COMO DES-APEGARNOS?  II Parte

He elegido este fotograma de un vídeo clip de Madonna, del tema The power of goodbye, porque el DES-APEGO es una Elección que se toma con Consciencia y casi siempre porque no queda más remedio.

Ser Consciente de que puedes retomar tu Poder, desde el ejercicio del  Poder del Adiós es muy positivo, es la certeza de DEJAR IR, de saber despedirse. Eso ocurre cuando te das cuenta, de que si quieres vivir mejor, o simplemente seguir viviendo sanamente, tienes que saber perder, dejar ir, despedirte y soltar.

Es la primera vez que hago una segunda parte de un tema que ya he tocado anteriormente, pero abarca tantas áreas de nuestras vidas, que merecía un capítulo extra.

Para entender la mecánica del como se producen a un nivel biológico nuestros vínculos, os recomiendo que leáis otro artículo de este mismo blogg, CREEMOS LO QUE PERCIBIMOS, O PERCIBIMOS LO QUE CREEMOS?..ahí encontraréis la versión extendida del como y los por qués de nuestras preferencias, gustos e incluso decisiones a la hora de vincularnos a los demás, cosas etc, desde la base puramente fisiológica.

Como saber desde que punto estás viviendo?

Cuando estás viviendo desde el APEGO?

Cuando vives desde el APEGO tienes estos 4 Puntos;

1- Sientes una ambición o actúas desde una pasión obsesiva. No deseas TENER, deseas POSEER, aunque puede parecer lo mismo, no lo es.

Cuando Tienes, Usas pero no dejas de SER dueño de ti,cuando Posees pasas a SER algo parecido a ti mientras estás Poseyendo. Pero que eres cuando dejas de Poseer?

Si eres una persona sana y estable, tu ambición no te quitará el sueño ni te causará un ansia por conseguir lo que tanto anhelas. Sabes que ERES independientemente de que tengas o no lo que te causa esa pasión o ambición.

2- La Insatisfacción..no alcanzas a sentirte satisfecho, sientes un vacío y una frustración que eres incapaz de llenar, esto te causa ansiedad y depresión.

3- Si te quedas sin el objeto o persona por la cuál sientes ese APEGO, tu reacción es igual al síndrome de abstinencia que tiene cualquier adicto, pasas por los mismos estados ansiosos y depresivos..a nivel fisiológico, se tienen los mismos procesos químicos y neurológicos que cualquier mono a alguna sustancia...Por eso se le llama al APEGO, La droga sin sustancia.

A nivel fisiológico, cuando creamos un vínculo que nos causa placer, nuestro cuerpo produce unos procesos químicos, que son las drogas que nosotros mismos nos suministramos, Oxitocina y Feniletilamina nos causan el subidón feliz, como el Soma de Un Mundo Feliz de Huxley que tomaban los Epsilones y el Cortisol que es lo contrario tiene mucho que ver con el bajón depresivo, es lo que se produce, cuando nuestro placer se convierte en Necesidad por ansia, por seguir teniendo ese vínculo y poder seguir manteniendo ese Apego. El Cortisol se produce cuando la cosa se tuerce y empieza el calvario.

4- Vives por y para el objeto o persona por el cual sientes ese APEGO..toda tu vida se convierte en dejar de ser YO, para convertirme en un satélite de esa persona o ese objeto, cosa etc.

Los Apegos son la consecuencia de otras 3 Máscaras del EGO; LAS NECESIDADES.

Las Necesidades nacen de tu creencia en tu propio EGO, yo soy solo lo que veo en el espejo cada día, y no soy nada más..para los budistas, es la identificación errónea con el personaje que crees que eres, y la falta de conexión con tu YO Real a nivel trascendente.

Las Necesidades son 3;

Necesidad de Acumular; Queremos algo y queremos conservarlo, títulos académicos, likes y seguidores en las redes, ropa, zapatos, cosas del hogar, amores y conquistas como Don Juan Tenorio, los coleccionistas de todo tipo, la matriarca que quiere a toda su familia en la Nochebuena para sentir que tiene a su familia al completo para si misma, dinero en el banco.Nada es suficiente ni te sientes Pleno.

Necesidad de Lograr; Es conseguir una meta, medallas los deportistas, el Oscar un actor, llegar a la luna para el astronauta, adelgazar lo que te propones al comenzar una dieta, terminar una carrera..es lograr algo para ir a por lo siguiente, nunca hay bastante.

Necesidad de Obtener; Es cuando quieres obtener la experiencia vinculada al objeto o persona.

Cuando conoces a alguien; Necesito vivir un romance con fulanito o no podré ser feliz, No me voy de este mundo sin aprender a bailar Tango, Rumba, Salsa y Bachata. Si no me tomo mi café por la mañana, me muero. Necesito una explicación o no tendré paz.

Es Pensar..necesito esto para que me APORTE, porque de lo contrario me siento vacía y carente de.

Solo te apegas a aquellas cosas, personas etc que crees que NECESITAS de una forma u otra, os voy a poner ejemplos;

Apego Físico; Sientes apegos por tus cosas, objetos, por el sexo con alguna persona.incluso de una forma bastante retorcida, por el maltrato, caso de la gente BDSM.

