LOS ROLES

VÍCTIMA-

He elegido para ilustrar este aporte, esta genial obra de Victor Hugo, Los Miserables, novela que leí de niña y que me causó una gran impresión.
Podría haber elegido muchas, porque desgraciadamente la historia de la humanidad, ha dado para mucho. La crueldad y la injusticia han abundado en nuestra especie y la literatura ofrece un amplio abanico de ejemplos..pero me encanta esta novela en concreto!

Esta novela, está basada en hechos reales que en su día impresionaron al autor, por lo cruel e injusta de la historia en si, y que le inspiró para escribir esta emotiva joya de la literatura universal.
En muchos de los personajes se reflejan muy bien las características de el tema del que quiero hablar.
LOS ROLES.

Que son Los Roles?
Los Roles son 3.
VÍCTIMA.
PERSEGUIDOR.
SALVADOR.

En IE Los Roles son esos patrones de conducta que todos usamos a lo largo de nuestras vidas.
Son adquiridos desde nuestra más temprana edad al igual que todas las interpretaciones que les damos a nuestras emociones.
Son la forma en la que nos comportamos y de las cuales no somos conscientes habitualmente, y en las que vamos rebotando de uno a otro, aunque se pueden ir solapando durante una situación o momentos..a veces incluso podemos provocar ir de uno a otro, desempeñándolos alternativamente, proyectándolos en los demás o en nosotros mismos.

Son la 7ª-8ª y 9ª Mascara del Ego y cuando observas una situación de interacción en un grupo de personas, son hasta divertidos de reconocer.

En esta ocasión voy a hablar del 1er ROL y 7ª Máscara del EGO--LA VÍCTIMA

-VICTIMA; es esa persona a la que por diferentes hechos, la vida ha marcado con el sello de la desgracia, y la ha dejado en desventaja frente a otras personas.
Se puede ser víctima de alguien en concreto o de un grupo social, de un país o suceso histórico,de las circunstancias y lo peor..de ti mismo.

En el caso del protagonista de Los Miserables, Jean Valjean, es víctima de la pobreza, y de una sociedad injusta e implacable con las personas más pobres, donde robar comida para una familia hambrienta era el equivalente a ir a la cárcel por décadas.
La literatura y el cine están llenos de casos de VÍCTIMAS sociales.
Todas las novelas de Dickens son una crítica feroz ante este tipo de sociedad que se ceba en los más desfavorecidos.
En el Conde de Montecristo, Edmundo Dantés, es Víctima de un maquiavélico complot, que le lleva de por vida a una celda en el penal de If.

En los cuentos para niños, encontramos Víctimas de todo tipo; Blancanieves de su madrastra psicópata-narcisista, La Cerillera de una madrastra cruel y avariciosa al igual que la Cenicienta,
La bella durmiente del conjuro de una bruja resentida y el Patito feo de unos patos que le hacen bullyng...Este último es el reflejo autobiográfico del propio autor Hans Christian Andersen que sufrió un terrible acoso y burla en su infancia por su fealdad.

Se puede ser víctima de una guerra, de una dictadura, de una crisis financiera, de un jefe déspota, de una pareja o familia maltratadora, de la pobreza, de la explotación de todo tipo, de un mero hecho casual o causal, de la corrupción política o religiosa..en resumen..de la maldad, incapacidad o ignorancia ajena.

Aunque también se puede ser Víctima de uno mismo...
Víctima de tus instintos, de tus pasiones, adicciones, apegos, de tus miedos..cada vez que cedes tu poder a cualquiera de estas circunstancias, sufres, porque al fin y al cabo...quien paga las consecuencias de tus actos?
Cada vez que te saboteas de cualquier forma, te ves incapaz de afrontar algo o a alguien, te sientes impotente ante cualquier hecho al que tengas que hacer frente, te acabas sintiendo Víctima de ti mismo y de tu propia vida o incapacidad y a la que ves como una especie de castigo de donde eres incapaz de encontrar una salida.
Las personas que sufren de depresión a menudo me dicen, me siento Víctima de mi vida y no se que hacer para no sentir que mi propia vida es hostil conmigo.
Para salir de este Rol ante ti mismo, es vital Re-Tomar tu poder, hacerte consciente de que solo tu puedes sentirte válido y suficiente.

