que si alguien le ama o acepta, es porque esa persona o no está bien o no merece la pena, porque...como se fijaría en alguien como YO de no ser alguien peor que YO?

TODOS deseamos ser amados, deseados, aprobados y valorados. Como seres gregarios necesitamos sentir que pertenecemos a un grupo o comunidad, a una pareja.
Cuando el RECHAZO es un referente que marca la vida, la persona RECHAZADA se cierra a los demás, no deja entrar en su vida ni en su corazón a casi nadie, y cuando lo hace, es tras someter a esa persona una cantidad de pruebas de selección muy rigurosas..solo así se asegurará de no exponerse al peligro de un nuevo Rechazo.

El miedo al Rechazo, puede lastrar y dificultar mucho la existencia, porque de entrada es algo que todos vamos a sufrir en mayor o menor cantidad en la vida, y que va a doler siempre.
Va desde algo tan tonto como que no te dejen jugar a algo en el preescolar, al terrible bullying en las escuelas, el No de un amor no correspondido..hasta que no te acepten la tarjeta en el cajero del super, no te acepten un cupón de descuento, o no te cedan el paso en un cruce.
Cada vez que algo o alguien te nieguen algo que esperas...como evitar eso??

Es peor el miedo a hacer-decir-actuar por creer que van a Rechazarte..la vida se trata de eso entre otras cosas, en correr riesgos, de hacer, de actuar.
Ser conscientes de esta emoción, de como se va a repetir a lo largo de la vida y sobre todo, de como vas a gestionar el dolor que te produzca, es básico para tu desarrollo y aprendizaje.

Debemos ser conscientes de que nosotros mismos también RECHAZAMOS, e integrar y gestionar como nos sentimos tras hacerlo.
Como me siento cuando Rechazo una proposición amorosa de alguien que me cae bien, pero a quien  no quiero hacer daño y con la cuál no quiero tener ese tipo de relación?...Cuando digo NO a alguna petición de hijos, familia, amigos o en el trabajo si no puedo hacer lo que me piden en ese momento?

Hay que saber decir NO también, pero al hacerlo RECHAZAS y debes ser consciente de ello.
Decir que SI para evitar el dolor de RECHAZAR, puede ser mucho peor...he pasado por eso y es una mala interpretación de La Compasión.
No puedes contentar a todo el mundo, y al decir NO cuando debes o quieres, te estás RECHAZANDO a ti misma en primer lugar..a corto, medio y largo plazo te vas a arrepentir.
Acabas produciendo más dolor al otro y sobre todo a ti misma.

Cada vez que se elige... algo o alguien es automáticamente Rechazado. por ejemplo;
Si aceptas el amor de una persona, a no ser que seas Mormón o Mahometano en caso de ser hombre, estás RECHAZANDO al resto de hembras del planeta, porque nuestra sociedad se basa en la monogamia.
Si buscas a otras personas fuera de tu matrimonio, la sociedad te RECHAZA ese comportamiento por inmoral, y en algunas culturas aún se estila la lapidación..así que mejor te lo piensas.

Si eliges una carrera, RECHAZAS a todas las demás, porque ni aunque fueras un cerebrito  como Einstein, podrías estudiarlo todo a la vez, y no dejarte alguna fuera.
Cuando eliges un menú en la carta de un restaurante, RECHAZAS al resto de los platos, porque ni siendo Zampabollos te lo podrías comer todo.
En ninguno de estos ejemplos, hay intencionalidad de causar dolor..simplemente es así.

El RECHAZO es inevitable, así que lo más inteligente y práctico, es aprender de él, saber gestionarlo e integrarlo en nuestras vidas.

Como en todo...Equilibrio, Responsabilidad y Auto-conocimiento,
                           
                      María Muñoz
               Profesora y terapeuta en IE

El ABANDONO

El ABANDONO, es la 4ª Máscara del Ego, dentro del Mapa del mismo, y la 1ª de Las Emociones como tal, dentro de la Integración Emocional.

No he encontrado mejor ejemplo, que el de la catalogada como " La más bella canción de amor de la historia" Ne me quitte pas del cantautor belga Jacques Brel.

Esta canción es sobre todo la súplica de un hombre arrepentido y desesperado hacia el amor de su vida, una súplica para no ser ABANDONADO, una muestra de absoluta rendición del orgullo por parte del autor de la misma.

Se expresa muy bien un montón de excusas a modo de perdóname pero sin llegar a pedir perdón, lo cuál no deja de ser curioso, porque en ningún momento le dice...LO SIENTO, PERDÓNAME.
Ni una sola vez le dice, ME EQUIVOQUÉ!! Cuando eso es lo 1º que debe hacerse en caso de querer reparar alguna ofensa.
No admite el error o errores, lo cuál en sí no deja de ser un error..paradójico, no?
Cuando hay y se siente Amor, se admiten los errores propios y ajenos, todos somos humanos y estamos experimentando, el ensayo y error-correción forma parte del proceso.
No hay que ser muy duro consigo mismo ni con los demás por ello.Pero nadie se ha muerto por reconocer que se ha equivocado, ni por pedir perdón por el daño causado.