Cuanta ropa tienes en el armario que hace años que no te pones? Esa que siempre te dices; voy a guardar estos jeans 3 tallas más grandes ( las suertudas los tendrán 3 tallas más pequeñas) por si me engordo, aunque haga 2 décadas que gastas la misma talla, o estén pasadísimos de moda?

Esas casas llenas de cacharritos decorativos, que parece que el propietario padece el síndrome de Diogenes, y que maldices cada vez que te toca limpiarlos
Para que guardo yo esta cantidad de chorradas? te dices desesperada, pero que no regalas o tiras, porque este plato de Pontevedra me lo regaló mi cuñada, y esta tacita es de cuando fuimos a la feria de la porcelana en el año de la Pera.

Ese tipo de relación solo por el sexo, que te tiene perdiendo el tiempo, alejándote de encontrar algo mejor, solo porque esa persona en la cama te resulta genial, aunque luego no la quieras para nada más o porque crees que es mejor eso que estar solo?.

Tengo clientes con este problema, hombres y mujeres, solo que estas últimas están ahí esperando a que ese hombre se enamore...las mujeres que entran en el juego de la folla-amiga, siempre se engañan porque esperan con la falsa esperanza, que ese hombre se acabe por enamorar..que ocurre?? relación de Apego a la que le meten años de espera, angustia, miedo a perder al tipo en cuestión, traspasando los propios límites morales porque se convierten en Gheishas y muchas veces, aceptando hasta relaciones " abiertas" donde las pasan moradas o prácticas que no les gustan, pero que fingen aceptar muy bien. Terminan quemadas y asqueadas..y por supuesto, ese hombre siempre se acaba por ir con otra.

Me pilla la Navidad y tengo que volver a casa como el turrón, porque si me pilla lejos de la familia me siento David Copperfield oyendo villancicos hasta en la sopa..es San Valentín y no tengo pareja...el-ella me dejó, o como es que TODO el mundo tiene pareja menos yo? 

Esos vídeos de Youtube, donde el adolescente, y a veces no tan adolescente, se lía a porrazos con el pc, porque se cayó Internet, o la mamá le cortó la conexión..un día sin tlf móvil y entran en estado convulsivo seguido de catatonia..He leído que una tormenta solar fuerte, nos puede devolver al medievo energéticamente, creo que a estos APEGADOS a las tecnologías no les mataría un Apocalipsis zombie...se matarían si les falta Internet.

Una vez que nos queda claro el Por que, y que tipos de APEGOS hay, la gran pregunta es; Que hacer para no ser ESCLAVOS de nuestras APEGOS?

Como dice Madonna en la canción The power of goodbye, el Poder del adios es lo más efectivo a la hora de llevar un proceso de DES-APEGO.

Cuando se llega a esa elección? Cuando se llega a la Saturación, a la Hartura.

Ese día en el que te dices; de hoy no paso que pida el divorcio, es la última paliza que me da mi marido.Ya no aguanto más el abuso de mi jefe, dimito. Es la última noche que salgo y me bebo hasta el agua de los floreros, o me caigo del colocón que llevo. Esta relación no me lleva a ninguna parte, merezco mucho más...

Cuando te das cuenta de que tu Poder lo tienes cedido a otro, a una circunstancia, a una situación, que tu vida, tu equilibrio, tu felicidad depende de algo exterior a ti, Tu novio, pareja, ex-pareja, aparato tecnológico, la comida, las drogas o cualquier sustancia, tener compañía a todas horas..cuando si no tienes a esa persona, objeto o situación tu cuerpo siente un ataque de ansiedad, te deprimes o te sientes vacío, cuando necesitas sentir que dominas, porque si no aplastas a otro te sientes como una Dominatrix a la que se le rebela el sumiso, porque hasta el dominar, es un APEGO si eso te hace sentir Poder..cuando lo quieres TODO y lo quieres YÁ..Cuando tienes que vivir rodeado de cosas que en realidad no necesitas, pero que llenan a rebosar tu vida...pero te vacían de ti..

Como DES-APEGARTE de las cosas u objetos?

Haciendo limpiezas periodicas en tu casa, donando lo que ya no te vale, pero no funciona si empiezas a sacar cosas, y a volverlas a guardar pensando que aún necesitas eso o aquello.

Para ejercitarse en el arte de ordenar y deshacerte de lo que no necesitas, Los libros de Marie Kondo o Geraldin Thomas son una buena guía para hacer el proceso.

Imagina que en tu país estallara una guerra y tuvieras que huir con lo puesto.

Esto mismo han sufrido desgraciadamente muchas personas y han sobrevivido sin 20 pares de zapatos y 7 abrigos por temporada..hay vida más allá de los objetos, y se puede vivir sin muchísimas cosas.

Sócrates iba al Ágora y al ver los puestos exclamaba; Cuantas cosas que no necesito!! Por que ibas tu a ser menos?

Voy a poner algunos tips que me han funcionado a nivel personal, y profesional.

Cambiar el politono del tlf de esa persona por la que estás sintiendo un sufrimiento por Amor, puede ser un ex, o alguien que se resiste a ser lo que tu quieres que sea, de todas formas, cuando te dio su número de whatsapp le pusiste un politono bonito, que cada vez que te suena, te levanta de la silla.