Cuando una persona ES o se SIENTE Víctima, se ve a si misma empequeñecida ante los demás, ante la vida o las circunstancias, por debajo del listón general, se siente sufrida o en un constante sacrificio abnegado.Siente que DEBE ser o estar en pos y para los demás, se siente insatisfecha y estafada por la vida, y viviendo en una constante injusticia.
Mis intereses, gustos o preferencias siempre van por detrás de los de los demás..yo no importo.
La Víctima se siente desprovista de autoestima, de valor y cuando se compara, siempre se verá por debajo de los demás, en desigualdad.
Las victimas de maltrato de todo tipo o las parejas de psicópatas integrados se sienten tan devastadas, que necesitan de mucho tiempo de terapia, porque padecen de shock post-traumático y se ven a si mismos como personas vacías..tal es el grado de autoestima y aniquilación que sienten.
Son la Víctimas elevadas al cubo. Porque no es lo mismo ser la Víctima de un accidente, que de tu pareja, por ejemplo.

Se puede SER víctima durante un tiempo, pero no se es Víctima siempre...Sentirse Víctima es cronificar una emoción que debe ser lo más corta posible.
Por que? Simplemente porque no ERES víctima, si no simplemente una persona que tuvo un episodio X de tiempo así, y además duele..por que eternizar el dolor?
NO ERES ETERNAMENTE Víctima de nada ni de nadie..tu DECIDES cuanto tiempo permaneces en ese estado, aunque parezca lo contrario.

Pero que ocurre cuando se está en el ROL de Víctima?
La  " Víctima" en este caso, ya no se SIENTE..ACTÚA como tal para dar y darse pena, es un instrumento de Manipulación que usa para sacar provecho de las situaciones y de los demás.
Utiliza ese Victimismo para retener a las personas de su entorno a su lado, o para conseguir que todo su entorno se compadezca de el-ella y por lo tanto hagan todo lo que la " víctima" quiere.
Por ejemplo; la persona que se victimiza para que la pareja no la deje, o los hijos no se independicen.
Consiguen que los demás se sientan culpables de herir-la si no hacen lo que quieren, porque se proyecta como alguien totalmente dependiente y desvalida..provoca la lágrima y la pena en los demás tan solo para conseguir salirse con la suya.
Soy Víctima porque Tu Me Haces Serlo...eres Culpable, esa es la idea del Victimista proyectada hacia los demás.

Esa persona que se hace la víctima exagerando síntomas o enfermedades, reales o ficticias con su pareja, para que esta ni le lleve la contraria, porque eso equivale a ser CULPABLE de su dolor y empeoramiento físico..lo mismo con los hijos, o con cualquiera que tenga la mala suerte de estar a su lado.

El Síndrome de Münchhausen es una patología, donde la persona llega a somatizar o a provocarse enfermedades, simplemente para dar mucha pena ante los demás y tener la atención tanto de los facultativos de los hospitales, como de la familia, amigos, vecinos etc.
Existe el mismo síndrome llamado el Münchhausen por poderes, donde la víctima real es el hijo-a la que este tipo de "victimista" llega a intoxicar o enfermar, simplemente para que los demás le vean como una madre-padre abnegad@, una pobre víctima de la mala suerte, pero que lleva la supuesta enfermedad del hij@ como un-a mártir.

Existe el tipo de Victimismo que se utiliza mucho para sublevar a las masas, en las arengas de los dictadores o políticos, cuando victimizan a su pueblo, contra los " enemigos"
Se busca tocar la fibra emocional de todo un pueblo o sociedad, haciéndoles sentir que no les queda más remedio que defenderse como sea ante los " abusos u ofensas"  de unos supuestos enemigos que los mantienen esclavizados o quieren someterlos, tal vez incluso desde hace muchos años.

Hitler es un claro exponente del político que en sus discursos victimiza a todo su pueblo, hasta conseguir llevarlo a una guerra.
Dio a todo un pueblo la imagen de víctimas de los demás países, su pobreza y miseria tras la I Guerra era solo el resultado de la maldad y la envidia de los demás..el pueblo alemán era víctima por ser el único puro y noble entre la codicia y la perversidad de los demás..sobre todos de los judios que eran los enemigos con mayúsculas.

Se han cometido actos terribles en pro de una irremediable defensa ante unos supuestos agresores, por un pueblo " victimizado".
Genocidios, guerras civiles, confictos de todo tipo, donde la imagen de pueblo VÍCTIMA debe defenderse, aunque sea exterminando a todo lo que respire.