Hay bellas promesas de futuro juntos y lo mucho que hará por esa relación si ella no le Abandona.
Le pinta el Paraíso de amor en la tierra..como final del tema, le deja caer lo poco que le pide, lo poco con lo que se conforma Ser en su vida, si ella no le Abandona.
Hay mucha humillación y se nota un apego horroroso hacia la persona "amada".
Aquí ya hay una especie de Manipulación, un intento de dar tanta pena que la otra persona se sienta muy culpable si le ABANDONA.
Toda la canción gira en realidad a conseguir con los medios que sean NO SER ABANDONADO.

La historia que hay detrás, es la del propio autor, y su miserable y cobarde comportamiento, hacia la que fue el amor de su vida, su amante Zizou, a la que abandonó embarazada y a la que engañó durante años, con la promesa de un divorcio de su esposa que nunca llegó a cumplir.

Para los que no conozcáis esta bellísima canción, os invito a que veáis el video en Youtube traducido, si no habláis la lengua de Moliére, como es mi caso.

La letra en si, la teatralización del autor y la puesta en escena son sublimes.
Te dan ganas de adoptar al mezquino Brel y de consolarlo...Y aunque tengo que reconocer el grado de humillación elevado al cubo y la enorme dependencia emocional que hay tras cada estrofa, es muy emotiva y...a quien no le gustaría que alguna vez alguien sintiera algo así, que lo expresara de esa forma, y que te lo dijera?
Hoy día casi se habría llevado a Brel a los tribunales por plagio, porque los acordes y melodía son de Franz Liszt, y su Rapsodia húngara...Además de no ser políticamente correcta de acuerdo a nuestra forma de entender las relaciones en la actualidad..pero tengo que reconocer que se estremece hasta el corazón más duro al ver este vídeo y leer su letra.

A lo largo de la historia, El ABANDONO, se ha tratado muchísimo en la Literatura, el cine, la música y el arte.
Charles Dickens, fue un autor que lo describió muy bien en obras como Oliver Twist o La pequeña Dorrit.
los cuentos están llenos de historias sobre el abandono, como La cerillera de Hans christian Andersen, mi cuento infantil favorito, con el que llegué a llorar hasta acabar con  media sequía nacional, pasando por los clásicos de Dysney,...Bambie o La Cenicienta..Abandonos forzosos causados por la muerte del protector-progenitor, o el Patito feo del mismo Andersen, Abandono causado por el primer caso de bullying que tod@s conocemos desde nuestra infancia.

Que es el bullying si no el Abandono por parte de tus compañer@s de escuela?
Es dejarte solo, apartado y sin un grupo de apoyo o algún amigo.
ABANDONARTE.
Cuál es el caso de bullying más famoso de los últimos 30 años ?
Carrie personaje de Stephen King sin duda...Cuando fui a verla al cine, la gente aplaudía al ver la matanza final..es curioso como nos comportamos a veces las personas..😕
Ya ni hablemos de la música y los cientos de canciones sobre el tema.

Por supuesto en estos ejemplos, hay además maltratos de muchos tipos, pero que serían mucho más llevaderos, si los protagonistas de dichas historias estuvieran integrados dentro de grupos o acompañados por seres que les cuidaran y amaran.
Si no estuvieran ABANDONADOS la situación sería muchísimo más llevadera.
El ABANDONO es el peor de los males en todos ellos.

Que es El ABANDONO??
Es una Emoción, que nos hace sentirnos terriblemente solos, desamparados y derrotados, sentimos que no importamos y que no nos Aman...al final esa es la Emoción más clara...la FALTA de AMOR.

Cuando nos sentimos ABANDONADOS, nos sentimos desatendidos, carentes de valor para los demás, fuera del circuito vital de los demás, ninguneados,sin valor ni importancia, NO merecedores ni dignos de Amor ni de atención o valor.
Es una EMOCIÓN horrible, y TOD@S la hemos sentido en nuestras vidas.

Detrás de cada desilusión, frustración o soledad tan solo está esta Emoción.

Cada vez que tienes una ruptura de corazón, no te aman, te deja tu pareja o esa persona de la que estás enamorado-da no te hace caso,..se muere un ser amado..cada vez que te dejan a un lado tus padres o notas que hacen más caso a un hermano que a ti, cuando te enteras de una fiesta a la que no fuiste invitado, cada vez que te sientes fuera, menos que los demás, desvalorizado..., en tu interior se produce un doloroso vacío que puede hacerse crónico en forma de Depresión si se convierte en una Emoción habitual en tu vida.