Como funcionamos a base de Programación mental, cambiarle a esa persona el politono, por el más chusco y bizarro que tenga tu tlf, hará que le quites esa aureola de romanticismo que le pusiste a ese sonido, si a eso le añades un cambio de nombre; por ejemplo, el tipo en cuestión se llama Jorge, y el politono era una ola con fondo de arpa..pues le pones de nombre Don Garrulo, y un politono de vaca mugiente...parece una chorrada, pero no pasará mucho tiempo que cada vez que lo oigas, ya no te parecerá tan romántico.

Si el tipo en cuestión es una persona casada con la cuál quieres terminar, le pones de nombre; el Sr Casado, o el Sr con esposa.. eso te recordará el porque lo quieres dejar. Si es un ex tóxico; El Psico-narci o algo por el estilo.

Se trata de quitarle ese halo romántico tan insano en las relaciones y el dar REALISMO a la situación que queremos superar y DES-APEGARNOS desde la desprogramación usando las mismas herramientas que contribuyen a tener el Apego.

Aunque lo mejor en estos casos, es el Contacto O.

Darte tiempos para desarrollar tolerancia ante los objetos o eventos que te causan Apegos, por ejemplo;
Si estás muy Apegado a las redes sociales, restar una hora al día al tiempo que estás en las redes, o limitarte las veces que compruebas tu tlf para ver los msns..darte ese tiempo para leer, pasear etc.
Se trata de recuperar tu tiempo y tu vida, y de hacerte independiente, por que que ocurre el día que Internet falla?? He visto a gente hiperventilando porque no podían comunicarse.

Ponerte notas con mensajes de apoyo y refuerzo en la nevera si estás a dieta..nada de decirse; no comas que pareces una ballena ni nada por el estilo, cambiarlo por; tu puedes hacerlo, lo estás logrando etc.

Esto pasa igual con los adictos al sexo..darte tiempo a que tu cuerpo se acostumbre a la abstinencia, para poder buscar a alguien por algo más que pura pulsión.

Y algo muy importante...premiarte con cosas que te gusten cada vez que avances un paso, y no machacarte cuando tengas una recaida, porque seguro que las habrá..simplemente te levantas, continúas, aprendes y te perdonas. SÉ tu amigo...es al único que vas a tener siempre contigo, así que mejor te amas y te cuidas.

En las sociedades "supuestamente " salvajes, casi no existen las enfermedades mentales, no viven con APEGOS, porque le dan un valor absoluto a practicamente nada, viven con lo justo y no sufren de ansiedad si se les rompe una flecha, se hacen otra y ahí quedó el drama, no se pasan la vida agobiados por perder nada porque saben que se necesita muy poco en realidad para vivir, y..son muy felices, disfrutan de la familia, de la crianza de los hijos y no hay problemas de inadaptación en su sociedad, nadie está fuera de la tribu.

Uno de nuestros grandes enemigos para el DES-APEGO es el poder tenerlo todo y YÁ!!

Hace años te hacías unas fotos con la familia, y mientras te las revelaban pasaban días..durante esa espera, vivías sin ansia, sin dejar de hacer tus cosas y cuando al fin las tenías, las guardabas como un tesoro muy preciado dentro del álbum familiar. Ponías cuidado en no desperdiciar rollo haciendo el idiota porque las fotos salían caras y les dabas valor.

Hoy día te haces 200 fotos que obtienes al instante, a las que no das valor y de las que descartas la mayoría sin pensarlo ni un minuto, de hecho, hay mujeres que se hacen 30 fotos posando de mil formas, solo para escoger esa en la que se ven más joven y bonita para ponerse de perfil.

Antes llamabas por tlf a alguien y si no te cogía la llamada pensabas, no estará en casa, y seguías haciendo tus cosas sin obsesionarte por ello.

Hoy día mandas un msn por whatsapp y si no te responden a los 5 minutos ya te empiezas a agobiar, sobre todo si ves el doble check azul..nuestra sociedad, nuestra prisa y Yaismo nos avocan a una dependencia rápida porque no nos da tiempo a aceptar la frustración y el NO.

Recuperar los tiempos, tus tiempos es básico para DES-APEGARTE.

Vivir tu vida, no centrarte en otros ni vaciarte en otros, mantenerte conectado a ti mismo y ser consciente de que todos estamos de paso en la vida de los demás, y de que todos los demás están de paso a la vez en nuestras vidas.

Darle el valor  y la importancia real a las cosas, personas y hechos que te acompañen o sucedan en tu vida.

Amar por supuesto, pero sin Necesitar. Trabajarse los miedos, esa es la base.

Cuando sufres una ruptura, ser consciente de que vas a pasar por unos procesos muy parecidos a los que sienten las personas que van a Alcohólicos anónimos, o a las personas a las que el médico les dice que tiene cáncer.Vas a enfadarte, a negar, a querer pactar o a intentar sabornar a la divinidad o al Destino, vas a tener tramos de desesperación y lagrimas.

No caigas en el drama, no es necesario aumentar el sufrimiento, no estas en un concurso de a ver quien llena más baldes con las lágrimas, y nadie te va a dar una recompensa por rellenar los pantanos.

Somos miles de millones de personas..piensa en las probabilidades de encontrar a un zapato a tu medida entre tanta gente..por que conformarte con la chancla que encima te aprieta y te puede crear un juanete?

Vivir sabiendo que todo tiene un precio y sobre todo siendo muy realistas.Aprovechándote de tus amigos, de los de verdad..la familia..Cualquier DES-APEGO te va a llevar un tiempo, y es básico rodearte del amor de las personas que realmente te quieren, te deben proteger y  cuidar y como dicen mis compañeros y amigos mexicanos, apapacharte mucho.