Todos hemos sido Víctimas en alguna ocasión de algo o alguien, y todos hemos victimizado a su vez.
Salir del estado de Víctima es decisión propia.
Es responsabilidad de cada uno, decidir si te vas a pasar la vida en ese estado, o retomas tu poder para sentirte y SER libre y fuerte.
El mundo, las personas y las situaciones en tu vida van a ser de muchas formas diferentes, y por supuesto incontrolables, NO puedes elegir o controlar absolutamente a nadie ni nada..pero si puedes hacerte responsable de tu dolor y de tus emociones.

SER Víctima, ejercer el ROL como tal también es decisión tuya.
Observa, contempla desde que punto estás cuando te relacionas con los demás y permítete la honestidad contigo mismo, para darte cuenta de hasta que punto te victimizas y por que lo haces.
Desactivar ese ROL es tu decisión.

Como siempre; RESPONSABILIDAD, COMPASIÓN Y CONOCIMIENTO.

                               María Muñoz
                  Profesora y terapeuta en Integración Emocional.

QUE ES EL AMOR?
Esa es la gran pregunta que la filosofía, la ciencia, la religión y desde hace unos años la psiquiatría ha intentado responder, y a la que si tu hij@ te pregunta,honradamente no sabes muy bien que responder.
Aunque el tema daría para muchas páginas, voy a intentar  hacer un pequeño resumen del mismo.

El fotograma que he elegido para encabezar este artículo, pertenece al film; Las aventuras del joven Indiana Jones.
En esta escena de la película, cenando en casa del pequeño Indiana, se abre un debate entre los doctores, Sigmund Freüd, Carl Gustav Jung y Alfred Adler, acerca de un tema Universal...El AMOR.
Cada uno de estos brillantes psiquiatras, da su propia visión de lo que es el AMOR, al niño Indiana que está viviendo por primera vez en su vida este sentimiento.
A este debate se une el propio padre de Indiana, el Doctor Jones, que aporta el concepto de Amor Romántico.
Veamos ahora los diferentes conceptos;

Freüd;
El Amor biológico, que se basa en el impulso sexual de los instintos primarios como única causa que nos impulsa a buscar a otros para conseguir sexo y en los problemas que se producen por una represión de los mismos.
Neurosis y violencia entre otros, la sexualidad reprimida es la causa desde la más temprana edad de todos lo desórdenes mentales en la vida de una persona.
Para Freüd, el Amor solo encaja en el sexo y en los instintos primarios, el resto son invenciones de los humanos para conseguirlo en mayor cantidad y con mayor facilidad.
Esa pantalla inventada de romance y sutileza, era para este genial psiquiatra tan solo una treta cuya única finalidad era dar rienda suelta a nuestros instintos.
Para Freüd, una pérdida de tiempo y una negación de nuestra propia naturaleza.
Todos los problemas vitales y su extensión hacia la sociedad en la que vive el individuo, son consecuencias de una sexualidad reprimida o inexistente.

C.G.Jung; El Poder, el Eros y el Amor, son dilemas que como especie no podemos resolver..para Jung, el Amor era puramente Espiritual, ya que TODO en el SER lo es.
Buscamos en el otro el Equilibrio entre femenino y masculino que no tenemos, porque nuestra propia sexualidad y género, nos hace tener una mayor cantidad de uno u otro...buscamos tener a través del otr@ a esa parte que tenemos en menor cantidad, y conseguir de esa forma un balance entre ambas. Sería restaurarnos en nuestra verdadera Naturaleza dual.
Integrar el Amor como una parte más de nuestra Alma, y al Amar al otr@ reconocernos a nosotr@s mismos.
El Amor como equilibrio que nos hacer ser más conscientes de nuestra  propia Alma y naturaleza espiritual, aunque sin anular nuestra parte física.
Para Jung, el otro es un reflejo almático y una parte de ese SER Superior del que todos formamos parte.

Adler; El trabajo, La Amistad y el Amor, eran los 3 pilares de su pensamiento. Para este psiquiatra, la sexualidad era una expresión de la personalidad, no un motor.
Su pilar fundamental para el Amor era la Amistad, la camaradería, la afinidad de pensamiento y gustos, todo lo demás venía como consecuencia de estos 3 conceptos.
Veía el Amor como una relación de Cooperación entre ambas personas, que se extendían hacia la sociedad.