Mientras más ABANDONOS sin resolver e Integrar experimentes en la vida, mas APEGOS desarrollarás en tus relaciones personales, más intentarás que otr@s llenen tus vacíos y cumplan con tus expectativas aunque sean irrealizables, y más pondrás tu PODER en manos de los demás.

Nadie ha nacido para llenar tus carencias, ni para cumplir tus deseos o calmar tu dolor.
Nadie te va a acompañar de por vida, ni va a hacer de ti su báculo indispensable en la vida, y si lo hace...ummmmm muy mal.

La literatura está llena de historias de Nostalgia, que no deja de ser Apego y ABANDONO soterrado, pero idealizada.
Literatura de todo tipo, sobre todo la romántica-gótica- victoriana, están llenas de obras de gran renombre cuyo tema principal es el ABANDONO y la Nostalgia; tipo Cumbres borrascosas, Jane Eire etc.
Hay muchísimas y crecemos con ellas..cuentos, romance, clásicos, filosofía, historia, incluso en la ciencia-ficción..está en todas partes.

No eres Imprescindible, excepto para ti mism@..nadie te amará como tu mism@ y la única persona que estará contigo y para ti serás siempre TÚ!!
Todos nos sentimos perdidos a veces en esta vida, pero el único camino para encontrarte a ti, eres tu.
No puedes decirle a nadie NO ME ABANDONES..mejor cámbialo por..DÉJAME ESTAR o QUÉDATE.

Ser consciente de esto y aprender a Integrar tu Abandono, sean los que sean a lo largo de la vida es básico.
Sentir ABANDONO es algo inevitable, pero es evitable sufrir por ello si se aprende a gestionar esta Emoción desde la Responsabilidad y el Auto-conocimiento.

Como siempre..ERES Responsable de Ti, y tu mejor inversión es trabajar en ti mismo. Equilibrio y Consciencia.

                        María Muñoz.
                 Profesora y terapeuta en Integración Emocional.

3ª HERRAMIENTA DEL EGO ---- EL PODER

EL PODER, es la 3ª Herramienta del Ego en Integración Emocional , junto Al Control y La Manipulación, de las cuales ya he escrito anteriormente.

La imagen que he escogido para ilustrar este tema, pertenece al film alemán de 1927, Metrópolis, catalogado como una obra Maestra del 7º Arte, opinión con la cuál estoy completamente de acuerdo.
Para los que no la hayáis visto aún, os aconsejo  que lo hagáis porque pese a ser una película antigua  el mensaje es de lo más actual.
Os hago un pequeño spoiler del film como introducción  al tema.

Metrópolis es una mega-ciudad futurísta, donde una clase dirigente de " Propietarios y Pensadores"  habitan los lujosos y luminosos rascacielos y ejercen un Poder tiránico y carente de toda empatía, hacia la otra parte de esa ciudadanía, "Los trabajadores" que malviven en el subsuelo y que son explotados por esta casta que ostenta el Poder.
Ya podéis imaginar que un día por X motivos, la casta explotada se rebela contra la tiranía...nada nuevo ni dentro del cine, ni de nuestra historia como Seres desde que el mundo es mundo.

QUE CREEMOS QUE ES EL PODER?

Cuando pensamos en EL PODER, casi siempre lo asociamos a este concepto de tiranía de un sistema político , o a al Dictador de turno en algún país del mundo, que esclaviza a los pobres ciudadanos de su nación.
Aunque obviamente, eso sería resumirlo y mucho..

QUE ES EL PODER?

La definición que da la RAE es ; Capacidad de una persona de ejercer influencia en otra.
Cierto? En parte si, pero como siempre hay mucho más.

Para la IE, es una Herramienta del Ego.
Cuando una persona intenta imponer su voluntad o punto de vista sobre otro suele usar estos 3 pasos.
1- Intenta ejercer el Control.
....Si no es suficiente..
2- Pasa a la Manipulación para apretar un poco más la tuerca de la presión.
3- Si no funcionan ninguna de las anteriores, usará El Poder, que sería como el arma más grande del arsenal de un combatiente. Cuando se llega a este punto, la violencia física y verbal ya son lo siguiente.


En las dos primeras Herramientas, se intenta la colaboración aunque sea mínima de la persona a la que se está pisoteando,cuando se pasa al Poder, esa mínima colaboración ya ni se plantea.

El Poder se explica en diferentes modalidades..algunas de ellas encajan mejor dentro de la IE en algunas de las anteriores Herramientas del Ego, pero las voy a explicar aquí para que podamos verlo en toda su amplitud.

- EL PODER  de Recompensa;

La persona con PODER que te regala algo. Obviamente, se trata de obtener algo a cambio de..o de poner a esa persona en una situación comprometida, en deuda para que dé lo que se quiere a cambio de tal regalo.