Acude a un terapeuta si ves que no sales por ti mismo, ya que el proceso es mucho más corto y más llevadero desde una practica de Integración Emocional, por que no vivir esta experiencia saliendo reforzados y más sabios?

Permítete aprender, date permiso para ser Compasivo contigo mismo y amarte.Permítete perdonar y perdonarte.

El DES-APEGO puede ser una de las experiencias que más te enriquecen como persona, hay que aprender a hacerlo y a sacarle el provecho que se pueda.

Sabiduría, Compasión y Equilibrio.

                 María Muñoz

Terapeuta, Profesora & Coach en Integración Emocional.

COMO DES-APEGARNOS?
Pedí a mis amigos, que me dijeran que personaje de la literatura o el cine les hacía pensar en alguien realmente afectado de APEGO, para escribir este aporte.

Smigol, el Gollum del Señor de los anillos de Tolkien me pareció entre todos los candidatos, el que mejor describe estas máscaras del Ego que tanto daño nos hace. Gracias a todos por participar en esta porra!!😁

Desde hace un tiempo, no hay Couch, Gurú, Maestro Espiritual de todo tipo, Psicólogo o terapeuta, que no imparta charlas, sobre la NECESIDAD de conseguir a toda costa, esto de Des-Apegarte de todo y de tod@s, como única forma de alcanzar esa meta a la que todos queremos llegar... LA FELICIDAD, ese SHAMBALA soñado, aunque sea a costa de dejarnos las tripas y la piel por el camino.

Toda terapia, técnica o meditación para conseguir dominar a esa bestia parda del APEGO, ha generado a lo largo de los últimos años, todo tipo de libros, talleres y cursos..Está mal?, Al contrario, pero mucha gente no tiene muy claro que es exactamente EL APEGO, y hasta donde es necesario,.

El DES-APEGO es una obligación, pues no saber como hacerlo, es la mayor causa de sufrimiento en el ser humano. Por cada Apego que sueltes, te encuentras más a ti mismo y eres más libre.

Pero que es el Apego?
Según la RAEE; Afecto o estimación hacia una persona o cosa: Visto de esta forma, no solo no parece nada malo, si no incluso positivo y normal.....ya veremos👆

Según la IE, El Apego se divide en 3 tipos, Mental, Emocional y Físico, de los cuales ya escribí antes, pero resumiendo...Apegos son; esos sentimientos que te hacen amar a los demás, a los objetos y que te aferran a la vida. Coincidimos con la RAEE...ya veremos como se tuerce el cuento..

Los Apegos en si son necesarios; como cuidar y proteger a tus hijos si no te apegas a ellos desde el momento en el que nacen?
Gracias Oxitocina por hacer posible esa Crazy litlle thing called love!, Esa Tonteria llamada Amor..parafraseando a Queen, ahora que están tan de moda😋.

Según la psicología clínica, El Apego es; un vínculo afectivo que se establece desde los primeros momentos de vida entre la madre y su hijo, para asegurar los cuidados y el mantenimiento de la vida del recién nacido.
Hay diferentes tipos de Apego que se generan en la infancia, y que van a determinar tu futuro emocional, el como y de que manera vas a vivir tus relaciones a lo largo de tu vida.Pues de como aprendas a APEGARTE en tu infancia..así sabrás desde que punto vas a experimentar lo que vivas.

En que se va a convertir ese Apego necesario para poder cumplir años de vida o tener relaciones de amor o afecto sanas, si no se gestiona bien?

El APEGO se convierte en la droga sin sustancia.
En la preocupación por la pérdida actual o futura en sentido literal o figurado, se vive ansioso y angustiado, anticipando penurias y calamidades, eso te impide vivir el presente y disfrutar de lo que tienes, aquí y ahora.
Incapacidad para decir NO aunque quieras o debas.
Vives una vida de estancamiento, de miedos de todo tipo y de sufrimiento.

Si es tan negativo..por que nos Apegamos por elección aparte de por pura biología? nos faltan neuronas o somos masocas?

Nos Apegamos por 3 razones; Placer, Inseguridad, Compulsión.

1- Placer;
Queremos enamorarnos, disfrutar de una casa cómoda, de un auto veloz o de unas vacaciones en lugares bonitos, de personas que nos hagan felices y que nos causen placer.
Cuando empezamos una relación de pareja, queremos que sea placentera en todos los sentidos, que esa persona nos haga felices, y que dure para siempre, pero..que pasa si eso se tuerce por algo?
Un día esa persona te dice que ya no te quiere, que ocurre entonces?
Te enamoras y esa persona no te hace ni caso..como cortas el grifo de tus sentimientos?
No tenemos una espita de abrir y cerrar las emociones, que hacer, como hacerlo?

2-Inseguridad;
Si eres miedoso ante la vida, te rodeas de gente que te salve, ayude o que sea un espejo de tu miedo..soy o busco guardaespaldas que carguen con mi vida, o me convierto yo en eso.
Si padezco el Síndrome de Peter Pan o de Princesa de cuento, me voy a buscar al salvador o Responsable adulto que cargue conmigo, y desde el  minuto uno, mi vida solo girará alrededor de esa persona..o...me voy a dejar querer y cuidar, porque es cómodo y me gusta que carguen con el peso los demás.