El Doctor Jones; El Amor romántico como concepto inventado en el medievo por los trovadores provenzales, precisamente para sacarnos de la idea de SER animales movidos solo por los instintos. Se daba así la idea de entender el Amor, como algo mucho más profundo que lo meramente biológico.
El Amor romántico no tenía como finalidad el Espíritu del Amor Platónico, si no la consecución del amor físico como última consecuencia lógica.
En el Amor romántico se sublima la emoción, el cortejo y la seducción basada en la pureza de los sentimientos y en la honestidad para con el ser Amado. Está por encima de la atracción sexual, porque lo realmente importante, es lo que sientes a nivel emocional.
Creo que todos tienen razón, y cada uno aporta una pieza de este rompecabezas.

Todos crecemos con canciones, películas y literatura donde las frases; te querré pase lo que pase...nadie te amará como yo..no podré amar a nadie como a ti..te quiero más que a mi vida etc, implican mucho más de lo que tan ingenuamente repetimos.
Crecemos con este tipo de expectativas, sin ser conscientes en que tipo de Amor nos define dentro del grupo al que pertenecemos.
Hay patrones de conducta, apegos,roles y todo tipo de máscaras del EGO que ni siquiera nos cuestionamos, pero que todos hemos sentido y dicho alguna vez, sin sospechar siquiera lo mucho que refleja de nosotros y nuestra forma de Amar y entender el Amor.

El Amor a 1º vista entraría dentro del Amor romántico, la absurda idea de la media naranja o la necesidad del sacrificio o pruebas de Amor, también la simbiosis con el otr@ como forma perfecta del Amor. La supuesta " Predestinación" como razón para escoger a la pareja, encaja dentro de esta clase de Amor.

Este prototipo de Amor, suele ser irrazonable e imposible de lograr, dando lugar a mucho sufrimiento, porque se ha exagerado mucho e idealizado un concepto totalmente fuera de la realidad.
Personajes como Tristán e Isolda, Los Amantes de Teruel, Lancelot y Ginebra, Pedro I e Ines de Castro.. son el claro exponente de este tipo de parejas románticas idealizadas, a las que más tarde se añadieron Romeo y Julieta y diferentes personajes de la literatura gótica pasando por las novelas de aventuras y literatura de todo género.
En cualquier libro, si hay una dosis de romance, el éxito está asegurado.
En nuestros días se han llegado a pactos de suicidio a lo Romeo y Julieta como muestra de un " Amor" sublime.

En todos estos personajes hay un nexo común..El Drama.
Es todo de lo más trágico, casi siempre son amores imposibles .
Estos personajes eran el culebrón del medievo. En todas estas parejas, la traición y la imposibilidad de una vida en común, marcan a los personajes, con el trágico final de muerte.
Ellas siempre esperando a ese caballero amado que o bien andaba por el mundo haciendo gestas, o estaba liado en guerras, teniendo que conformarse con los msns de emisarios y terminando muchas veces o casadas contra su voluntad con un hombre mayor o en el convento.
Al final casi siempre es igual, muerte, asesinato y suicidio.

Cervantes escribió su genial Don Quijote harto de tanta historia caballeresca, haciendo guiños constantes a Orlando furioso en su obra.
Para no ser menos, tiene a Dulcinea del Toboso, como personaje femenino. Mujer ordinaria y promiscua, pero a la vez de una ingenuidad muy tierna, muy lejos de las vírgenes puras y medio lerdas de la literatura medieval, que solo vivían para soñar con un futuro al lado de ese hombre que nunca llegaba..Dulcinea no esperaba, se divertía en las pocilgas o graneros,  y además no tenía ni idea de quien era aquel colgado que la veneraba.
Hay un capítulo muy divertido donde el hidalgo caballero libera a una cuerda de presos, tras golpear a los guardias del Santo oficio.
Una vez liberados esa cuerda de rufianes, Don Quijote les pide que a modo de agradecimiento, vayan al Toboso y a su amada Doña Dulcinea, le ofrezcan rodilla en tierra su libertad, como gesto de saludo y rendición de su caballero..los presos le dan una somanta de palos que le dejan por muerto, para sorpresa de Don Quijote que no sabe porque si a Orlando le sale la gesta, la suya queda en una paliza humillante sin más.
Toda la obra es una burla hacia las gestas de caballería, y el romanticismo de la literatura medieval por lo dramático e imposible de un final feliz..