Sobornos en los casos de corrupción, un ascenso en los casos de acoso laboral o sexual, flores, regalos o un viaje a la pareja después de un maltrato físico o psicológico serían este tipo de Poder.
En los casos de relaciones tóxicas con parejas de psicópatas narcisistas, la caricia, atención o dedicación tras conseguir de la pareja lo que se desea. Dinero, sexo, que no te abandone etc. Aquí se juega más con la dependencia emocional que se ejerce sobre el otro.
Se trataría de hacer cambiar de opinión o actuación al otr@ a base de lisonjas, dejando entrever que tendrás que afrontar las consecuencias en caso de no entrar por el tubo.

Para la IE, este tipo de PODER, encajaría más dentro de LA MANIPULACIÓN, pues no utiliza la violencia ni la opresión física para conseguir el propósito que persigue.
No olvidemos, que El Poder se ejerce solapando esta herramienta con la Manipulación y el Control, siendo el Poder la última porque se presiona al límite a la persona, casi siempre utilizando el MIEDO y la violencia.

- El  PODER  Coercitivo.
Este tipo de Poder, sería el complemento del anterior...las consecuencias
En este caso se trata de imponer El Castigo si no se entra por el tubo.
El despido laboral si eres el objeto de deseo de tu jefe-superior.., la amenaza de abandono o la aplicación de la ley del hielo de la pareja psicópata-narcisista, la amenaza de destapar un caso de cobro de comisiones..si eso que tanto vemos en las noticias casi que a diario..a que os suena?
La famosa Omertá de la Cosa Nostra es el mejor ejemplo de este tipo de PODER..si no sabes de que va el tema, te recomiendo ver la serie Los Soprano..ahí te enteras de como funcionan Las Familias..
Lo que ejerce cualquier tipo de Estado incluyendo las mal llamadas " Democracias".
Si no cumples con tal ley, vas a la cárcel o te fríen a  multas.
La amenaza de las religiones...si no haces y sigues los preceptos y eres un buen creyente, te vas al Infierno..aquí las consecuencias represivas te alcanza hasta el Más Allá y porque no existe un Mucho Más allá, que si no también.

El daño que han hecho la religiónes, sin especificar ninguna en concreto, y englobándolas a todas sería muy largo de escribir aquí.

Dejo a la mente de las personas que lean este aporte, que rellenen el hueco con su propia opinión al respecto de lo que no voy a escribir.

- EL PODER de Experto;

Es el Poder que ejerce alguien experto en una materia, el asesor científico ante una crisis sanitaria, el militar ante un riesgo de ataque para su país...sería la opinión incuestionable de este tipo de persona ante una situación concreta. Otra cosa es que el experto aún con sus conocimientos no se equivoque, y como consecuencia se bombardee a un país con la teoría de que posee armamento peligroso...pero ese sería otro tema.
En este caso, para la IE entraría más dentro del CONTROL y LA MANIPULACIÓN, pues no se ejerce violencia, tal como la entendemos, pero si el MIEDO y es disuasorio que en caso de no acatar el mandato del Experto, haya resultados negativos y por lo tanto la Responsabilidad sobre las consecuencias.

4 EL PODER de Referente;

Es el Poder que ejercen las personalidades carismáticas.
Los actores o deportistas que te venden un producto en la publicidad, aunque ni hayan probado el producto o directamente sea una basura..obviamente lo hacen por la millonada que les van a pagar, Pero somos así de influenciables y compramos..beeeeeeehhhh, 🐑
Un candidato político que consigue tu voto por su linda cara y su enorme verborrea.
Un actor que revienta taquillas aunque sea apareciendo en una pelicula 5 minutos.

En este tipo de PODER, se emplea mucho más La MANIPULACIÓN como tal, pues las personas que compraran los productos o votaran a ese candidato, lo harían únicamente convencidos por una campaña de publicidad, no se ejerce violencia como tal aunque cuando llegan las elecciones a mi particularmente me dan ganas de mudarme a un universo paralelo porque me siento apalizada.

- EL PODER Informativo; 

Los medios de Información, con toda la manipulación consciente a la que someten a la ciudadanía.

El bombardeo sistemático de medias verdades, mentiras descaradas que hacen cambiar de opinión a las personas para convencerlas de todo lo que quieran, haciendo que situaciones de abuso político o social se vean como normales, y alienando completamente a las personas de la realidad.

Para mi, este tipo de PODER es muy parecido al anterior, y entra más en LA MANIPULACIÓN, aunque siempre depende de la veracidad que se le quiera dar a este tipo de medios...basta con ver las tertulias y a los tertulian@s de los debates en tv, para ver a que amo sirve cada un@.

-El PODER Legitimo; 

El rey, el  jefe como tal, simplemente porque es el que está arriba, el policía que te pone una multa..lo de menos es que sea justificada o no, el político que impone leyes, sean justas o no.
Todo ese Poder establecido y aceptado aunque no nos guste, no sea justo ni nos sirva hoy día como modelo de sociedad.
Aquí se rozan muy de cerca, este Poder y el Poder Coercitivo.