Los narcisistas son un punto y aparte en esta dinámica, ya que  buscan adrede a los satélites a su grandiosidad, personas que se apeguen a mi pero no yo a ellas, ...Yo soy un planeta, ellas solo están para girar a mi alrededor. Bendición urbi et orbi y date por contenta de que me digno a mirarte desde mi grandiosidad suprema..😅

3- Compulsión;
Por ser más..mejor que los demás, tener más de todo, demostrar mucho más y acapararlo todo.
Esta forma de actuar desde la Compulsión, genera el Síndrome del quemado..gente que se quema de estrés por hacerlo todo y controlarlo todo, porque todo pasa por mi, todo lo que tengo es mio porque así lo decido y no puedo relajarme porque mi vida es como un juego de prestidigitador, si me relajo, se me caen las bolas, palos o lo que sea.Hay un punto de narcisismo aquí..pero ese es otro tema.

Tienes pareja..un día esa persona decide que ya no quiere estar más contigo, que haces?

Si eres inmaduro emocionalmente, no aceptas la frustración ni los NO, eres vulnerable al Yaismo..esa frase de..lo quiero y lo quiero YÁ!! No quiero perder el placer, queremos que dure lo que Yo quiera y lo quiero todo de todo.
Puedes seguir Apegado a esa persona, aferrado a esa falsa Esperanza de que el otro cambie; se lo va a pensar mejor, se dará cuenta de que se ha equivocado y de que me quiere de verdad, volverá arrepentido..y te lo imaginas como a un Princeso de cuento, con un ramo de flores muertas en la mano, pero que curiosamente damos por un gesto bello..te ofrecen algo muerto y tu feliz!!..cuantas veces he escuchado esas frases e incluso me las he dicho a mi misma..
La Falsa Esperanza es el gran aliado del APEGO.

Como desapegarse?
Hay que distinguir entre SUFRIMIENTO ÚTIL e INÚTIL.
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Inútil; es sufrir para nada, pierdes la autoestima, el amor propio, y esa persona no solo no va a amarte, si no que cada día te tratará peor..no te merece quien te lastima, el amor es cuestión de calidad en como te aman, no en cantidad de te quiero de aquí al universo y más allá...hasta que se acaba, claro.
Eso es infantil; cari..cuanto me quieres?? Me querrás siempre? ummm, siempre?? eso no es mucho tiempo?
Hay que aprender a perder, a aceptar cuando no te quieren, por dignidad, no debes mendigar amor, quien te quiere no te daña, todo el dolor pasa por propio tiempo, todo el dolor tiene fecha de caducidad.
A toro pasado, cuando piensas en esas relaciones de tu lista de experiencias vitales no te dices; Dios mio... como pude perder la olla por semejante idiota? Yo que habría vendido mi alma a Belcebú por él!!

Me dejaron..el-ella no me quiere, duele...el duelo es inevitable, pero si lo haces a beneficio de inventario, sales de esa situación.
Que aprendí, cuanto tiempo disfruté?..
El Amor tiene un precio, como todo en esta vida.
Un duelo dura entre 6 meses y un año, mucho menos si se acude a terapia o se tienen herramientas de Integración Emocional, pero si has vivido feliz 3 años, y se acaba, pagar unas semanas o meses el coste es mínimo a modo comparativo. Además..no te queda más remedio que asumirlo.

Esto es el SUFRIMIENTO ÚTIL, aprendes de él porque sabes que al igual que otras veces, ese dolor acabará y saldrás fortalecido de el.
Sé realista....el alma gemela no existe, Si, hay personas con mucha afinidad, y si me aprietas, personas a las que conoces de otras vidas, por lo menos para mi, que creo en la Trascendencia y con las que tienes un feeling muy especial ,pero hay muchos peces en el mar, y la mujer o el hombre de tu vida es la persona que en este momento de tu vida te vale, o te puede dar lo que necesitas experimentar o servir de espejo.
La persona que te enamoró cuando tenías 20 años, te enamoraría a día de hoy??
Esta que hoy te deja, o a la que abandonas, te seduciría dentro de 20 años?

Evolucionas..DES-APEGARTE es aceptar los cambios, y ver con ojos de realidad..dale una patada a Disney en la entrepierna...eso que te vendieron no es AMOR..eres libre de decidir si quieres estar con esa persona o no, si te vale todavía o no, o si esa persona ha decidido que se acabó..y tu vida sigue..

INVOLUCIONAS si vives desde y por el otro..nadie se ha muerto de AMOR, ni el AMOR duele o se tiene que pelear, solo fluye, se estanca o se acaba. PUNTO.

Hay que aprender a perder, a aceptar cuando no te quieren, por dignidad, no debes mendigar amor, quien te quiere no te daña, todo el dolor pasa por propio tiempo, y aquella frase de..no volveré a encontrar a otro que me quiera así, a otro que merezca la pena..es tan realista como el ratón, Micky Mouse, que tiene como mascota a un perro.

Smigol, el personaje de Tolkien, se convierte en un ser depravado, retorcido, completamente repulsivo que llega al asesinato por no desapegarse del anillo, objeto de su APEGO. No VIVE, solo Es por y para un objeto que cuando este decide irse...se va.
Gollum desarrolla con el paso de los años un trastorno de personalidad múltiple que hace que esté en continua palabrería consigo mismo, y en una lucha y un sufrimiento constante hasta llevarlo a la auto-destrucción.
Pregúntate..hasta que punto discutes, te enfadas, te manipulas, te engañas, te haces sufrir, no vives tu propia vida por tus APEGOS??
Mejor dicho..por no saber DES-APEGARTE cuando llegue el momento de hacerlo?
Vives o te Auto-destruyes?