Antes y durante el medievo, cuando se " inventó" esta modalidad de Amor, las parejas y bodas lo eran por puro interés, no se imaginaba siquiera que los sentimientos tuvieran nada que ver para formar un hogar, y el matrimonio se veía como una necesidad y un negocio provechoso y necesario.
Se protegía la propiedad privada, y se garantizaba un heredero de sangre, de ahí la exigencia de virginidad en la mujer. La idea era...por lo menos el primero, seguro que es de mi sangre.

El derecho de pernada es un claro exponente de como los instintos tenían rienda suelta, y ni siquiera se planteaba la idea de la violación como algo negativo.

En las islas del pacífico, los nativos secuestraban a la novia, cuando pedían su mano..de noche el hombre entraba en la casa de ella y se la llevaba. mientras el resto dormían o lo fingían, pues de lo contrario había que impedir ese rapto y podía acabar la cosa en drama...la joven pareja se iba a otra isla durante una Luna y a la vuelta, si todo iba bien, volvía embarazada.
De ahí nació el concepto de Luna de miel, que se practica hasta nuestros días.
Solo en Occidente, se le puso un nombre a lo que conocemos como Amor, que hasta este periodo ni se había planteado de forma intelectual.

Por supuesto al cambiar los conceptos, lo que hasta entonces era norma, dejó de serlo, dando paso a muchas muertes, revoluciones del campesinado ( Fuenteovejuna, por ejemplo) y a la rebelión de muchas mujeres que esperaban a un Amor, y no a un Marido impuesto ni a un violador. Menos mal!!

Hay un ensayo del genial Fernando Fernan Gomez, El mal Amor...que a modo muy irónico, habla de la revolución que causó en Las Cortes europeas el Amor y la de problemas que provocó que las mujeres ya no se dejaran usar como kleenex, y los hombres se tuvieran que esforzar en enamorar.

El Amor como tal llegó así hasta nuestros días.Seguimos intentando saber que es, y el por que es tan difícil de lograr lo que se busca.
Hoy por hoy, ya no somos tan ingenuos en pretender tener a la princesa o princeso soñado, pero si somos conscientes de que lo que hemos tenido idealizado como AMOR ( Gracias por tan malos arquetipos, Disney) no lo es tanto.
Las relaciones tóxicas cada día son más fáciles de identificar, y somos afortunadamente más conscientes de lo que NO es amor.
Vivir con una pareja psicópata, integrado o no o con un narcisista, o a veces ambas cosas, es ya reconocible; Todos conocemos por películas y literatura lo que son este tipo de personas, y en este blog ya he escrito del tema anteriormente. y no voy a extenderme mucho en este aporte.
Es muy tóxico y peligroso vivir al lado de uno de ellos, para la persona que se enreda en este tipo de relación de Falso Amor.

Aparte de estas personalidades al límite, existe una que es muchísimo más común de lo que creemos, pero no por ello menos tóxica; La PEI; Persona Emocionalmente inaccesible.
Este tipo de persona es muy inmadura, huyen de si mismos ante todo y no permiten que nadie traspase sus barreras..tiene unos patrones de conducta muy claros;

Tienen a lo largo de la vida, una lista enorme de relaciones fracasadas..empiezan una tras otra porque les aterra la soledad, ya que eso les obliga a verse a si mismos y eso les asusta mucho.
Empiezan la relación como los narcisistas, bombardean de amor y enamoran muy rápido, solo para conseguir lo que quieren..pero esa relación no tiene proyección de futuro ni continuidad, lo  que frustra mucho a su pareja que poco a poco se va desilusionando, cuando se da cuenta que solo está ahí, porque cumple una función, pero que podría cumplirla cualquier otra persona.
Dicen lo que la pareja quiere oír... eso cuando ven que la relación peligra o para seducir en los comienzos.
Se aburren de la pareja pronto, le empiezan a encontrar fallos de todo tipo y se decepcionan tan rápido como se ilusionan al principio. Mantienen en la ambigüedad a la pareja tras un tiempo de relación..el otro se pregunta; hacia donde vamos y en que punto estamos, me quiere??Jamás se compromete.Para que? si nunca se imaginan envejeciendo con nadie!