Al Poder en sí, es difícil verle un lado positivo, pero también lo tiene, aunque a veces cueste.

El PODER educar a los hijos imponiendo unas reglas a obedecer dentro de la estructura familiar y social...el acatar las órdenes de un médico por el bien de tu salud, tomarte medicinas con un sabor asqueroso o el dolor de una operación si es necesaria...Un político que consigue unificar a un país tras una guerra civil..los cantantes y actores que hacen campaña para presionar a un gobierno contra una guerra, o para concienciar por el medio ambiente, o enfermedades tipo VIH..Estar informados por tv de cualquier suceso catastrófico que ocurra en el mundo, y poder organizar campañas de ayudas a los damnificados .... El hecho de tener una religión, puede ayudar a una persona en un momento dificil o triste de la vida.
La ayuda que reciben personas sin recursos a las que la religión, a través de las Misiones o campañas pueda ayudar medica o alimentariamente, etc

Hace un tiempo se hizo una encuesta entre la población masculina, la pregunta era; violarías si supieras que no habrá consecuencias de cárcel?
La respuesta fue desoladora..más de un 80% respondió que SI.
De no existir la amenaza de penas de prisión, no podríamos salir a la calle...triste, pero realista.
Imaginemos una sociedad sin leyes, multas o consecuencias..ufffffff

A niveles de sociedad el PODER se resume en todo esto, pero... que hay de ese PODER que ejercemos o sufrimos a nivel individual, ese que se vive como persona, dentro de las relaciones familiares, de pareja, amistad etc?
Vayamos por partes, como decía Jack el Destripador...( un poco de humor negro)😀

SE HACE LO QUE YO DIGO, CUANDO YO LO DIGA, COMO A MI ME DÉ LA GANA , PORQUE LO DIGO YO.. ,YO MANDO Y PUNTO.

Esta sería la frase del que ejerce el  PODER, terrible no??
Donde queda la opinión, los deseos el libre albedrío y los derechos del otr@?
En ninguna parte, desde luego...cuando se llega a este punto, la víctima ya cedió por completo su Poder.Es una marioneta sin criterio, ni opinión.

He experimentado estas 3 Herramientas en mi vida con diferentes personas, en un lado y en el otro de la situación.
A día de hoy, soy consciente que detrás de cada una de estas Herramientas, hay un gran dolor y miedo.
Si eres la persona que las tolera, simplemente has regalado tu Poder a cambio de Nada, ese Poder que te hace ser Único, y al que tarde o temprano tendrás que aprender a Retomarlo..nadie te va a devolver ese Poder, porque siempre fue tuyo..simplemente es cuestión de volver a hacerte consciente de él.
No se fue a ninguna parte y siempre ha sido, es y será tuyo.

La persona que se mueve desde el PODER hacia los demás, es alguien con una auto-estima muy baja, sufre un miedo constante al abandono y no soporta que le rechacen..es débil y dependiente emocionalmente.
Padece un miedo horrible a quedarse sin esa persona y no sabe relacionarse desde una situación de igual a igual.Necesita desesperadamente al otr@.
Necesita ejercer ese PODER, porque la sola idea de que los demás no le den lo que quiere es superior a lo que puede soportar.
Tarde o temprano consigue justo lo que tanto teme..abandono y rechazo, porque no sabe aceptar que nadie le pertenece, ni ha nacido para hacer lo que él-ella quiera.
No se da CUENTA  que incluso en las parejas sado-maso el PODER real lo tiene el sumiso, pues solo obtiene el PODER aquella persona a la que se le concede tenerlo..el día que su víctima dice, BASTA!! se acabó.

Y eso tarde o temprano acaba por pasar..este tipo de persona no sabe gestionar sus emociones, vive siempre con miedo y hay una gran frustración y dolor dentro de si..arrastran historiales de fracasos en sus relaciones, y experimentan periodos de adicciones a diferentes sustancias a lo largo de sus vidas.
Cuando quieren recuperar lo que pierden, suele ser muy tarde.
En el caso de las parejas con psicópatas-narcisistas, saltan de una relación tóxica a otra, dejando un reguero de relaciones fracasadas y un futuro de soledad muy predecible si no se trabajan este tipo de comportamiento.
Por supuesto, la persona que se IMPONE, solo se prioriza él-ella sobre el otr@.
Soy YO sobre TI, Ante TI, y lo que sientas, opines, pienses es irrelevante, porque mi palabra es la Ley como dice la ranchera y además ni se te ocurra contradecirme.

Para poder revertir este proceso, en caso de ser la víctima, no queda más alternativa que poner tierra de por medio muchas veces y terapia para volver a encontrar tu auto-estima y poder personal, no es fácil, porque ante todo hay que reconocer desde la honestidad más grande hacia ti mism@ que la situación es una consecuencia de tu cesión, y eso no es fácil de digerir..se suelen tener sentimientos de culpabilidad y auto-castigo que con la ayuda de una buena terapia son superables.
RE_Encontrar ese Amor de ti para ti es la clave para salir de este tipo de situaciones.