6 PASOS PARA DES-APEGARTE.

1-Identifica el sentimiento ( Asociado a la persona o al objeto o situación)
2- Pregúntate; que propósito cumple en mi vida?
3- Pregúntate; Todavía cumple ese propósito?
4- Agradece lo que hizo por ti.                                                                                                         
5- Déjalo ir con gratitud.
6-Perdona a esa persona, hecho evento o a ti misma.

El desapego no es no poseer nada, es que nada te posea a ti.
Hazte cargo de ti mismo, de tu propia vida, empieza a ser auto-suficiente para salir, vivir o divertirte sin necesidad de otro..cuando te quieres y eres suficiente para ti, estarás preparado para una relación.

Asume que las relaciones, cosas, trabajos, amigos incluso tienen un tiempo...te amo pero sin ti soy feliz, no te necesito aunque te ame.
Tener vocaciones, proyectos y metas, no vivir con el miedo a perderlo,...tarde o temprano esa relación se acabará y te darás cuenta, pues cuando alguien ya no quiere estar a tu lado se nota..y esa persona lo va a notar igual.
Sé sincero..no hagas sufrir al otro con tu desprecio o ley de hielo para que te deje primero, se honesto contigo mismo para aceptar tus sentimientos y decisiones y con el otro..no lo subestimes, esa persona sin ti va a sobrevivir, y le haces un favor si le dejas ir. Ese persona, hecho o cosa no es imprescindible para ti..tu tampoco lo eres para los demás.
Vales por lo que eres, no por la pareja que tienes..el otro idem.

En situaciones limites, tus valores cambian de peso e importancia, imagina que de repente tu salud se resiente..seguro que tu escala de prioridades cambiaría drasticamente, acepta que todo es relativo, dependiendo de lo que estés viviendo.

Si ves las cosas o personas con realismo, no sublimas..quitar el drama, todo al final se acaba, hay que saber perder. No cargues las situaciones.
Por ejemplo;
Te ha dejado la pareja, ya de por sí es triste si tu no querías terminar, llora y pasa el duelo, integra, pero no te pongas canciones tristes y te digas suspirando..era nuestra canción..o esta película era nuestra favorita, o vayas a los sitios donde fuiste con él, eso es drama y no sirve para nada, solo para lastimarte como Smigol cuando se pega por haber perdido su TESOROOOOO.

Hay que ser seguro y puedo dudar, contradecirme, arrepentirme, me doy permiso para aceptar mis incongruencias. Antes amaba a esa persona..ahora ya no.
No me quiere, aunque me quiso.
Me doy permiso para ser honesto conmigo mismo.
Seamos conscientes de vivir sin anticipar tragedias, aceptar que vivimos con problemas en un mundo inestable.. vivir sin angustia ni ansiedad...vivo subido a una bola de polvo que gira y viaja por el Universo, que puede chocar con algo y no lo controlo..como voy a controlar nada??
Mantener la identidad, opinión y gustos...hay veces que por querer agradar y encajar en la vida y gustos de otros nos auto-mutilamos, es como si fueras una pieza de un púzzle, y para encajar en ese hueco que no es el tuyo, te recortaras con unas tijeras..las personas que sean afines para ti, llegarán sin forzar nada..no recortes a los demás, ni exijas que se recorten para encajar en tu vida.

No rodearse de amiguetes que te informan del ex, o te critican o te censuran..como no te iba a dejar por el otro si eres un aburrido, te has fijado lo guapa que es aquella y lo gorda que te pusiste??
Ámate y rodeate de amor, de amigos, de gente de verdad que te quiere.

DES-APEGARTE es una técnica que con la práctica se refina, aprender a hacerlo desde la RESPONSABILIDAD es tu obligación y lo necesitas, es la diferencia entre una vida de dolor y sufrimiento y una vida mucho más productiva y feliz.

Hace unos días tuve una clienta que estaba pasando por la separación de un hombre que le gustaba mucho.
Durante la terapia le fui haciendo preguntas relativas a ese hombre..que te gusta de él, como te hace sentir, te sientes tu misma o finges etc.
Ella me comentó que como persona el tipo era un fantasma insoportable y un narcisista de libro, así que le pregunté..que te gusta entonces de él, por que te duele dejarlo ir??
Me dijo; su físico, es atractivo y sexualmente me gusta.
Ok, le dije...imagina que no es guapo, cuando te mande msns por tlf quita su imagen y enfócate en lo que escribe, como se expresa..si es un patán como dices, te vas a reír y le encontrarás ridículo, analiza cada respuesta y observa que sientes ante su falta de inteligencia.
En cuanto al sexo...busca a otro, si solo te llama cuando quiere una amante de gratis, por que no buscar a alguien más que pueda llegar a quererte?
Sexo satisfactorio puedes tenerlo con otra gente, si sabes que de esta persona solo vas a sacar esto, por que no dejarlo ir y buscarte otra cosa más conveniente?