En la sexualidad, son de relaciones pasionales del aquí te pillo,aquí te mato y rápidas, a ser posible a las primeras de cambio, para que conocerse??...muchos preliminares equivalen a entregarse y el sexo rápido les llena a nivel físico, que es lo que quieren.
Satisfacen su sexualidad, como el hambriento el apetito, rápido y al instante.
Prefieren las posturas que no necesitan contacto visual, o poca ternura, mientras menos abrazos y besos mejor.
Cuando notan que empiezan a amar, les entra el pánico y... o ahuyentan al otro, o salen corriendo de esa relación.
Si se emparejan duran hasta que la otra persona se aburre o se amarga de estar al lado de una persona de la que saben lo poco que el PEI quiere que sepa, o se dan cuenta de que solo están cuando el PEI quiere que esté.

Las frases que dicen siempre son;
Yo soy así, y el-la que me quiera lo tiene que aceptar...esto es para las ocasiones en las que la pareja les recrimina su pasotismo o desapego.No sabes si te llamará hoy, mañana o el mes que viene.

No creo en las parejas como los sellos pegados, necesito mi margen de libertad..esto es para cuando se les pide que cumplan con compromisos sociales o familiares, o se les pide una formalizacion que nunca llega.

No hay equilibrio de compromiso ni aporte de emociones, no hay coherencia ni en las charlas, que se vuelven diálogos de besugo, cuando se empieza a discutir...odian las discusiones y no soportan las confrontaciones.
A menudo las evitan vía msns de texto tras los cuales se esconden, porque odian el cara a cara..no están disponibles a no ser que les convenga..la pareja se siente siempre abandonada, rechazada y terriblemente sola y defraudada.

Son burlones, muy promíscuos e infieles..la pareja nunca puede contar con ellos para nada, dan plantones y rara vez cumplen con lo prometido.Usan el sexo para demostrar las supuestas emociones, aunque el otro siente que está ante una roca.
Son muy aficcionados a los rollos de amigos con derecho, y si hay derechos, solo los que les convienen.
Son muy favorables a las relaciones abiertas...sobre todo por su parte, la del otro....esa ya es otra cosa.
Mantienen muchas veces relaciones triangulares o varias a la vez, o está separándose de la pareja, pero no se acaba de separar, hablan mucho de los ex, o de esa persona especial a la que llaman Amig@.
A veces incluso están aún conviviendo con la supuesta ex, o Amiga.

Adictos o ex-adictos al alcohol o las drogas, sobre todo cuando están saliendo de la última relación desastrosa.Son como los Narcisistas y los psicópata integrados, cazadores, presa perseguida, seducida y descartada.
Les encantan las relaciones a distancia, donde la comunicación sea tras un teclado.

Muchas veces ni te presentan como la pareja o la mayoría de la gente ni sabe que está emparejado. Aunque también se dan los que se publicitan mucho en las redes sociales..al principio, hasta que deciden que ya no más...eso ya es un indicio de descarte próximo de la pareja.
Siempre tienen compromisos que le impiden la convivencia con la pareja..con el tiempo ya veremos, pero por ahora es lo que hay..frase típica....o..no estoy listo y así estamos bien.
Para todo tienen una excusa...adoran o odian a la madre. Son obsesivos con sus rutinas.
Y sobre todo...siempre son YO,YO y YO. Les importan tres pepinos los problemas, familia y temas de la pareja..es posible que se pase años sin preguntar siquiera.
Todo un regalito!!

Estas personas son muy desgraciadas, no se conocen ni toleran el dolor, huyen y escapan y pasan su vida corriendo de una relación desastrosa a otra, dejando tras de sí a muchas personas heridas.
Son tan tóxicas como los narcisistas, para las personas que les aman, y sobre todo para ellos mismos, pues no se conocen en absoluto, y viven una vida de constante huida y miedo de si mismos.

Como terapeuta y a nivel personal, he conocido a varias personas así.
Las hay de todo tipo...SOMOS de todo tipo, pero si nos preocupa Saber, Conocer y Vivir el AMOR de forma sana, es necesario reconocer todo aquello que no lo es.

El tipo PEI Tiene solución, si esa persona se hace consciente de su problema, y decide trabajar en solucionarlo.
Creo que el AMOR que tanto nos obsesiona muchas veces, no es el AMOR que viene de la pareja.
El AMOR debe empezar siempre por uno mismo, pues solo el que se AMA puede ofrecer un AMOR de calidad, altruista, porque nace del AMOR, no de la dependencia, el miedo a la soledad o la necesidad.

Aprender a AMARSE, es Conocerse y Aceptarse.
Solo así se consigue el Equilibrio y la Sabiduría, solo así se es Compasivo y AMOROSO.

                    María Muñoz
Profesora y terapeuta en IE.