Casi cada día en las noticias, nos cuentan casos de violencia de género, donde el cónyuge, casi siempre el hombre, tiene este tipo de extraña filosofía de la pareja, y que termina asesinando al objeto de Su Poder.
Es la última muestra de desesperación, el crimen antes que el abandono.
Antes del crimen, lo habitual es una larga cadena de abusos previos, gritos, maltrato de todo tipo, violencia de todas las formas posibles y por último la consecuencia previsible para este tipo de comportamiento.

La persona que ejerce el Poder, tiene ante si un gran trabajo interior, pero al igual que la víctima, puede salir de ese tipo de comportamiento y llegar a tener unas relaciones sanas y completas. Es duro, pero no imposible si se trabaja con honestidad y ganas de superación.

Lo ideal sería educar desde muy pequeños en el RESPETO hacia los demás..a que nadie es más y mejor que nadie, ni está por encima que nadie. A que te pueden amar por que tu lo vales y lo mereces.
Todas las personas tenemos derecho a expresarnos y a ser un@ mismo, sin que nadie te quiera imponer su opinión en nada.
Amar desde la base del Yo TE PUEDO, yo Tengo el Poder sobre ti, lo único que demuestra es el miedo a Amar desde el Te doy, y espero que tu me des, porque así lo quieres...

El amor no se impone, ni la lealtad, la fidelidad y en general ningún sentimiento que no sea el miedo o la dependencia..
Quieres a alguien que te tema?? Que se resigne a estar contigo porque no vea opciones a nada mejor, pese a desearlo?...Te conformas con eso?

Una frase de la película que la dulce y amorosa protagonista María repite a lo largo del film es;
EL MEDIADOR ENTRE EL CEREBRO Y LA MANO...HA DE SER EL CORAZÓN. Así se consigue la Paz y la Justicia en Metrópolis..acabo de reventarte el final😅

No puedo estar más de acuerdo..cuando AMAS no sientes miedo, ni la necesidad de imponerte ante nadie.
Hay libertad de elección, me quedo en esta relación porque YO así lo elijo. El otro Me elije porque me ama y así lo desea..con libertad y desde el corazón.
Mi mente piensa, mi corazón equilibra y mi mano toma acción pero con Compasión..no desde la Imposición.

CONÓCETE, ACÉPTATE Y SÉ RESPONSABLE DE TI MISMO..
Solo así serás el dueño de tu vida y por lo tanto el Hacedor Consciente de tu Destino.


               María Muñoz
Profesora y terapeuta en Integración Emocional.

HERRAMIENTA DEL EGO.....MANIPULACIÓN

Escoger al personaje de Aaron, interpretado tan brillantemente por el genial y guapísimo Eduard Norton 💓, me ha parecido la mejor opción, para explicar esta 2ª HERRAMIENTA del Ego  dentro de la I.E.
                  MANIPULACIÓN.

En esta genial película, un jovencisimo Norton, interpreta magistralmente a un MANIPULADOR nato.
Personaje de apariencia frágil, víctima de abusos sexuales por parte de un Obispo, que se acaba descubriendo como un perverso manipulador.

Podría haber escogido dentro del cine o la literatura a muchos personajes, pero casi que todos tienen este rasgo englobado dentro de patologías de psicopatía y narcisismo..el propio Norton no se escapa del psicópata narcisista , pero no es tan evidente como por ejempl; Hannibal Lecter, Patrick Bateman de American psyco, sharon Stone en Instinto básico, Benjamin Linus de Perdidos, o el Tartufo de Moliére en la literatura.

Que es un Manipulador-a?
Básicamente, un Manipulador es esa persona que es capaz de hacer todo lo que esté en su mano, para forzar a los demás y salirse con lo que desea o quiere, da igual el tiempo o la cantidad de presión que deba meterle a su-s víctimas, lo importante es conseguir salirse con la suya, sin importarle pasar como una apisonadora emocional por encima de los demás.
Además..el Manipulador-a siempre está convencido, de que ha hecho lo que ha hecho por el bien de TODOS..Algún día lo verán igual de claro, y se lo agradecerán....Hipócritas lo son y mucho..pero sin que les afecte lo más mínimo.

El Manipulador-a nunca admitirá ni aunque lo aten a un tiro de caballos de tortura, que todo lo cruel y exigente que es con sus víctimas, lo torna en auto-indulgencia hacia si mismo y egoísmo disfrazado la mayor de las veces en victimísmo.
El Manipulador-a, no quiere salir de su zona de confort..para eso está su víctima, para hacer todo lo que se le diga que haga..de una forma sutil, pasando por el chantaje emocional o la amenaza eso si..muy velada, porque el Manipulador-a, JAMÁS utiliza la violencia física, aunque es un Maestro en la violencia psicológica.
Sus armas forman un gran abanico de conductas de las que van saltando de una a otra sin dar tregua a la víctima para que pueda reaccionar.