En eso está ahora mismo, puede que parezca robótico y frío..pero mantenerse APEGADA no solo es absurdo, si no poco rentable y sobre todo, drenante para tu felicidad.
Todo es aprendizaje.

Acepta, Perdona,Agradece Aprende y sé Consciente.

Como siempre, es cuestión de Equilibrio y Sabiduría.

                               María Muñoz
Terapeuta, profesora y Coach de Integración Emocional.

LOS ROLES

EL PERSEGUIDOR

Quien no ha leído esta inquietante novela, o visto la estupenda versión cinematográfica de la misma, rodada en gran parte en la bella ciudad de Girona?

He elegido esta novela, porque describe perfectamente, el tipo de personalidad que reconocemos, cuando pensamos en un Perseguidor.

Como no, os hago el spoiler, por si algún despistado no conoce la obra.
El protagonista, es un joven aprendiz de perfumista con una "peculiaridad física" ..su olfato sobrehumano, casi perruno,que le hace diferente y amenazante a los ojos de los demás..eso además de su carácter obsesivo y acosador cuando se le ocurre la genial idea de fabricarse el PERFUME perfecto.
El como va a lograrlo, implica la muerte de jóvenes inocentes y su destilación corporal.
Esto se convierte en su meta vital y con el propósito de conseguir a las jóvenes con mejor " perfume" empieza su implacable persecución y cacería.
Este mismo autor, tiene otra obra, La Paloma, donde el protagonista, un hombre gris y obsesivo, se siente Perseguido por una paloma que entra a formar parte de su rutina diaria por casualidad..si tenéis la oportunidad, leedla!!

Que es un perseguidor-ra?
En la IE, El Perseguidor, es el 2º ROL y la 7ª Máscara del Ego, dentro del Mapa del mismo.

El Perseguidor-Acosador, es esa persona que puede estar presionándote a todas horas con una sonrisa, o diciéndote que lo hace TODO por tu bien, para asegurarse de que haces lo que debes, lo correcto lo que te va a beneficiar o a hacer más feliz...aunque a veces haya que reforzar el mensaje con el maltrato físico, si con el psicológico no se obtiene el efecto deseado.
Los gritos, la indiferencia o el menosprecio, son otras formas de comportamientos de castigo, que el Perseguidor ejerce con sus víctimas, para recordarles lo que ocurre si no se amoldan a lo que quiere.

Perseguir-Acosar, es esa actitud o comportamiento, que nos lleva a presionar a los demás para lograr un propósito concreto.No importa hasta que punto se dañe a esa persona.
Perseguir-acosar, tiene muchas variables, aunque siempre se aplica para que el que lo ejerce consiga cumplir un propósito, egoísta y desprovisto de la menor empatía ni Compasión hacia la persona que se persigue.

Hay diferentes tipos de Perseguidores. Estoy convencida que todos conocemos a personas que ejercen este Rol, y si somos honestos con nosotr@s mism@s, incluso nos Reconoceremos como tales en mayor o menor medida en momentos de nuestras vidas.

Este ROL se puede  dar tanto en la familia,como con amigos, pareja, compañeros de trabajo, escuela etc.
Ejem;
Padres que hacen de la etapa escolar de los hijos una experiencia de competición, donde se persigue a los vástagos sin tregua, para lograr unas notas exitosas.
Aquí los padres manipulan, persiguen y se victimizan por los sacrificios que hacen, para lograr que el niño sea un 10 en todas las asignaturas, El mejor abogado, medico, arquitecto...la amenaza de un futuro miserable si no se esfuerza sobre todo y sobre TODOS.
Se puede pasar de la presión insoportable, a la indiferencia o el vacio emocional como castigo , o al gesto cariñoso ante unas notas altas, o los regalos.
Los padres proyectan en esos hijos, sus expectativas, ambición y fallas de logros de sus propias metas, esto se ve muy bien en los casos de las mamás de niñ@s artistas, cantantes o actores con aspiración de fama.

El famoso bullyng o Acoso Escolar entre compañeros de clase..niños que persiguen-acosan a un compañero al que hacen la vida imposible, solo porque le ven diferente, más humano, amable, inteligente o tal vez querido en su familia.
Los Perseguidores buscan la humillación, descalificación y destrucción de la víctima.
Es un Rol que le permite al que lo emplea, sentirse Poderoso y superior..además se ejerce desde el grupo, donde a la víctima se la obliga al aislamiento social a la soledad total, a no ser nadie y el grupo se convierte en una horda de linchadores.
Hay estudios que demuestran que los perseguidores suelen ser niños con problemas de familia, desestructuración o abandono emocional, que vacían su frustración y dolor en ese compañero.
La Persecución pasa desde romperle cosas, los golpes, las burlas, la humillación sistemática, hasta el ostracismo más cruel que se pueda lograr. durante varios cursos...se logra muchas veces el suicidio de la víctima.
Terrible, no?

El Mobbyng, o Acoso laboral, es lo mismo pero entre adultos, desde un Superior en la jerarquía  profesional, hasta compañeros con igual capacitación o puesto dentro de la empresa.
Aquí el Perseguidor, o perseguidores puede, desde mandarte un trabajo imposible de hacer por falta de tiempo, o de capacidad para poder llevarlo a cabo por la propia preparación del perseguido.
Te pueden quitar trabajos alegando que eres INCAPAZ, o discriminándote por motivos de raza, género, status social o económico.
Por supuesto se utiliza el rumor como arma, el hacerte sentir en boca de los demás, y se monosprecia el trabajo realizado, eres el último en promocionar y se da una imagen muy negativa de la persona dentro de la empresa.