La Manipulación es mucho más sutíl que el CONTROL, 1ª HERRAMIENTA de la cuál ya he escrito anteriormente, pero esconde mucho más dolor por parte de la persona que la ejerce.

El Manipulador-a cohibe, castra, roba su derecho al libre albedrío a la persona que manipula y deja una huella psicológica muy profunda en la vida de sus víctimas, ya que estas se acaban de dar cuenta tarde o temprano de la violencia soterrada a la que son sometidos, a la vez que heredan un patrón de conducta a imitar, con lo cuál, la víctima tiene muchas posibilidades de comportarse de la misma forma en un futuro.
Tod@s hemos sido manipuladores en algún momento de nuestras vidas, y manipulados.
Reconocer esta conducta con honestidad, es la única forma de dejar de ejercerla, manipular se puede llegar a considerar como algo casi normal, pues es algo que todos hemos vivido desde la infancia.

HAZ LO QUE YO TE DIGA, Y ADEMÁS COMO YO QUIERO QUE LO HAGAS...Esta sería la frase que resume lo que el Manipulador quiere.
El Manipulador es en realidad una persona frustrada que proyecta constantemente en los demás..
SI TU HICIERAS..YO NO LO PASARÍA MAL..En realidad es..HAZ LO QUE YO DIGO-QUIERO, PARA SER FELIZ Y DEJAR DE SUFRIR.

El Manipulador es un Maestro-a a la hora de encontrar el talón de Aquíles de su víctima. Es como una hiena que huele el punto débil de su presa, todos sus potenciales y una vez encontrados, los exprime hasta sacarles el jugo.
Su juego es siempre el mismo; Tortura psicologicamente haciendo sentir culpable a la víctima siempre, o forzado y luego le ofrece una salida o solución.
El pobre desgraciado-a que está siendo exprimido como una naranja con tal de salir de ese dolor y presión, es capaz de venderle su alma al diablo..cede su Poder personal a la garrapata Manipuladora y se agarrará como un clavo ardiendo a esa salida o solución...y encima dando las gracias.

Cuando eres Manipulado debe quedarte muy claro que..Eres Tu quien se vende, se ha dado, se ha dejado hacer..Debes buscar dentro de Ti, el motivo que te hace anularte para beneficiar al otro, el por que entras en su juego.

Encontrarás dentro de ti, una baja o nula -auto-estima, falta de amor propio y valoración.
Debes aceptar la humillación que supone reconocerse de tal modo, sin caer en el auto-odio, pero si reconociendo con honestidad que eres TU siempre el RESPONSABLE de tu propia defensa.

Frases típicas del Manipulador-a;
Si me quisieras de verdad..harías esto o aquello...
No sé por que le das tanta importancia a hacer esto o lo otro..si me quisieras realmente no te importaría..yo lo haría por ti!
Si yo te importara, me lo demostrarías haciendo lo que te pido que no es nada para ti...
Como quieres que me crea que me quieres, si eres incapaz de hacer-decir-darme lo que te pido??
Esto es muy típico de los Manipuladores sexuales, así consiguen que su pareja acceda a tener juegos y prácticas sexuales que no le gustan ni entran en sus patrones morales o éticos.

Nuestro Sr te observa desde el cielo y llora porque no eres bueno, crees que Nuestro Sr merece que le hagas llorar??..Esta frase se la decía un cura pedófilo a los niños de los que abusó durante décadas..todos las víctimas recordaban la misma frase.

Será nuestro secreto...Si dices algo de esto tus papás no te querrán porque eres sucio y has hecho cosas feas...más frases de curas pedófilos y violadores en el ámbito familiar y cercano a los niñ@s.

No dirás nada de nuestros "juegos", o tu familia ya no tendrá vales de comida, ni dinero de la Iglesia...más de lo mismo

Para ti no es nada, por que eres tan egoista y no me dás-haces lo que te pido? Me hiciste creer que lo conseguirías..contaba con ello, que haré si no es asi??
Este tipo de manipulación es la que se suele usar para conseguir favores económicos, o de recomendaciones para un trabajo o becas de estudio.

Harás lo que yo te pido-quiero, si realmente eres mi amigo-a y te preocupas por mi..Para ti no es nada, no te cuesta mucho... No se supone que eres mi amig@ y deseas lo mejor para mi? Cuento con tu ayuda.
Esta no es necesaria explicarla, particularmente me he encontrado en esta situación más veces de las que me gustaría recordar.
Son los amig@s 😏que te usan constantemente.

Si me conocieras sabrías por que estoy tan defraudada y triste...típico de las parejas donde la víctima se encuentra siempre intentando saber que demonios hizo mal, y como arreglar lo que no sabe ni que es, ni que se supone que fue lo que estropeó.

En la Manipulación siempre hay las dobles frases, las frases por terminar, los puntos suspensivos para que la víctima los vaya rellenando con los miedos explotados por el Manipulador.

La Manipulación, como el Control, trata de encerrar y dirigir a una persona a hacer lo que no quiere o le agradaría hacer.

El Manipulador no entiende, ni quiere entender, que los demás no están en el mundo para hacer su voluntad, nadie tiene que hacer algo si no quiere, porque ninguna persona ha nacido siendo propiedad de nadie.
Nadie tiene que llenar tus carencias, ni satisfacer tus deseos o exigencias.
Nadie se tiene que amoldar a nadie, ni perder su libertad ni cambiar en nada.Está en su derecho de ser y hacer lo que quiera.
Esto último es muy típico del Manipulador-a que empieza una relación de pareja, y le cambia desde el peinado, la forma de vestir de comportarse etc. La convierte en su gheisha particular o muñeca de fantasía.
Donald trump por ejemplo...todas sus esposas son una calca repetitiva, solo las diferencia la edad entre elllas.
También ocurre en el caso de las Manipuladoras que convierten a su pareja en un cachas de gym y en un año de relación pasa de chico normalito a hipster para exibirlo ante sus amigas.

Todos somos libres y no hemos nacido para hacer feliz a nadie.
Tu felicidad y Plenitud son tan solo cosa tuya..manipular a otr@s es solo tu propia desesperación y sufrimiento.
La libertad y el libre albedrío, al Manipulador-a le suenan a Klingon y además le importan tres pepinos lo que los demás quieran..se trata de YO y mis necesidades-deseos.
Cuando el Manipulador-a no se sale con la suya, siente rabia, dolor y frustración, y puede en ese momento reaccionar de varias formas, sobre todo si se encuentra que nada de lo que diga o haga va a hacer que logre su objetivo;

-Pasar a la 3ª HERRAMIENTA...EL PODER,  de la que hablaré en el próximo aporte.

-Ejercer la Ley del Hielo, o lo que es igual...castigar al díscolo-a que no se deja manipular, con su indiferencia y desapego. Esto se da mucho en las parejas tóxicas, tipo Psicópata-Integrado Narcisista.

-Hacerse el ofendido..te  obsequia con una actitud de falsa dignidad estilo Mayestático, para que veas lo rastrero e insignificante que eres, y lo que te pierdes al defraudarle. También muy del estilo P.I.Narcisista.

-Victimizarse y comportarse como un alma en pena del Purgatorio..esto se da mucho en las madres Manipuladoras, las de las frases tipo...con lo que yo me he sacrificado siempre por ti, y así me lo pagas??
Quien te va a querer más que tu madre?? No me des ese disgusto, me va a dar algo y te quedarás con ese remordimiento...esta es la típica madre que quiere que su hijo-a tenga la pareja que a ella le guste.
Tipo mamá castradora de Norman Bates, Psicosis..obviamente no le va a gustar nunca nadie que ella no elija...si es que elije y no te quiere soltero y solo para que cuides de ella.

-Lo máximo es aquella escena típica en las novelas, donde yace en el lecho de muerte el Manipulador-a, y le pide como último deseo al desgraciado-a de turno que haga algo..cásate con fulano, no te cases con mengana...Estudia para abogado como tu padre aunque yo no esté aquí para verlo lo veré desde el cielo.. etc..
Reinos y bodas reales se han decidido así y hasta en la Biblia hay casos.
Dirigir la vida y decisiones de los demás..esa es la finalidad.

Como en todas las Mascaras del Ego, también está su lado positivo, por supuesto se hace menos, pero se practica, ejem;
Si tu hijo no quiere ir al cole le dices...si vas al cole, tus amigos se alegrarán mucho de verte y jugarán contigo, te lo pasarás muy bien y cuando salgas te compraré una chuche.
Este tipo de manipulación se ejerce desde el punto de La Compasión, que es la mejor forma de hacer cualquier cosa.

Para evitar que esta Herramienta pase a formar parte de nuestra forma de vivir, hay que preguntarse ..desde donde manipulo, desde La Compasión o desde el Sufrimiento?

Tod@s estamos aprendiendo y fallar forma parte del este proceso llamado Vida, ser Consciente de cuando caemos es lo importante, aceptar el error y corregirlo pero sin caer en la dureza excesiva hacia nosotr@s mismos.
Responsabilidad, Honestidad y un deseo sincero por mejorar y aprender cada día sin perder de vista la Humildad  y Aceptación, esas son las claves claves para Crecer y evolucionar.
cuanto más nos conozcamos, menos necesidad tendremos de negarnos las verdades ni de demostrar o fingir nada.

Como en todo..Equilibrio, Sabiduría y Compasión.
                                         
                             María Muñoz
Profesora y terapeuta en Integración Emocional.