Esos chistes en las bodas o reuniones familiares de todo tipo, a costa del primo soltero, o gay de la familia..
Esa hermana que te dice constantemente lo gorda que estás y lo bien que le sientan a ella los vaqueros..
Esa vecina chismosa que se pasa la vida tras la ventana observando la vida de la vecina del 5º, para luego llamarla prostituta por el barrio...
Os suena?

Y..que hay de las parejas??
Esa pareja que te controla el dinero, aunque sea TU dinero, y te hace sentir derrochador-a si te gastaste algo en ti..
Que te dice como debes vestirte, maquillarte o comportarte..que te Persigue para que cedas a tener sexo aunque no te apetece, o a tener prácticas sexuales que no te gustan, pero a las que cedes para evitar horas de discusiones agotadoras..
La que te organiza los fines de semana , salidas ocio, horas que debes invertir en las redes sociales, que te exige que le des un horario por que si no se va a preocupar si llegas media hora tarde...
La que te controla los likes de tus fotos, o te hace el 3er grado de quien es ese con el que chateas?
Esa pareja que utiliza el chantaje emocional o el abandono emocional, sexual o personal si el acoso no le ha funcionado..
A que nos suena también?

Este ROL, es al igual que la Víctima, una conducta aprendida desde la primera infancia, con la que crecemos y de las que hemos hecho desde los chistes de la suegra metomeentodo, hasta la esposa que espera al marido tras la puerta con los rulos puestos y el rodillo de amasar en la mano, o la solterona que se va a las bodas a ver si una boda se desbarata y se puede quedar con el novio.

Las canciones están llenas de Amores tóxicos, disfrazados de historias de pasión y romanticismo.
Las letras donde se dice aquello de ERES PARA MI, o donde el uno le dice al otro lo que va a hacer para conseguir su amor, si o si, me recuerdan a esa famosa frase de Vito Corleone en el Padrino; Te haré una proposición que no podrás rechazar..

Me gusta la música latina, y cuando oigo muchas de las letras de salsa o bachata se me pone la carne de gallina.
Eres mia, bachata de Romeo Santos, es un claro exponente del narcisista acosador..de libro y a la gente le gusta, de hecho, al igual que el horrible personaje de Christian Grey, de esa bazofia de 50 Sombras ..No salgo de mi asombro, de como mujeres del mundo entero, han romantizado hasta la náusea a un tipejo acosador y maltratador..y como suspiran por ser cosificadas como a la " heroína" del libro.
Imagino al Sr Grey feo, bajito y sin un euro y no creo que lo de la habitación del placer, le hubiera funcionado igual..me da que aquí hay mucho más interesante que el tipo en sí😈😅

El cine está lleno de Perseguidores, Robert de Niro ha interpretado a algunos de los mejores, El taxista de Taxi driver, o el convicto de El cabo del miedo, Gleen Clouse la amante obsesiva en atracción fatal o Katie Bates la enfermera fanática en Misery..el Ama de llaves lesbiana de Rebeca..hay tant@s que sería imposible...Baby Jane, interpretado por la genial Bette Davies..

La literatura no se queda corta, de hecho muchos Perseguidores de novela, han sido llevados al cine con muchísimo éxito.
El Inspector Javert de Los Miserables, el Sr Bumble de Oliver Twist...los vecinos de La Srta de Trevélez, obra en la que se basó Calle Mayor de Bardem..Lady Macbeth...

Pero que pasa cuando toda esta Persecución o acoso lo dirigimos hacia dentro, a nosotros mismos?
Palabras vejatorias, conceptos peyorativos, u opiniones cargadas de desprecio que no le aguantaríamos a nadie, nos las aguantamos a nosotros mismos incluso durante años.
Por que nos tratamos tan duramente?
Por que esa falta de Amor, esa saña contra mi?
Esa falta de amor puede ir desde no permitirte un trozo de tarta por temor a engordar, hasta el insulto de llamarte foca si pones un kilo..
Llamarte idiota si sufres porque haberte enamorado de una persona que no te hace caso, o insultarte y menospreciarte porque alguien no se fijó en ti, cuando lo lógico sería ser compasiva contigo misma hasta que tu corazón sane.
Como se va a enamorar fulanito de ti, con lo poca cosa que eres...claro que prefirió a esa otra, si a su lado yo no valgo nada..
Le dieron el puesto a otro, porque soy medio lerda...no he podido dar esa charla porque soy idiota y me quedo en blanco..
Para que queremos que otros nos Persigan, si ya lo hacemos nosotros tan duramente y sin salir de casa?

Ser Perseguidores a veces, es positivo, porque es una forma de meter presión, siempre que no sea excesivo y cuando se haga desde la Compasión o como motivación en esas etapas en las que uno mismo está en plan vago o demasiado relajado...pero sin olvidarnos de que nuestro GRAN y VERDADERO AMOR, siempre vamos a ser nosotros.

Soy la única que va a estar SIEMPRE conmigo, así que...mejor ME AMO y me cuido.
Solo así y desde ese AMOR de MI, podré AMAR a los demás.

Como siempre; Sabiduría, Compasión y Equilibrio.

          María Muñoz
 Profesora & Terapeuta en IE.